关于我，你知道的还太少
我也会更加勇敢
一旦真的爱上一个人，我就怕了。
我想又要开始奴隶的生活了，并且因为短暂的甜蜜愿意长久的时间内臣服于一种“错觉”，并且，甘之如饴。
想来，我对自己的了解还是相当完整的。我有一个非常完整的属于自己的世界，时常把自己闷在里面，表达我的渴望、私欲以及那份罪恶。我常常不愿意出去，也不会更不敢让别人进来。因为我的内心要求我不伤害任何一个人，不把自己的想法强加在别人身上，不为了私欲剥夺别人的自由。这一点上，我还算得上有道德。
可是最近，我真的爱上了一个人。并且，真的开始怕了。是那种浅浅的害怕，在某个时刻会浓烈起来，最后让我的脑子里全是这个想法，无法逃避。
文/洛晴
01 我有一个孤傲的灵魂
“到现在了，资金情况还没有搞清楚啊。还不懂？”你没听错，每天至少一骂，这让我怀疑我是领导的红人，她看见我就忍不住想多说些话，情绪难免激昂。
已经不知道这是第几次挨骂了，领导的表情接近狰狞，想想还会后怕。
可是，明明是领导没有搞清楚资金情况啊。昨天晚上电话里说得清清楚楚，领导却表示反对，而今天说的一样的观点却成了对的。真的想大骂一句：卧槽，老子到底哪里错了？
专业的人会出来告诉我，你这是在工作，不是读书，更不是儿戏。难不成你还想拿点文艺复兴时期“人人平等”的思想对我进行一番教育？你错了，在领导面前，只有绝对服从。
我想反抗，想说自己没有错，可我最后说出来的也只有那句：好的，下班前给你最终数据。然后把要流出来的泪水憋了回去。
发微信给瑶瑶：被领导骂的竟然有想哭的冲动，还好又憋了回去。瑶瑶回我：辞职啊，去北京。
去北京的想法一直出现，但我始终没有下定决心，正如我无法下定决心专注爱好，不考虑生存。那种穷酸书生的气质好像远古时代的哀诉，在现代社会显得格格不入，不被认可。哪怕短暂的认同，依旧会被现实的冰冷打入万劫不复的深渊。
我们有很多选择，但是大多数选择都是无法做出的；而等到了我们可以从容选择的时候，那份心境早已经不一样了。
所以，好不容易到了可以选择的年龄，却没有了选择时的那份心境。那份恐慌，大抵也不好受。
那天，领导说的最后一句话是：下次再错的话，我就要……。大概意思是想说会让我离开这个公司吧。说来这个项目是个烂摊子，我中途接手的。原来做项目的同事两个星期内对我呼来喝去，一口一个我来教你怎么做，大概他忘了吧，我大学也学审计学，我是和他一起来到这家公司的。
我在大学学会了忍辱负重，其实换句话说就是：忍气吞声。
一直以来，我都以为自己拥有一个孤傲的灵魂，那种任谁都近不了我身的灵魂层面的孤傲。
后来，我发现，我的懦弱已经让我渐渐失去了如此美好的灵魂。孤傲的重心从来都不是“傲”，而是“孤”，我把灵魂放在寻不见人烟的高处，任风雨摧残，任阳光炙烤，外化出来的就是在某种层面的“傲”，或许是生存与理想，或许是活着与死亡。你猜不到我内心的想法，毕竟，没有人可以读懂孤傲的灵魂。
是啊，现实让我怯懦，让我收起自己的锋芒，让我磨去所有棱角，却还要求我保持乐观积极，甚至让我每天傻笑着面对一群和自己没有丝毫共同语言的人，你真的不觉得得寸进尺吗？
可是，这就是生活，也就是我每天面对的人生。
我啊，从来都有一个孤傲的灵魂。
不接受反驳，不接受质疑。
02 我们都知道，你不是小说家，我也不是诗人
瑶瑶因为职业规划和对未来打算方面的思考（可能还有一些些对现实和理想之间差距的不安）有一段时间没有工作，楼上邻居问她：为什么最近这半年你都没有工作啊？
瑶瑶答：我是搞写作的。
答完又有点后悔，应该说自己靠银行存款利息过活，不用上班。
我想，瑶瑶如果真的如此作答的话，估计得到的不是一个白眼就是赞赏，但是后者发生的可能性无穷接近于零。她多半会被当成“创作遇到瓶颈，所以精神失常”吧。如此一个少女，为何想不开呢？
大多时候我认为，我跟瑶瑶可以“举杯邀明月，对影成三人”。她写小说，我写诗，都不专业，却也都自得其乐。瑶瑶的性情实在是让人很是喜欢，她的性格会成为天然的优势，让她在和别人相处时表现突出。重要的一点，她想要什么是会表达出来的，并且会通过自己的努力得到。我认识她以后，就觉得她真的很好。
