一段颓废的记录（032）

最近这一周，没有记录简书，其实内心是想的 ，但是仿佛自我惩罚般，你越想我越不写。

身体里面2个声音在打架，我很清晰的知道他们在争吵。却不想去拉开。。。

这种时候很少，因为不想拉，所以就不拉。但是情绪一直淤积，人很不舒服。

哪里不舒服呢？当我这么去问的时候，不知道明确的答案。

好像是因为最近租房，本来身体很累，但是想着最短时间确定下来，一天也不想跑了， 那么长的通勤时间 跑了2年，当身体很累，周围同事都说我最远时，都提议租房，加上孩子不和附近小朋友一起玩，我觉得这个地方不行，一天也待不下去。

陪伴孩子的时间少，和家人呆的时间少，所以我很气愤 生气自己，但是我投射出来生气家人。

觉得因为他们我才这么累，要是一个人，我会选择住在公司旁边，而不是因为想着家在这， 顺其自然天天那么长时间通勤。

所以我坚决自己下班去看租房，问同事信息，这么搞了3天很累，再加上给自己定的预算不多，所以找的比较辛苦。最后在先生被完全说服帮我线上看房子时，第二天我去看了，当场就定下来了。虽然销售并没有催促，但是我一颗心想着定下来，当时先生还电话说他看了一个大一点的，让我去看看，他已经联系好了，就在同一个小区里，但是我已经让别人约了房东，不好意思临时反悔，加上和先生的赌气，我就没听他的，租下来了。

后来住过去发现还是大一点好，虽然贵一些。但是因为自己不听劝，自己好面子不好说我再看看再决定，以及由此产生的自我嫌弃，没有租房的经验，所以有考虑的对了，也有没考虑到的。加上这几天天气阴沉，感觉租的房子有些阴冷。这一切让自己自我感受很差。

很不开心，开始自我攻击，其实先生不介意贵一点，但是我却很在意，这份在意让我觉得自己有点神经，进而想到原生家庭的影响，自己工作中也拖拉，有些没有完成，这一个月好像很忙碌，又没有章法，没有调理。每日工作的条理性又回到解放前的状态。与最近想创业的要求，差别太大。一下子接受不了，整个人消极。

加上最近老家嫂子和侄女来玩，很累很疲惫还带着一大家人出去玩 ，累的已经没脾气，后来想要逃离，因为我体内的情绪已经时不时外露了，这种外露给家人不舒服。

所幸，一咬牙，找朋友聊聊，自己也到租房去住了2天，回到家之后，大家并没有因为我的缺席不高兴，反而理解我的累。

虽然我的情绪还是没有完全释放，但是我明显感到一大半通了。

剩下的，等周末缕缕。

能开始写下来也是一个很好的开始和结束。

可能与这是新手机，试着用用 减少了阻力也有关系。