我已然内心强大，为什么我还是失眠？

离婚两年了，自己觉得通过不断学习，内心已经很强大了，不在畏惧艰难困苦，不再在乎流言蜚语，不在害怕面对伤害。一个人的生活不需要再顾虑任何谁，自己想玩玩，想买买，想吼吼，自由自在自我，非常惬意！然而为什么我还是每晚失眠，夜不能寐呢？

带着这个困惑我报名了精神分析研修班地面课程的现场个案。通过老师对我成长经历的探索，以及引导我的自我觉察。真像竟然那么清晰的呈现在我面前！妈妈在我九岁的时候因为疾病在生完妹妹不到24小时后去世，我还有一个小我3岁的弟弟。那一年我九岁，弟弟六岁，妹妹襁褓中。我是家中的老大，在生活的无形中充当了妈妈的角色，照顾弟弟妹妹，特别懂事，特别努力！终于我也成为了别人眼中羡慕的女企业家，有自己的事业，住高档的别墅，不为生存忧虑，按理说我的生活如此美好，我还需要为赋新词强说愁吗？

生活处处是狗血和一地鸡毛，没有经历真的没有办法看到人真实生活的底色。老公在一宝快要出生的时候被发现出轨，生活有时候残酷得不留一点情面，他俩被我堵在自家房间，三儿赤身裸体藏在床底下。我大着肚子很生气，但是居然没有要求离婚，在往后的日子里还生了二宝。期间持续发现老公出轨不同的对象，甚至我的表弟妹，骚扰我的亲妹妹。即便如此我也只是吵闹，从来没有想过离婚，老公提出离婚的时候我还觉得也还是会复婚的，也因为赌气和信任把产业都归于老公名下，因为始终觉得我们会复婚。

但是现实终究没有按我所想的出牌，老公毫不留情地拿走了所有产业，火速令娶结婚。我百感交集，心如刀割，不为我失去的这个人，因为我失去的信念和力量。

在老师帮我分析的过程中，我看到我们的婚姻，我的角色不仅仅是一个妻子的角色，更多是一个母亲的角色，我可以把弟弟妹妹照顾得很好，我就认为我可以拯救所有人，我以为我可以挽救老公，我在内心也许是把老公当儿子看，可以原谅他一切的过错，认为他永远不会离我而去。

所以在失去这一切后，我努力各种学习，看起来内心似乎很强大了，但是仍然夜不能寐。在课堂上，老师带我做了一个冥想，让我见到了妈妈，跟妈妈做了一次沟通，让我放弃了妈妈的角色，努力回到自己的角色当中。

一切竟然是这样的不可思议！当我认识到这一点后，我豁然开朗，夜里梦到了妈妈，梦境温馨，睡眠深沉，一觉到大天亮，心也轻松了，感觉真好！

成长的力量很强大，有时候我们并没有真的长大，只是在包裹中，包裹在一层一层地壮大，而在包裹中的我们是蜷缩着的，弱小的，无助的。我们看不到自己，只看到包裹的外壳，有的人也许就是这样包裹着直到窒息，生命殆尽。只是如果可以破茧成蝶，那不是更精彩吗？

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