像我这样莫名其妙的人

再细的痒经年也刻成伤，当生活抛开浪漫情调，抛开感情基调，还会剩下什么？曾无数次想，我若是我妈，定不会选择我爸，我若是我爸，万万不会选择我妈。他们是如何在一起又如何相处至今的呢？

高三的我很慌，我觉得如果我上学走了，妈妈的火力不分散了，怎么能和我爸相处下去呢？所以我临上学前私下分别找过爸妈，告诉他们如果想要分开就不要将就，不用大义凛然地说为我。爸爸很理智，告诉我两个人再怎样都比一个人好。也许吧，其实他们从来没有什么大的争吵，有的只是彼此嫌弃而已。这比起有些家庭，我要是抱怨都显得生在福中不知福了。可是每天看着他们嫌弃彼此，看着他们为鸡毛蒜皮的小事生气，好吧其实也就我妈介意。我会想，以后的我生活会怎样？我会不会找到一个相处二十年都不嫌弃的人，会不会遇到一个相处二十年都不嫌弃我的人？未来的我会不会也和现在的他们一样，为另一半的琐事烦躁不已。

爱情是个啥呀？我相信吗？我不信。或者说爱情或许只是电光火石间的见色起意，长久了以后也不过是饭渣子和蚊子血。看着外婆的邻居都那么大年纪了还手牵手走路，看着外公外婆日吵夜吵没消停，生活啊，真是千万种样子。有时候看到夫妻幸福美满会怀疑，是不是真的如我所见。现在的我呢，可以冷眼旁观着别人的幸福，感叹着那或许是爱情吧，但也相信着这与我无关。

高三毕业那年，爷爷奶奶外婆姑父，家里的人就跟约好了似得一起生病，我开始真的一天天的洗衣做饭，那应该是家里最狼狈的时候吧。我倒乐得戴着耳机洗衣做饭，因为那时候就不用面对以泪洗面的妈妈，眉头紧皱的爸爸，行动不便的奶奶，老年抑郁的爷爷，和重病的外婆。最无奈，莫过于看着亲人受病痛折磨而你却无能为力。疾病只是外因，在外因的作用下，家里弥漫着低气压，我知道我该去安慰调控，但我又确实做不到。我可以为别人做很多事，但照顾情绪我真的做不来。就像个没良心的白眼狼，我待在学校不愿意回家，甚至在寒假回家前难过到不能自已。我承认我真的是生在福中不知福啦，毕竟我有家人，这就是一种幸福。理智与感性不能混为一谈，有些事我明知道也做不到。

如果抱怨有用的话生活哪会有烦恼，只是从高三暑假开始我就会想，如果一个人生活会怎样，挺可怕吧，等我不能照顾自己的时候，亲人都老了，那时候的我病了或者有急事，我该找谁帮忙，有谁能依靠？孤独是可怕的，那个谁说过，人的一生都在和孤独作斗争。可如果习惯了是不是也还好？就像大一上学期我遇到搬不动的东西会想，要是有男朋友就好了，大一下学期再遇到就会想，暑假回去买个哑铃练一下臂力吧。习惯了无人依靠是不是就能成为打不倒的小强。

还是那句话，生活千万种样子，我不知道我会是过哪种，只是想想就觉得可怕。姐姐说她不婚主义，因为她见多了父母的争吵，我呢？有些感觉说不出来，见过我父母的人都说他们幽默风趣好相处，事实也是如此吧。只是，唉不身在其中的人也是体会不了吧。我累了，就这样吧。