死亡，让生命更丰富

     

死亡，让生命更丰富 死亡，让生命更丰富

      我的简书文章多与读的书有关。最近读了《好父母是后天学来的》，其中有一部分"死亡，使生命更丰富"，触动到了内心。来不及的告别总是让我们做子女的有太多的遗憾和自责，往往深陷痛苦的哀悼情绪里无法自拔。但在《死亡的益处》一书中心理治疗师珍妮.塞弗提出一个主题：失落不一定只带来负面作用，其实许多人在丧亲以后，在身体上，心理上，甚至在灵性上，反而颇有收获，读到这我特别想哭，似乎心灵被击穿。

      对待父母，不要期待完美。双亲的死亡可能会成为你这辈子最重要的成长时机。真正成熟且不具占有欲的爱原本就不容易，即使是父母亦如此。唯有父母的死亡，我们才有机会看清原来父母对我们无私付出的爱中也有这一部分——占有。

      怎么才能透过死亡让生命更丰富呢？

      妈妈活着的时候，我曾经抱怨过父母为什么生下我，让我过得如此的痛苦？传统文化的"百善孝为先"又要求自己去感恩父母。两种感觉在意识层面纠缠打架让自己痛不欲生。体会到了"生不如死，却死不起的感觉"，父母长年生病，女儿幼小。

    这种状态下让我怎么去感恩父母给予的生命？

    2004年7月份，爸爸第一次脑梗住院，在医大一院保守治疗，我26岁，事业还未稳定，也没有恋爱的对象。但我承担起了照顾他们的责任。爸爸终究还是变成了一瘸一拐的人，好在生活可以自理。

      在这种情况下我急匆匆的结婚生孩子。是需要一份依靠吗？至少内心深处是需要一份支撑，多年后曾想过当初为什么没有离开哈尔滨去大城市发展，现在想来，那种情况下我怎么走得开？

      日子继续着，爸爸和妈妈的感情问题凸显，妈妈经常抱怨爸爸不会关心人，体贴人，在她生病难受的时候依然让她干活劳作，妈妈的抱怨让我对爸爸心生埋怨和敌意。妈妈无意中透漏的对弟弟弟媳的不满让我对弟弟充满了敌火，现在想来是不是妈妈绑架了我的情感？所以无数次妈妈生病后来到我家，我负责带她求医问药，却也满是无奈和无助，期待爸爸对她好点，弟弟孝顺点。多少次，我发出这样的感慨："妈，你为什么这么多病？我都给你治不过来了。"面对充满无奈的我，她也毫无办法。

      妈妈小病不断，大病我还记得。

      2002年，我大学毕业之际，腰间盘突出大手术。

      2007年，我怀孕7个月，她小脑下疝手术。

      2010年，孩子上幼儿园，她胰腺肿瘤手术，自此走上了与肿瘤对抗的道路。期间的布鲁氏杆菌感染造成的长年发烧都是小病了，虽然也经常去齐齐哈尔203医院买药治疗。

      2014年，长期自己在家抑郁喝酒解愁的爸爸脑出血病倒，自此一病不起，瘫痪在床。当妈妈和我说爸爸经常滚落在地，虚弱的她拉不动却无人帮忙的时候，对弟弟又多了一层怨恨，带着这样的情绪，那年的春节初四，我们大吵一架，爸爸被我接了过来，想想面对瘫痪在床的父亲，一阵风吹倒的母亲，我的日子会是怎样？

      压力，情绪的低落窒息的我无处可逃。无奈之下爸爸在无人照料下住进了老年公寓，他不能说话，但有情绪经常手登脚刨，没办法只能把他手脚绑在床上，我不经常去探望，爸爸去世后我经常自责，但现在想来我是没有办法啊，我不想面对那个场景，我心痛啊！爸爸坚持了整整一年，2015年阴历正月十四去世了。

      我很悲痛，有自责，有愧疚，但还有一份释然，不想承认，也不敢承认。抑郁到了极点的我自此走上了身心灵成长之路。

      2016年11月27日，永生难忘，在马桶老师的"从心出发"分享会上我痛哭流涕。我很难过，很委屈，却不知道如何去解决。

      2016年末其实妈妈就已经得了白血病，但我已经被她的病弄得麻木了，没有太在意，2 017年年初我们去了三亚旅游，在那住了一个半月，现在想来那应该是她最快乐的时光吧。这一点也让我多了一份安慰。

    2017年末，妈妈因长期发烧、便血住进了医院，确诊为"慢性白血病"。肿瘤又变得无关紧要，开始长期对抗白血病，长期的服药，检查。

    2019年的春节，因为去哪里过年妈妈很纠结，弟弟是好意让她回老家过年，她不想去，但还不直接说，就是和我表达不满，我当然生气，弟弟的强势和情感绑架。妈妈就这么纠结着，也不情愿弟弟在腊月二十八来接她。为了过好年我带她到医院检查开药，各项指标显示都不太好，理论上应该住院治疗，但面临即将过年，侥幸着过了年再住院，没想到腊月二十七（2019.2.1）晚上刘就发病了，不到24小时，妈妈就走了。我们一大群人用救护车在腊月二十八把她送回了老家，到死妈妈都不愿意回去与爸爸合葬，也不愿意回去过年，但还是没有逃过命运的安排。

      腊月二十九送走了妈妈，我回到了自己的家，在举国欢庆的日子，我要独自品尝那份哀伤！

    父母的离开让我变成了孤儿，也给了我直面死亡的勇气。妈妈的离开，对她也是一种解脱，不再受疾病折磨。对我何尝不是一种解脱？身体上，心灵上？

    透过死亡，与父母有了更多的了解和联结。我开始理解她的处境她的情绪来源，我放下对完美父母的期待，她们也有自己的原生家庭创伤，也有自己的局限，她也没意识到这么多年对我的情感绑架，像吸血鬼一样吸收着我的能量，现在想来自己真的好勇敢好顽强，竟然找到突破口，修炼的越来越强大。

      如果父母没走，我的精神一刻不得放松，她的病像一颗不定时炸弹一样让我心悸。但现在我的精神我的灵魂都得到了自由，看到这本书后我看到了隐藏在内心深处的喜悦感。不是庆幸她们的离开，是通过死亡，更加的理解了他们，自己得到了解放，才有了更进一步的感恩生命的给予。

        所以，死亡让生命更丰富。

        这一年来，无论是事业上还是自我成长上都得到了进一步的提升，我才敢去追求自己更大的梦想。以前每每想做点什么，先生总是提醒父母老了，需要准备治疗资金，这么多年也幸亏他的支持，我还能说什么呢？我还能做什么呢？

      现在父母已去，还有什么能来限制我追求梦想的脚步？

      每个人成长经历是不一样的，我经常想为什么别人在30多岁已经成功？而自己到了40岁才发力？那些年都干什么去了？

      今天想来，那些年我也不曾放弃过，只是我的压力负担太重，2009年参加司法考试，不是也考上了吗？对待生命，我真的没有一刻放松过，我一直都在努力，今天依然如此！

      没有人可以阻挡我前进的步伐！感恩父母给予生命，我就是要活出精彩的自己！不虚度此生！

      最后感谢彗颖推荐的这本书，感谢作者带来的震撼！

死亡，让生命更丰富