我要自由自在

多年前看过《国王的演讲》，很多情节和对白早已忘记。再次观看后，在感叹主人公勇敢、自律的同时，我也开始观照自己的内心。

小时候，我怕人。

在农村老家时，我家大门对着村里的大路，经常人来人往。每次我在门边玩耍时，只要听到有人朝我家这边走来，我一定像一只受惊的小兔子似的迅速跑进屋里，为的，就是不跟那人打照面。

我也跟着小伙伴们疯玩，但大部分时间，我更愿意一个人静静呆在房间，看书、折纸，悄悄地听着窗外大人们的交谈。他们经常取笑我在家“做新娘”，大意就是胆子小、怕羞。

到了初中的时候，情况没有好转，反而变得更糟了。

原因是小女生情窦初开，对一个男生有了好感。该死的是，他就坐在我后面一排。每一次进出班级的时候，我都特别尴尬，总把头压得很低很低，生怕与他的眼神相遇，自己的小心思被戳破。

后来升年级分班，他分到一班，而我被分到二班。但我并没觉得能喘口气，因为到二班的教室需要经过一班的教室！每次我进进出出走过一班教室时，都觉得特别难堪，生怕被他瞅见。

那个男生对我并无好感，他喜欢一个长相甜美的女孩，他可能从未正眼看过我吧！初中毕业后，他读了技校，毕业后到新加坡打工，而后回来娶了媳妇。一天，我通过校友群加了他的微信，聊了一阵。他似乎过得很心烦，发的朋友圈总是“人生为什么这么累”之类的咆哮。

我们已渐渐走远了！

但是，因为他，或许是因为我自个儿胡思乱想造成的怕羞，却跟随了我很多年，一直到今天。

我整天神经紧绷，特别紧张，觉得总有人在盯着我。而我，必须表现得特别好、特别好、特别好，这样，别人才不会觉得我有什么异样，有什么不完美的地方。

我渐渐变得谨言慎行，只要在人多的场合，我说话总会支支吾吾，词不达意。

我过分地苛求自己，过分地紧张了。

高中毕业写同学录的时候，有位女同学跟我说，她觉得我哪哪都好，只是太紧张了，需要放松。

真是睿智的姑娘啊，只是我当时并没有太在乎自己的问题。

那个姑娘，高中毕业后便人间蒸发了。不过那么聪明的姑娘，一定能把生活安排得很好的。

今天再看《国王的演讲》，看着乔治六世哭着回忆起自己幼年所遭遇的不幸，我也忆起了有关自己性格、缺陷形成的点点滴滴。

在单位里，同事们进出办公室关门时，总是“砰”地一声果断地把门关上，即使是发出了惊天动地的声响。而我，都是小心翼翼地摇下把手，再轻轻把门关上，生怕发出刺耳的噪声。

每天早上离开家上班的时候，我总是反复地推门，一遍遍地告诉自己门关好了，可以安心去上班。最让我痛苦的，是晚上定第二天早起的闹钟，我必会反复地定闹钟，看闹钟，再定闹钟，看闹钟……来回来去四五次，才肯放过自己。

我还是那么紧张，那么怯生生的。

我在害怕什么，我在紧张什么？

其实，我应该回到初中，观察到那个男生其实并没有盯着自己看。我的头发长了短了，身材胖了瘦了，脸上长痘消痘了，其实人家根本就没看见，更不会在意，更不会对我这个人产生什么不好的印象！

天啊，难道不是这样吗？

时至今日，我真的应该放过自己了，不应继续要求自己追求完美，只为了迎合别人也许根本不存在的注意。

是的，放松，放松，再放松，你周围并没有人盯着你看！

傍晚回家，看见一位老奶奶推着一位小女孩走在路上。女孩长得白白净净，乖乖巧巧的，两条小腿轻轻晃动着。风轻轻吹着，她好像就与风玩耍着，自然又自在。

像她一样，做一个自由自在、无拘无束的人，多好！