即使世界荒芜，我依然是你的信徒

我知这世界，

本如露水般短暂。

然而，

然而。

——小林一茶

我二十岁了，这一年，我大四，我憧憬着能考上研究生或者找一份合适的工作，一辈子在爸妈身边，陪爷爷奶奶安享晚年。可是那一天妈妈告诉我你爷爷跟你奶奶吵架了，要离婚，他走了。那一天我哭了很久，那一刻我也明白哭并不能解决任何事情，我知道，我已经是个大人了。

物是人非事事休

人还是那些人，家却不再是那个家。

时至今日，我依然记得六年前每次回奶奶家的时候，阳光总是格外明媚，路边的柏树都在向我招手，那时候，我最喜欢的猫也还在，奶奶总是喜欢站在门口满心欢喜地带我进门，唠家长里短，做满满一桌美食。后来有一天，她病了，猫也去世了，笑容也没有了。

暑假的时候，爷爷打电话来，说奶奶又在家哭了。自从奶奶患了糖尿病，而后引起一系列并发症，如今她再不像从前硬朗，她记不清我们的名字，她看不清她周围的一切，她走路颤颤巍巍，甚至连碗都端不稳，她看着窗外车水马龙，熙熙攘攘的人群一拥而上又一哄而散，总是止不住的流泪。她不告诉我们她的委屈，她只是哭，哭的无声无息，哭的让人心碎。可是有什么办法呢？妈妈做的太多也不能弥补她心中的缺口，她老了却不愿服老，而又不得不服老。她开始想东想西，她觉得大女儿不照顾她，小女儿不理解她，爷爷不想管她，她跟我们哭，跟爷爷吵。她像个无助又倔强的孩子，想依靠自己却不得不求助他人。她是个独立的女性，她年少时顽皮，不爱学习，成年后承受过丧夫之痛，也承受过独自带着两个女儿讨生活，年老以后尽管疾病缠身也不愿拖累女儿。

她对我很好很好，长大后的我经常想打一打当年无理取闹的我。二十年里印象最深刻的有两件事让我最为后悔，其一是让奶奶为我流泪。有一年我因为和父母生气不吃饭，奶奶为我做了泡面哭着劝我吃饭。其二是让奶奶在炎热的夏天为我买零食。小时候有次发烧，在农村买东西要去好远的地方，奶奶为了哄我在酷暑里走了好久好久，她回来告诉我，她走一段时间就要歇一歇。如今回头再看，她曾视我如珍宝，我却不敢向现在的她道一句感谢。我是个不孝顺的孩子。我没有勇气给她一个拥抱，没有勇气对她说一句爱你，只会在她流泪之时沉默，在转身以后流泪。我无数次讨厌这样怯懦的自己，却始终不能用行动给她温暖。对不起。

问世间情为何物

从我知道我的亲爷爷早在我出生之前便已去世，我就相信亲情不一定要以血脉为基础。我现在的爷爷不是我的亲爷爷，可是那有怎么样呢？是他在我发烧的时候背我去医院，是他在我过生日的时候买礼物，是他在我睡觉的时候讲故事，是他让我的童年充满了爱。有时候我觉得命运对他是非常不公平的，他没有儿女，他的一生全都奉献给了我们，跟他没有一点血缘的人，甚至没有人叫过他一声“爸”。可是他从来没有抱怨，他向来和蔼可亲，他总是把所有好的东西全都给我们。直到他从别人那里听到了污言秽语，他哭了，这是二十年来我第一次见他哭，他很委屈，他说如果不是因为有我们这两个孙女，他早就走了。声泪俱下。这样的他如何不让我心疼？我的爷爷啊，父母总是唤他一声叔，他生病时从来不告诉我们，他在炎炎烈日下捡石头受苦受累也从不让我们知道。他本就瘦小，如今更是瘦骨嶙峋。这样让我心疼的爷爷，他一声不响的离开了，他把走路都艰难地奶奶一个丢在家里，他告诉我他心寒了，他说这个家他不要了。几次我都梦到他回来了，还是像之前一样调皮，可每次梦醒，我都更深刻清醒地认识到他真的走了。我想不通他为什么要走，我不知道他一个人在外是否能吃饱穿暖，我不知道他对我们还有没有一点留恋。我甚至懦弱到不敢想他，我怕我会心疼他又怨恨他，心疼他的孤独，怨恨他怎么就能这样丢下奶奶。既然琴瑟起，何以笙箫默。当年已经决定携手走过余生，如今又怎能头也不回地离开？我想这个世界上可能没有永恒的爱情。即使是有，也终归随时间消弭，当所有尘世喧嚣散尽，剩下的也只有清冷与寂寞。

欲买桂花同载酒

张爱玲曾经写生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。以前不以为然，如今我渐渐发现，不论是亲情友情还是爱情，倘若不经营，随着时间的流逝和环境的变迁，都会一点一点磨损。红尘陌上，陪伴你一段时间的人总是会离开，最后剩下的只是一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。但是，我还要去拥抱阳光与微风，我尚未登过高山，亦未曾临过深渊，浮世三千，人间苦乐，都值得期待。七堇年说，我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄和荒芜相欺。世间不如意之事十有八九，即使如此，我们仍然要心怀温柔与善良，去流浪，去幸福。