总是被迫屈服？告别受害者特质｜苏珊博士教你彻底告别情感勒索

“我们家从来没有人离过婚，你可别丢人了，这就是你的命。”

“你今天不听我的话，就别再认我这个爸。”

“要不是你没有尽到一个妻子的责任，让我感觉到家庭的幸福，我会出去找别的女人吗？

“你都三十了还不结婚！隔壁刘阿姨家的儿子比还你小二岁，孩子都会打酱油了，今年再不结婚过年就别回来了，丢人。”

“我这都是为你好！”

不管是生活中还是在影视剧中，这样的话时时都能听到，说这些话的不是别人，通常都是身边最亲近的人。每次听到这类的话，我们总是感觉很气愤，却又毫无还手之力。最近看了苏珊·福沃德的《情感勒索》才知道，这些以爱为名的控制和要挟，都是情感勒索。

《情感勒索》是畅销全球20年的心理学经典，作者苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的著作《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《恨女人的男人和爱他们的女人》、《中毒的父母》都荣登美国《纽约时报》畅销书排行榜榜。她著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。苏珊·福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。

识别情感勒索

情感勒索给我们带来了诸多困扰，有时候情感勒索者的意图非常明显，有些时候则像雾里看花。情感勒索者或是我们的父母子女、或是情侣老公、或是关系亲密的朋友，我们沉浸在这些美好的关系当中，要想看清这种控制，是非常困难的。苏珊博士告诉了我们判定某人的行为是否属于情感勒索的六大致命特征。

1.要求 2.抵抗 3.施压 4.威胁 5.屈服 6.重启

当你发现对方只求满足自己的要求而完全忽略你的时候，而且不止一次的发生，就是被情感勒索了。

情感勒索者扮演着“施暴者”、“自虐者”、“悲情者”、“引诱者”等角色，来达到让我们屈服的目的。

为什么是你？

同样的一件事情同样的情景，为什么有些人可以轻松应对，而有些很聪明、很理智的人却被情感勒索者勒索呢？请先回答以下几个问题：

对自己屈服于他们的要求而感到生气？

常常有挫败感，心怀怨恨？

如果不答应别人的要求就会有罪恶感，觉得自己是个坏人？

担心自己如果不让步，会损害与对方的关系？

即使有别人可以帮忙，但你总是大家唯一的求助对象？

相信自己对别人有责任，比对自己的责任更重要？

只要以上问题有一个答案是肯定的，你面对压力的方式就会为情感勒索塑造出一种完美的环境，抱歉，你具有了情感勒索受害者特质。

情感勒索者喜欢哪些特质？

1.拥有情绪键的人：过往的情绪没有得到及时的疏解，储存在身体和神经束的记忆里，它们被时间所掩盖，以至于我们自己都不记得是哪些事件和记忆形成了我们的情绪键，比如愤怒、罪恶感、不安全感等，隐藏在记忆的深处让我们隐隐作痛，一旦某件事勾起了那些隐藏的疼痛记忆，它们就会跳过思考和逻辑自动反应，正是这种自动反应被情感勒索者发现并加以无意识的利用，成为控制我们的有力武器。

阿杰是一家公司的财务经理，平时在工作上冷静、理智，可是一遇到他的妻子小艾就束手无策了。小艾在家带孩子当全职家庭主妇，他们常常为了钱的事吵架。小艾总是要买超过他们经济能力范围的东西，每次阿杰不同意的时候，小艾把自己关在房间里不理阿杰，或者有时候干脆摔门出去，留阿杰一个人在空荡荡的家里。

阿杰受不了这种孤单被抛弃的感觉，小时候他爸爸妈妈吵架之后，总是一前一后的摔门出去，留阿杰一个人在家瑟瑟发抖。所以每次只要小艾一摔门走人，阿杰就不得不让步哄小艾回来。阿杰也很讨厌这种状况，可是每次发生同样情况的时候，他还是忍受不了被抛弃的感觉，小时候的痛苦记忆总是促使他不得不做出让步。

小艾就是找到了阿杰的情绪键，所以对阿杰是百发百中。

2.责任感失衡的人：每个成年人都会被一定的规则和价值约束，这是社会的生存法则，合理的责任感是不可或缺的。如果过于强调对他人的责任感，就会成为情感勒索者捆绑我们的绳索。他们总是夸大自己的付出，以此来要求我们无底线的牺牲。

与上文阿杰和小艾情基本情况差不多的阿威和小莲，也是阿威上班小莲全职在家带孩子，结果却完全不同。阿威总是跟小莲说自己在外面挣钱多么多么的辛苦，为了这个家的幸福做了多大的努力，女人就应该在家带孩子做家务，把家收拾的妥妥贴贴的，让男人没有后顾之忧。一旦家里有一点不干净不整洁的地方，阿威回来看到都大发雷霆，把阿莲大骂一通，说她不是个好女人，连点家务都做不好，太没用了。

阿莲也曾说想出去工作减轻他的负担，他说阿莲这么蠢连点家务都做不好还能找到什么工作。更过分的是，阿威还在外面鬼混，被阿莲知道后还厚颜无耻的说这都是因为她没有尽到一个好妻子的责任。他已经做到了一个好丈夫养家的责任，让她和孩子衣食无忧。是阿莲做的不够好，没有让他感受到家的温暖和幸福，才会发生这种情形。如果阿莲要离婚，就让她净身出户，孩子也别想再见了。

