教育孩子笔记（二）

第一根支柱：无条件的爱

上一讲中，樊登老师讲到了家庭教育中应该有的三根支柱：“无条件的爱、价值感、终身成长的心态”。通过家长和孩子的互动，当这三根支柱植入到孩子的体内，那他一定会向前走，因为他是一个茁壮成长的苗。

当提到无条件的爱，有的家长就会跳出来，那可不行，把孩子惯坏了怎么办？

无条件的爱不等于溺爱，反过来说，溺爱其实等同于不爱。

一个人如果从小到大被父母溺爱，这代表他做什么都行，想打谁就打谁、想骂谁就骂谁，孩子吸毒都不管。在这种情况下，其实孩子是很恐慌的，原因就是他不知道边界在哪儿，他能够感受到自己的行为好像不那么受欢迎，有些地方可能也不对，我都犯了这么大的问题了，但是我家里人都好像不在意。这种状况下，孩子的不安全感和在暴力的家庭里边长大的孩子的不安全感是一样的。

无论是暴力还是溺爱，导致的结果都是孩子完全没有安全感，他觉得没有人爱他。所以千万不要以为无条件的爱是溺爱，无条件的爱是一个很高级的爱。

每个父母都可以想想，我们爱孩子有条件吗？可能都会说：“爱自己的孩子，没条件啊。”可我们有没有跟孩子讲过：“你再这样，我就不管你了”，“我们都喜欢听话的孩子，我们不喜欢不听话的小孩”、“你再这样就把你送人”，所有的这些话，都充满了条件。

不要拿“爱不爱孩子”来跟孩子开玩笑，无论发生什么情况，爸爸妈妈永远爱你，这件事是不会被挑战的。你放心！你可以做错事，你做错事了，我们可以改变这件事情，我们可以去解决这个问题。但是，爸爸妈妈从来不会说，你如果不做我就不爱你。

关于无条件的爱，有三根支柱：

首先，我们要学会停止威胁和交换。很多父母习惯于用威胁和交换的方法来跟孩子解决问题，原因是什么呢？方便！因为只要你用威胁和交换的方法就能搞定他。

交换破坏无条件的爱。

很多孩子最烦的是什么，无论跟父母说什么话，到最后都是成绩。如果孩子说想出去旅游，家长就会说，我带你出去旅游，条件是考进前10名，结果成绩一出来，就这成绩还想出去旅游，取消。当父亲取消旅游的这一刻，孩子立刻就能够理解父母爱的是谁了，别跟我说无条件地爱，爱的根本不是我，你爱的是我们班的学霸，你爱的是成绩。

当这种无条件的爱被破坏了以后，后果是这个孩子在青春期的时候，会情绪大爆发，然后，有一天他会突然讲：你们从来都不关心我，你们从来都不爱我。

当这样的话说出来之后，很多父母是震惊的，父母说，我们怎么可能会不爱你，我们所有的心思都在你身上。但孩子没有说谎，因为孩子没有感受到无条件的爱，他们所感受到的，是你让我干任何事都有一个附加条件。这就是交换的恶果。

威胁让孩子丧失生命力

威胁的方法，那就更糟糕了，我所做的所有的事都不是我乐意这样做，而是我被逼就范的，我要是不这样做，我妈就抓狂了，我妈就发疯了。

有些孩子学习很好，问他们为什么学习这么好，他说我不想让妈妈伤心。这样的孩子很有可能成为一个工具，他没有觉得自己是个人，他的生命力建立不起来。

当你给予孩子无条件的爱的时候，我们的目的是为了让他成为一个有生命力的人。他要爱自己，爱学习，爱那些知识，爱社会。

五种常见的错误教养。

第一个控制，当一个孩子抓狂，他躺在地上大叫的时候，父母用控制：我数三声，1.2.3，这是控制型。

孩子长大了，一种情况是控制别人，从小就被人控制，长大学会的方法就是控制别人，所以控制欲很强，不会幸福。第二种状况，被控制时间长了，孩子会变得懦弱，凡事都听别人的。

第二种方式，贿赂。特点是你别哭了，爸爸给你买糖。贿赂型最大的问题是，人不可能这一辈子永远被贿赂，所以，当这个孩子做任何事都需要找到一个外在东西满足他的时候，他这辈子不会幸福，因为他做任何事情都要想，谁给我什么条件，有什么东西作为回报？

他找不到这件事本身的乐趣，而只能够看到这件事情所带来的后果，他跟整个世界都是一种交换的关系。

第三种放任。哭，没事让他哭，小孩子哭一哭对身体好，来，咱们打麻将，别管他。

这种孩子长大后会极其缺乏安全感，因为他做事没人理。

第四种否定孩子的感受。比如孩子走路摔了一跤，妈妈过来说，不疼。如果你在厨房摔了一跤，老公说，不疼起来。所以，你怎么知道他不疼，你忽略了他的感受，导致的结果就是他慢慢变得坚强，也学会了忽略别人的感受。青春期时，他会把你气得半死，他看到你在那儿哭天抹泪的时候，他说，咋了你？至于吗？我又没说啥。他忽略别人的感受。

第五种以消极的后果进行惩罚。比如说，孩子不按时吃饭，你就不许他看电视，这两件事没有逻辑关系，这叫消极后果。纯粹是因为你是大人，你手里的权利大，有了权利就可以欺负别人。

所以，停止不了威胁和交换，那么你在家里边反复上演的剧目，无非就是这几种后果。那我们怎么停止威胁和交换呢？

第一个方法叫做按下暂停键。当我们一不小心就想要去威胁和交换的时候，立刻按下暂停键，先别着急，先把情绪平缓一下。等你处理好了自己的情绪，你跟孩子说，让妈妈休息一分钟，或者你说，让爸爸思考一下，待会给你答复。

然后建立起来边界。在建立无条件的爱的过程，你需要让孩子知道，你可以给他纠错，你可以不同意他的意见，不给他买一些东西，但是你爱他这件事没什么好商量的，全家都不会质疑这件事。

所以要想获得无条件的爱，我们首先要能够学会在情绪不好的时候停止。然后，学会跟孩子把这个道理解释清楚，把孩子当作成人对待，不是想他提出成年人的要求，而是你问自己一个问题，你跟你孩子说的这些话，你会跟你的同事说吗？

我们跟同事说的时候都很客气，有着最起码的尊重，我们不可能随便说，你怎么这么傻，跟你说过多少遍了，你笨蛋。

但是我们跟孩子说话的时候，经常充满着讽刺、挖苦，然后不断指责，不断挑毛病。所以你想想看，孩子的内心怎么可能跟你建立起来无条件的爱。

如果你用威胁和交换的方法对待孩子，还有一个最大的问题，孩子会自己排序，因为孩子有他的逻辑，学习好就买自行车、看电视，吃冰淇淋，这些事儿都比学习好，这一定是好东西，要不然他怎么跟我交换，要不然凭什么我学习好了，再给我这些东西。这个逻辑，孩子不用学，从小就会。

所以要告诉孩子，学习本身就是一件非常美好、充满乐趣的事。先放弃自己头脑当中对于学习的偏见，做正确的事儿不需要回报，对于做那些正确的事本身就是对自己最大的奖励。然后，父母调整好自己的情绪，让自己的大脑运转起来，不要处在打或逃的境界当中。