走出情绪的牢笼

文/Diana

日子慢慢悠悠地过，有甜、有苦、有酸、有辣。最近一个月，心情复杂，内在的、外在的因素都有。痛苦了好一阵子，不过尝过主恩的滋味，最后不管怎样，总能发觉他是美善的。

近几年来，我被许多的负面情绪困扰，兜兜转转，反反复复，时好时坏，痛苦不堪。孤单和无助总是抓住我，即使偶尔好点，但他们也是“虎视眈眈”，一下又向我扑来，我像是一个被困住的野兽，无论如何挣扎，好像总也走不出眼前的困局。

老公考虑再三，还是决定维持原来的工作状态；我在网上组了个群，想卖点东西，却不知道如何下手；孩子马上初三了，成绩却不理想；二宝马上两周岁了，自主意识越来越强，小脾气不断，需要及时引导和管教。

夫妻关系在生活的各种琐碎和冲突中，也显得有些岌岌可危。本来，需要彼此支持、相顾，但在一堆需要面前，自己都无法顾及，又怎能彼此相顾——难处中暴露出来的，是罪人的冷酷和自私。互相挑剔、嫌弃、没有耐心、对现状不满意、对彼此也不满意……在所有的关系里，夫妻关系最能暴露人的罪性。人性丑陋，不堪入目。经历过这些，我很清楚，没有sd的帮助，我们夫妻早就分道扬镳了。

有时，眼前的一切都令人厌烦：孩子没完没了的需要、洗不完的衣服、做不完的饭、拖不完的地……似乎活着就是累，我动不动就想发脾气，孩子一哭、一闹，我的情绪紧跟着就蔓延开来。有时候，我甚至怀疑自己离精神病不远了。

我和sd的关系也不好，逐渐失去了和同路人一起往前走的力量和勇气，也失去了生命的使命，价值和意义感——知道自己的状态很不好，我盼望快点从这个糟糕的状态里走出来。可是我没有力量。

几次和爱人沟通，坦诚分享了自己的状态和困扰，但都没有得到我心里想要的安慰和劝勉。有时，他甚至不说一句话，这样的回应让人很绝望，也终于明白，在艰难时，只有仰望sd，只有他真正了解我。

的确，人很有限，我们内心中一切的渴求，只有s能够满足。每当绝望、无助时，我必须“退”到jd里，因为他不仅与我同在，也了解我的每一个想法，他认识我，甚至比我自己还要深。

在痛苦之中，我主动去找寻希望，比如看书、唱诗，但我最无法做的就是祷告，因为实在无法安静自己的内心。有一天，我无意间读到孩子课本上的一首诗，读完，热泪盈眶，内心突然就柔软下来，而且我这颗不安的心，立刻被安慰了——那首诗让我知道，天父一直在陪伴我，他从未离开过我。

就这样，身边的环境和关系也慢慢发生了变化，孩子虽然还是会偷懒、拖拉，假期的学习计划经过几次的调整，她终于找到了自己的节奏，作为父母愿意付代价陪她走一段，孩子也能感受到父母的付出。

老公好像也变得更加体贴了：下班以后主动带孩子、干家务，还常常肯定我。sd让我看到，老公其实一直在用他独特的方式爱我：他总是能及时发现我的情绪按钮，将我从即将高燃爆炸的火气中迅速平静下来；他为家庭付出许多辛苦，却从来不说一句重话；他的个性补足了我性情中的很多缺陷，而我给他的帮助却太少；他总在关键时刻给我细心的提醒，而且那些点是我永远都看不见的地方——我想对先生说：“你做这个家的领袖，做的真是太棒了。我需要你。你虽不完美，但是对我却非常重要。”

慢慢的，我从之前的消极情绪中走出来了，我又能好好活着了，又可以继续上路了，这种感觉真好。虽然，我不知道，目前这个正常的状态能持续多久，但他的同在让我不害怕，我知道即使失败，我可以再起来，无惧风雨，也无惧自己的消极情绪。

是的，衣服还要继续洗，地还要继续拖，日子还在继续。但守素安常是对苦难最大的夸胜。而我之所以能守素安常，是因为内心坚信他的应许，他应许我们虽会遇见苦难，但他会与我们同在，带我们走过。