我这自大的水壶

我哭了，止不住的流泪，因为书中人物的经历让我难过，作者描写的情景十分让人动容。

我为什么而哭？为了悲惨的故事，主角的经历太悲惨了，极易引发我的同情和可怜。但在流泪过程中，我为自己而哭，因为我感动了，而周围人并没有和我一样哭，他们都埋头做着自己的事情，不知彼此在做什么，更别说看到我滴在桌子上的眼泪。我为自己的多愁善感而多愁善感，并流下了感动的泪水。

成就感来自何处？完成一次作业，结束一场考试，跑完女子800米比赛，读完一本大部头的名著，提交实验报告。成功体验到自己未曾探索的新领域，或者别人也未曾做到的事情。新鲜感混合着从内心深处冒出来的巨大喜悦让我的精神状态得到暂时的焕然一新，感觉阳光明媚鸟语花香，世界和平一切美好。

时常，自认为像那棵高树，独秀于同龄人之上。时常，自叹犹如一棵小草，瑟瑟于墙角无人关注。事实上，我所指的同龄人也只是泛泛，模糊没有范围。我的社交圈子很小，能比较的屈指可数，他们努力我则努力，他们贪懒我也贪懒，偶尔做些积极的小事也会被我无限放大，瞬间感觉飞上天了。

当我对周围同龄人抱着轻视的眼光，我何尝不是被轻视的一个？你有什么资格和资本让别人从内心发出真诚的赞美？你学习好么？努力勤奋、基础扎实专业牢记、成绩毫无添加剂做到榜上有名。你容易交往吗？待人如沐春风、善良而懂得变通、大部分人对你印象良好。标签很多，我能做到哪个？虚伪做作么？慷慨大方么？积极上进么？持之以恒么？眼界宽广么？脑子灵活有主见么？我没有，我还未曾拥有。

最近两件小事，成了我的两个小心结，暂时还未解开。谣传同学的朋友的同学是一位低调的富二代，人家极少对朋友提起，大家也想不到。我对他的印象就是没有印象，觉得很普通的一个男生啊，没什么特别引起关注的地方。据好友讲，他活得似乎很轻松，什么事都不往心里去，平平淡淡的重复着一天又一天的生活。我所羡慕的是他的平常心，我根本做不到平常心啊。眼睛睁开的那一刻，我的脑子就开始不停运转，持续运转没有停歇直至再次闭上眼睛。瞎想遐想，胡想乱想，各种想法突然冒出突然消失融合交汇没有个头。也许他也会每天想许多事情，只是没人知道。我们每个人每天都会想很多事情，大事小事鸡毛蒜皮不值得一提的事，一直在脑子里转来转去。

另一件，去图书馆路上，看到曾经同一个社团的女生从一辆干净凌厉的黑色小轿车的驾驶座走出来。我连忙低头装作翻东西的样子绕道而逃，当然想必她也没看到我。坐在教室的木头椅子上，我的内心是无法平静的。不是她已有车我没车的问题，我连驾照都没有考哪！我的拜金观念很容易出现，一般情况下是看到大街上飞驰而过的或者暂时停靠的各种车子时。首先，它得干净，至少看上去一尘不染，一般洗个车就做到了；其次，颜色不冷门，我甚至想过以后有钱了买辆灰的假装自己没有钱；最后，奔驰或四个圈的车标让我的心都开始荡漾了，没办法，现在只认识奔驰和奥迪，总想着网上搜下车标的事被我一拖再拖。

说到对车的感受，我再唠叨几句白日梦般的幻想。每次过马路，尤其遇到红绿灯，到处游移的眼光装作不经意的扫过等待着的车辆，恨不得我所喜欢的车上都是单身男性白骨精。这一点，我觉得是被看过的不计其数的霸道总裁小说深深影响的。但事实上，很多次通过车窗看到的司机都是女性同胞，一边感叹有工作有事业的独立女性越来越多了，一边坚定现实和小说是不同的。而且，还有很多次，出现的男性司机是中年人，皮肤不白皙，身材不瘦长，和我想要的长腿欧巴形象差距较大。所以，小说都是骗人的，白骨精型的帅哥靓仔太少见啦。也许，我应该去大城市比如北上广的交通路口观望，也许那里多些吧。

这让我想到概率问题，读小说时只是一对一。根据我的阅读兴趣，我只看帅气多金的酷炫总裁类小说，而其他类型全被忽视抛弃，导致我的观念演变成这类总裁一抓一大把。你把骰子的六面都写上“1”，无论你怎么掷，得到的都是“1”，这是一个绝对事件。但现实生活中，男人的类型好多的吧，年龄、身材、外貌，不同数量的条件相乘最终得到无数可能。

当你身边有参照对象，而你又无法忽视，对方的举止行为很容易影响你的行为。如何才能不在意他们而坚持自己？有点难度。独自生活可以“慎独”，群体生活就会有“羊群效应”，如果你不是那只头羊，很容易会被队伍带往未知的方向。

不知道怎么结尾了，你要坚持自己啊。以及，每次看到一排干净帅气的小车停在面前，脑袋里就会幻想我是一个穿着曳地长裙将要踏上红地毯的女郎，摄影师的镜头咔嚓咔嚓，无数闪光将我包围，而我，微笑着穿过人群，是最闪耀的焦点。

在路上走了一会，觉得自己真是幼稚到无可救药了。