也许伤心的事情不应该和别人说

昨天和朋友聊了一天。

主要我们去买菜，跑得老远，结果店没开。

于是我们又换了地方，走到另外一个老远的地方。

这一路我们就聊啊聊啊。

朋友年长一些，我平时都喊她姐。姐的性格相当活泼开朗，一开嘴就停不下来似的。

各种生活小事在她的描述里都熠熠生辉。她常常说她室友的drama，说她的梦，她妈妈的菜园，以及她带个电饭煲到机场被误认为是炸弹的有趣故事。

但她从不说令她伤心的事情。

我记得有段时间她常常不来学校。我们都很担心。但等她再次出现时，她又是活蹦乱跳的样子。直到很久之后，我才知道，原来那段时间她非常低落。等到她轻描淡写地描述时，她已经调整好了心情。

“这种事情无法和别人说，他们也无法理解。”

就像我那个结婚多年的好朋友所说的一样：“开心的时候就在享受开心，不开心的时候就去健身房。” 她甚至也不和她的丈夫说什么，“说了他也无法理解。”

但我把我的事情跟姐说了。

任何事情刚说出来的时候，都是舒畅的。“终于说出来了，真是舒坦。”

但没过多久，听者与倾诉者之间似乎产生一种奇妙的氛围。

她开始批评我。“你真的是，用我的话说，幼稚”

……我陷于思考这是否是正确的，以及被抨击后的难过中。

也许我真的是幼稚，可是被这么说还是让人伤心，虽然我知道她是一片好心。

这是一种将自己处于何种位置的处境呢？

我不知道。

我想起一个朋友向我询问一个事情时，我批评她的样子。她既想知道我的想法，又不想听从我的意见。那种感觉是不是就是像我这样的呢。 

就像姐她是一个会消解不开心、活泼开朗的人，所以她或许是无法以她的标准去理解我的挣扎与难过。

而我的挣扎和难过，还要跟谁去诉说呢？

我觉得我已经在扮演一个成熟的角色了。这时常让我感觉到疲惫。可装着装着，似乎一切又都还好。

也许不适，就是许多人不知不觉中的追求吧。

人若是想要寻找舒适，可能哪里都不是麻烦，就不会存在“新的解决方案”和“新的麻烦”。

我为自己是一个幼稚的人忧伤了好一会儿，

可我转念想一想，如果可以幼稚地快乐生活，也未尝不是一种方式。

就像我寻觅自己“讨好型人格”的源头和解决方案，也许接受它也未尝不可。

任何人都有他可以存在的理由吧。

也许伤心的事情，不必那么轻易地和别人说。

就像开心的事情，也不一定要很快和其他人分享一样。