我很少如此夸赞一个同性朋友，大众的观点该是同性之间嫉妒居多。但是对于瑶瑶，我会在不同的场合对不同的人夸赞她，跟被人介绍的时候会很骄傲的说：这是我最好的朋友。如此，心里腾起一种暖意。她早已是亲人，不再是朋友那么简单。
瑶瑶曾经分享给我一篇文章，叫“从月薪三万到月薪五千：时代抛弃你时，从不说再见”，文章下面首评说刚刚从农行毕业继续考研究生。而瑶瑶恰恰相反，考上研究生之后又选择了“农行”——
瑶瑶：首条评论是在嘲笑我嘛
我答：相信你，我们都是不一样的人呢。和一般人，是不一样的。
瑶瑶：哈哈，我的职业是小说家，你的职业是诗人。
我答：对。
在一个不同于现实世界的地方，你是小说家，我是诗人。在那里，写作回归单纯，只是为了表达；如若没有表达，所有的观点都被阻塞在个人的头脑里，无法分享，生命便没有了意义。
而在现实社会里，你不是小说家，我也不是诗人。我们都以自己的方式生活着，我们不仅仅活着，还在生活。
或许有一天，你会成为小说家的，我也会成为诗人；哪怕只是一天，让我们属于我们自己想要的灵魂。
03 起风了，据说今天有雨，记得带伞
我这里在下小雨，你那里呢？出门记得带伞，穿厚点。
每天早上说完“早”之后，他都会叮嘱一番，跟我妈唠叨我的时候一样。
他在北京，网上最近的驾车距离是1243.9公里。
他很关心我，对我很好。我想我会十分珍惜一个愿意为了我长途跋涉的人，并且自始至终。
我曾在一篇文章里写道：
我没有永远只有一生，不知道你愿不愿意和我患难与共？
大学室友很喜欢星座，我便跟着了解了一些。现在也会不自觉去问星座相关的东西。他是狮子座，我是金牛座，算起来好像跟金牛座是死对头。他真的是一个很无趣的人，不接受反驳（此处偷笑十秒钟）。但是你有时候又突然发现他真的很有趣，是那种很可爱的有趣，孩子一样。
大概，男人都不喜欢别人叫他孩子。毕竟我弟总跟我说自己已经不是个小孩子了，但是处事风格怎么看都是小孩子。但是，我们也只有在完全信任的人面前才会完全放下戒心，表现自己最本真的模样，撒娇、嫉妒、不开心等等，这些情绪我有时自己消解，有时会告诉父母；现在，也会告诉他。
你可以做个孩子的，至少在我面前。
室友都叫他“豪哥”，于是我也开始叫，电话里也总是豪哥豪哥叫着，叫得快了会有一种自己在叫“猴哥”的错觉。
突然有一次他说不准我叫“豪哥”，所以我打算叫他“土豪”，后来却又不了了之了。
不知为何，越亲的人叫名字越是奇怪。每次回家奶奶喊我的名字，我都需要几十秒反应一下，甚至怀疑自己是不是叫这个名字。
我也不叫他，显得我们比较亲嘛。
我喜欢和他在一起的感觉，是那种自然舒服的状态。豪哥有时候会像个远古人。比如你跟他说海苔，他会问海苔是什么；你问他吃不吃泡芙，他会问你泡芙又是什么，他根本不记得自己有没有吃过这个东西，或许吃过也不知道就是这个，真的是傻得可爱。
单单只看“豪哥”这个名字，感觉扑面而来的江湖气；你若是看到他本人，怕是觉得是哪家跑出来的大姑娘，心思可是细腻得很。
不过，也可以，豪哥下辈子当小姑娘去，换我来撩你（豪哥看到肯定会说我，他肯定会说现在就是我在撩他……）。
豪哥，下次来，我请你吃好吃的啊。
04 下一次离家出走，记得走远点
我常做噩梦，觉得噩梦像是一场旅行，有时候去的很远，有时候就在家门口晃悠，不知道下一秒会遇见谁，不知道下一次会走到哪里。
这是我给瑶瑶的QQ留言，最近做的梦更加稀奇古怪，很多片段都凌乱支离。
小的时候胆小，从来不敢离家出走，有的时候很生气了，走路霍霍的还是只敢走到胡同南头便又折回家里，要么就是走的稍远一些，希望母亲劝我回去。但是一般都不会得逞，我还是会自己乖乖回去。
现在不在老家，没人管我，倒是乖得厉害。我是个好孩子呢，怎么会离家出走呢。
是的，我不会，但是我的思绪会啊。我希望啊——
希望下一次离家出走，走得远一点，才好看得到更好的风景。
大多时候，想去一个地方，没去的时候在心里憧憬的时候是最好的，因为未知且无限期待，真正到了怕是没那么喜欢。
但是人是不一样的，毕竟，我越来越喜欢豪哥了。
下一次离家出走，说不定可以遇到许久未见的老朋友。聊聊近况，谈谈生活理想什么的，想来也是不错的。希望不要遇到死对头，我可不知道如何在不伤害他的情况下和他对话，诶，不对，我为什么要跟他说话，直接无视不是更好吗？
下一次啊，我永远是那么期待呢！
2018年4月13日 洛晴
