曾经我以为我是公主

小时候我穿着公主裙，中学时身边有男孩子的喜欢，大学时宿舍六人相比之下我的家庭条件各方面都比较好。然后我以为我是公主，可以做梦，可以把脏衣服带回家或者统统拿去干洗店，从来没用过学校的洗衣机。不会做饭，不会收纳，每次东西觉得暂时不用的全部丢掉，等用的时候再买。我可以说我真的什么都不会干。我自以为是的也是真的无忧无虑，好像在学校有了男朋友之后也没有添加很多烦恼。我就真的以为这一生我都是公主。

后来毕业，我好像有才有点明白，我接受父母给予我的一切方便，代价就是我要听从他们的安排，首先从工作开始然后到生活的各个方面。然后我做了人生我认为一次重要的选择，我离开家来到男朋友的城市，我以为在这里我是自由的公主，可以有男友的依赖反正就是自我感觉很良好。

第一次改变就是我和男友分别工作了，因为我是自己和人合租，男友回家住所以好像所有的事情再也不能偷懒了，这件事情我不做再没有人帮我做，然后我依旧心存幻想的以为男朋友会帮我分担一些生活上的事情，但是并没有，然后就可以看到沙发上堆成山的衣服，袜子内衣各种床边塞着，好几天的碗，遍地鞋子，还有地上都是我掉的头发。好像终于我自己都不能忍受了，然后我开始不满意争吵哭闹。因为来的时候我以为男朋友真的会来帮我做这些，他什么都没做反而每次都会说我的屋子没有地方下脚，这是事实但是我不想听到他这么说。然后我开始偶尔的收拾家。

感觉那个公主梦真的醒了的时候是自己第一次在外面生病的时候，虽然就是有点发烧，但是每次在家里我生病那真的是除了身体不舒服其他都是享受，我爱吃面，每次生病多晚我想吃我妈都给我弄，半夜起来给我量体温。其实我是个心挺大的人，我不知道什么原因从我到了外面好像自己忽然变得脆弱敏感了。我知道那次我为什么心里感觉很受伤，不是因为没人给我做面，不是没人给我买药，而是那个时候男朋友正好也生病了，然后他就在家里吗，父母围绕。我好像忽然嫉妒了。我好像忽然就觉得自己特别可怜，父母也可怜。

好像就是从那次开始，我自己一个人发着烧下楼买药，买体温计，买了个面包，回家自己烧了开水放在床头，收拾好一切上床躺下量体温吃药自己盖好被子。要知道曾经我只需要上床躺下。我好像从来没有经历过网上那些姑娘们说的什么晚上生病男友冒着严寒送药照顾的事情。我晚上躺在床上我就自己在想要是我就这么躺着然后死在这怎么办。

先声明男朋友对我还是不错的，但是我从那以后真的觉得男人靠不住，起码不是时时都可以被我依靠。然后我开始收拾家，洗衣服，记路，认东南西北因为以前我都只是知道前后左右的。开始补袜子，清洗各种东西，收纳，甚至废物利用都学会了。然后我发现当我这些都可以很好的完成的时候，我比从前更有主意了，因为以前很多事情我都要和男友问来问去，现在很多事情我都自己决定了。我爱上独立的我自己。我忽然明白独立这件事情原来真的很有魅力。我们彼此存在的关系不是给予，不是依赖，我爱你是我的事情，我为你做的事情是我发自内心的。你可以爱我也可以不爱，但是我就在这我爱自己我对自己负责。

我和男友在一起四年好像从第二年多开始到现在，真的得到了成长。我有时候会觉得男友不成熟觉得挺幼稚，好像他就是两年前的自己，我看着他就像看着我自己，我好像忽然从小女生变成大姐姐。我不在要求他为我做什么，好像我也不需要他为我做什么，有时候我甚至会想我们之间到底还没有走下去的必要，前几天他忽然问我是不是我们到了一个感情的瓶颈，我说也许吧。我以为我比他在生活上很厉害，我甚至一度自信的认为生活中真的不需要一个小男生了。因为我什么都可以做了自己挣钱自己花。但是就是他问完我的那天晚上，我做了个梦故事很模糊，但是我知道感觉很真实，我知道他离开我了。第二天我醒来我知道我需要他。虽然他把一个公主弄没了，但是他也成就了我。而在这四年中他何尝没有包容和改变。

很多东西就埋在心里不能说出来，也不想在说，这条路我自己选的，我不想认输，我还想坚持。之所以写这些其实有很多话想说，但是自己乱七八糟想到哪说到哪。就说说我的感想吧，最重要的的事人要靠自己尤其是女孩子，其次不要在做每件事情之前先想着别人会为你做什么，因为别人什么都不会为你做，那些会站在远处看着你并且给你建议的是好朋友，但是更多人是站在远处嘲笑你的。所以不要认输，泪水咽回去。别想着一辈子都能做别人的公主，要做自己的公主。