阿威正是利用了阿莲对家庭的责任感，让她毫无还手之力。

3.罪恶感的警报器过于敏感的人：罪恶感是一项必备的人格要素，它会让我们规范自己的行为，避免做出伤害他人的举动。它就像汽车的警报器，提醒我们不要做出违法的行为，但如果过于敏感，就失去了界定和修正作用，成为情感勒索者让我们自责和自我惩罚的武器。

小兰是个老好人，总是不懂得拒绝别人，把自己弄的很累。她的朋友娟失恋了，约她晚上一起去看电影排解郁闷的心情，可是她突然接到通知有一项工作必须今天完成，于是打电话给娟说晚上不能一起看电影了。娟哀求她说，你看我都失恋了，心情差到了极点，你作为我最好的朋友，还不陪我看电影安慰安慰我，我好伤心，如果我想不开做了什么傻事都怪你。

小兰听娟这么一说，心里充满了歉意：自己本来答应了她要陪她安慰她的，却想出尔反尔，真是太坏了。我还是陪她去看电影，她心情好点了，工作回来了在加班做吧。于是她不得不加班到凌晨二三点。

直面痛苦，接纳自我是改变的开始

武志红老师在《感谢自己的不完美》一书中说：“深入地触碰自己内心的黑暗，而不是逃避黑暗去追求快乐乃至一个外在的好形象，这才是治愈之路。”

从上面被情感勒索者的特质可以看出，勒索者是利用了我们不敢面对自己的恐惧和痛苦，不能直面痛苦，就不可能从根本改变被勒索的命运。

恐惧和痛苦的背后，常常藏着重要的答案，程度越深，答案越重要。当面临困境时，静下心来聆听自己内心的声音，不抗拒不逃避，接纳才是改变的开始。例如上文中的阿杰，屡屡被迫屈服，只是因为他不敢面对小时候爸妈吵架时摔门而出给他造成的痛苦回忆。他依然把自己当成记忆中的那个小男孩，无法面对被父母抛弃的恐惧，小艾摔门而出引发了他对被抛弃的恐惧。可是他已经长大了，不再是那个小男孩，可以自己照顾自己了。

透过痛苦，看到自己，接纳自己，才是改变的开始。

做好心理准备，用“三个一”铺路。

毛主席说过，不打无准备之仗。任何重大的改变都不可能马上见效果，我们真正面对情感勒索者之前，先要做好充足的准备，做一些改变。做好“三个一”，为面对情感勒索做好心里建设。

一份约定：写一份与自己的约定，承诺不再让恐惧感、罪恶感、和责任感左右我的决定，认真的践行面对情感勒索的四大策略。如果有失败、退步，或者重蹈覆辙，也把它当作一种学习方式，而不是逃避的借口。在此过程中，始终好好的照顾自己，坚信每一个微小的步骤，都是必不可少的正确步骤。最好是用笔把它写在纸上，每天抽出15分钟独处的时间，隔绝外界的所有干扰，大声地对自己朗读它。

一个声明：不断的有力的跟自己声明“我受得了”，告诉自己能够忍受情感勒索者以眼泪或者怒吼等花样实施的各种压力。让这种新的信息进入你的意识和潜意识。每当你面对情感勒索者感到害怕或者胆怯的时候，在心里不断的对自己重复“我受得了”，至少重复10次，增强心理自信。

一系列自我肯定的话：用新观念代替头脑里的旧观念，把描述自己以往行为习惯的句子改成过去式，然后大声的朗读这些句子。采用新的积极的词语，如：坚强、自信、胜利感、充满希望等，想象它们帮你在面对情感勒索者时注入新的力量。不断的用行动强化这种愿景，并写下表达此愿景的申明：“我受得了情感勒索的考验，我感到坚强、自信、骄傲和愉快。”

至少经过一周的练习，然后再运用到处理现实问题当中，记住，要留出足够的时间练习，不要急着开始。情感勒索者比你更着急，因为他想要的在你这里。

苏珊博士教你三个步骤四个策略，彻底告别情感勒索

三个策略，也可简称为SOS:

Stop-停下来：不管情感勒索者的要求是什么，告诉他自己要考虑一下，从情感勒索中抽身。Observe-冷静观察：把自己当成旁观者，收集信息，在冷静的观察自己和对方之后再做决定。

Strategize-制定策略：根据三种不同类型的要求--无关紧要的要求、可能影响自我完整性的要求、重大决定，制定不同的策略。

策略一：非防御性沟通，情感勒索者经常采用激烈语气或行动来提出他们的要求，如果采用防御性的沟通方式，只会火上浇油，用非防御性方式宣布你的决定。

策略二：化敌为友，当情感勒索陷入僵局的时候，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，可能会有意想不到的效果。

策略三：条件交换， 告诉对方，如果希望我改变，你也要改变自己，避免改变的压力都由一个人承担的状况。

策略四：运用幽默，用幽默改变二人之间的紧张氛围，让双方放松下来。

不要把改变的希望寄托在别人身上，树立信心，从改变自我开始，截断情感勒索的运作链条（要求 →抵抗 →施压 →威胁 →屈服 →重启）彻底告别情感勒索指日可待！