向全世界证明，不如向自己证明

（文/盒饭君）

图片发自/夏唯熙

不知道你有没有那样的感觉：内心深处很渴望得到认同，努力拼命，努力做很多事情，却发现这个世界对自己的回应并不清晰。拼了太久，努力了太久，难免疑虑难免彷徨，甚至还可能自我怀疑，觉得自己做事儿的方式不对，或者根本就选错了一条路。

我大学刚毕业的时候，做了网站编辑。本以为不管怎样，都是在向着自己渴望的方向努力着。可实际，网站内部偏重销售，几乎全员销售，就连网站编辑和后台的存在都是为销售服务，绝对的功利，编辑、记者写的文章全是软文，为收益服务。

我是中文专业毕业，心底还有那么一点儿对文学的热情，虽然毕业的时候已经遭遇了文学坍塌的现实，可我依旧愿意为最初的梦想去做些尝试，不愿意把自己的人生陷在这软文广告的泥沼里。

恰好这时候，我遇到一位大学时的老师。在大学的时候，他的课我拿到了最高分，也是大学四年我个人的最高成绩。那位老师在一家公司担任职务，从他那里，我得到了公司招聘的信息，便投简历，一层层面试，获得了一个编辑职位，也就是我现在任职的公司。

大家都讨厌这个人情凉薄的社会里，充斥着“关系”的血脉。什么都靠关系，什么事儿都在酒桌上解决。我也讨厌。所以我不希望自己被认为是靠着关系才来到现在这个公司的。我也不希望因为大学师生的这层关系，给我的老师蒙羞。如果我做不好，我的一切错误，都会被放大，然后投射到他身上。这对他来说不公平，对我自己来说也不公平。

因了这层“关系”，那个热爱文学的我，在现在的公司摸着石头尝试找到出路。

刚开始，杂志创刊，每天编辑部都加班到很晚。主编和我们几个编辑讨论着杂志的框架和脉络，怎么搭建，怎么参考排版设计，怎么做自己的刊头logo（标志），怎么让杂志行云流水贯穿一体。那时候常常是两个女编辑加班离开之后，我和主编两个还熬到晚上十点多才下班。

杂志刚开始做第一期，没有社会资源的我们，一本没有出刊更没有知名度的杂志，要想办法去联络艺人采访，压力多大可想而知。第一期杂志采访了两组艺人，一个是北京的punk乐队，一个是重庆的民谣乐队。北京的乐队经过联系搞定之后，发网络提纲过去采访。而重庆的乐队，因为距离近，我带着录音笔跑到他们的录音棚去找他们。

当时，我对录音棚所在的地方不熟悉，下了出租车之后，走了好久才找到地方。我带着采访提纲，拿着录音笔，开始问问题。问到第三个问题时我才发现，录音笔没电了，根本没录上。我非常窘迫非常抱歉地掏出手机，要求重新录刚才录过的问题。艺人明显是不愿意的，可为了稿子，我还是强忍着请求他给重新录了采访。

第一期杂志出刊之后，总编们觉得杂志整体效果还不错，排版设计虽然还有很多可以改进的地方，但那么短的一段时间就做出第一期试刊，也是很不容易的。总编夸赞了主编，没有任何人提到那个专题里，我为那两个稿子付出的心力。

我心里觉得，自己做了很多事情，就应该让所有人都知道，可事实并非如此。付出不被知道的那种不平衡感，让我特别落寞。

可作为一个刚刚进入公司没几个月的编辑，渴望证明自己的能力，渴望摆脱“关系户”的嫌疑，我没有太多的时间来让自己失落。后来采访台湾画家弯弯，她当时刚好在《那些年，我们一起追的女孩》里演沈佳宜的闺密，而后带着自己的漫画新书来大陆宣传。

我一个人去联系采访，采访完之后，对方的出版人要求要寄样刊给他们。我答应下来，留了对方的联系方式。最后杂志出刊，我不知道应该走怎样的程序去给对方寄杂志。新到公司，不想也害怕给任何人添麻烦，于是，我自己找顺丰快递给对方寄了杂志。几十块钱的快递费，自己承担了，没有对公司的任何人说。

我当时只是想，要把事情做好，不要麻烦公司任何人，想让受访者也得到满意的答复，不希望因为这件事让公司觉得我添了麻烦，或者几十块钱都要去找他们报销。

刚到公司时，我做了很多很多这样的事情，没有人看到，也没有人响应。到最后忽然发现，几乎没有人提及我可能因为是公司一领导的学生，靠着关系进的杂志社。好像所有人压根儿就没有在意我。

做了那么多的事情，不过是一场一个人的战斗。每个人都在自己的岗位上战斗，只要你不太low、不拖大家后腿，没有人会注意到你。你优秀或许他们看到了，或许没有看到，但他们没有理由站出来，高声地向所有人表彰你。那只是你的工作，你做的一切都是你分内的事。而杂志社的每个编辑，每个人都有着自己的事情，有着自己的理想，没有人有理由花费哪怕一点点时间去看着你如何证明自己，证明自己有能力留在这里，证明自己是一个合格的或者说优秀的编辑。

后来，不知道什么时候开始，我从内心深处放弃了证明自己的念头，轻松地去做每一件事，该拼命依旧拼命。内敛和拼命交织的自己，不会再探头看身边勤勤恳恳工作的每个人是不是有看到我在闪光。

我们这代人生在一个繁华的时代。整个大环境虚浮繁荣，很多行业在互联网的冲击下面临着很多的难题。我们每个个体都不得不在这样的环境里争取更多更好的生存、发展空间。大家压力都很大，每个人都在拼命。

我自己也在努力地拼命。

当放下要向别人证明自己的念头之后，我心底的理想才渐渐浮出水面。少年时的文学梦，把自己推向了中文专业这么“中二”的学科，大家都在朝着钱看，我却是大学时我们班仅有的六个第一志愿填报中文专业的人之一。我喜欢文学，热爱文字，渴望在编辑的工作岗位上做出成绩。可渴望远远不是现实，一切都得靠自己争取，尤其是在传统纸媒濒临坍塌的环境里，要想取得成绩，你就得比以前的同行和前辈们更努力。

我开始做很多自己曾经渴望的事情，拓展自己手里的媒体资源、出版公司资源，联系艺人、作家、画家等名人的采访，写文章给其他媒体投稿。我进杂志社的时候恰逢年底，没几个月就年终了。年终大会上，我做了一个默默无闻的小编辑，在角落里给前辈们鼓掌。到我在杂志社工作满一年时，我把我一年的工作，一年的努力，一年的追求写在年终总结上时，在同时进入杂志社的那一批编辑里，唯独我一个人获得了编辑中心的“十佳编辑”的荣誉。和我同时获奖的其他人全部都是前辈。

有些受宠若惊，可又觉得，好像这一切确确实实都是自己努力在做的事情。只是恰巧，这些默默自我追求的努力，被领导发现，点了个赞。

人生就是这样，当你渴望向所有人证明自己的时候，你的出发目的就已经走偏了。你做的每件事，都是在看周围人的脸色，看自己这样走一步是不是别人期望的样子。而当你放下一切压力，努力做好自己的工作，努力提升自己的时候，所有的默默无闻才真正有了价值。