给上苍的信~2018年10月3日

2018年10月3号23:32，此刻我又有点不安的感觉，这份感觉非常的熟悉。是因为我每次都是拖到最后一刻才要去面对作业。

不过我也看到自己进步~像我以前，我拖到最后一刻都不会去做，然后就顺理成章的放弃了，于是我可以自我鄙视了，觉得自己无药可救！

而我这两天还是拖到最后一刻，但是我去做了，去面对了，那我觉得和过去的我来比，这已经是一个巨大的进步。

上苍，我今天过得还是蛮充实的，早上9点钟的金钱密码培训课，不过我能看到我自己的拖延，我就是不想按时到，我能够非常明显的看到自己有这样的念头。

所以我将近九点的时候才出门，10点半达到那个会场。等于迟到了一个半小时。不过前面一个半小时更多的是自我介绍，我认为没有讲什么太重要的内容，当有了这样的解读，我就没有什么负罪感了。

我感觉挺好的，我对自己这一点还是接纳的，没有什么引起情绪上的波动。所以此时此刻还不错，不过我还是要跟你汇报一下。我是个乖孩子哦！

课程上完以后将近七点钟。所以我放弃去参加懂得生命的读书会。

第一是因为我赶过去要迟到了一小时，

第二是因为我只能再去吸收剩下的一个半小时的内容，而又要再增加半个小时的回程。

我觉得不值当，果断放弃，没有纠结。

晚上到家才九点不到~好早哦！相对于过去。

开会，听别人的分享并自己发言，

然后又参加了读书会，

给会员回了一个电话，

和朋友李做了一个简单的链接，

带着恐惧去完成了今天的作业~向熟人去贩卖东西并能够从中挣到钱。

真的，这个我是拖到最后一刻才做的，但是我还是去做了，带着恐惧。

上苍，我感到自己很棒，我觉得是在你的力量帮助之下，我才能够做。谢谢您。

还有一点我有点不好意思，我晚上又有(ー_ー)!!，没有忍住。

上苍我真的有点无能为力，我能够感受到那一刻的失控是因为压力，因为我面临着到底是继续开会还是要去完成作业，去像熟人卖东西，因为我觉得我没有什么可以去卖给别人的，我没有什么价值，当我有这样的念头的时候，我很难过。

因为那份难过，我有更大的压力，我想要逃避，而我逃避的方式就是自慰，幻想。

上苍啊，我把这一点交付给您，我希望你能够看到我，垂怜我，帮助我，让我能够按照您的旨意去生活，而不是陷于我的欲望和恐惧中，谢谢您。