写给曾经的你
曾经我爱过你。有时候甚至把你看得比我的生命重要。
觉得你比我好,什么都比我强,又能包容我,我那时候觉得这个世界上最好的就是你。
那时候,我还不懂爱。不会爱。不懂自律,也不懂包容。
我任性地爱,任性地说,任性地和你相处。你总是包容我。
很感谢你,真的,非常感谢你对我所做的事情,包括我们一起体验恋爱,结婚,生子,体验家庭。
我曾得到很多很多的快乐。我没有料到生孩子之后,我整个垮掉,而你似乎也伴随我垮掉。
我产后抑郁,对一切都提不起兴趣,对活着没有任何激情和美感,觉得每一天见不到你的日子都是折磨。偏偏这种折磨持续了一两年。
是的,在我最脆弱,最需要的你的时候,你不在我身边。我痛到体无完肤,我痛到山河日下,我痛到整天整天都在哭泣。我的灵魂都开始枯萎,我整个人只想消失。我无法形容那个时候,守着孩子,却见不到你的痛苦。
也许那时候我对你的爱,包含了太多期待和要求,让我自己痛不欲生,也让你喘不过气。
你承受不住,选择了背叛,从别处获得爱和舒适感。你觉得我能带给你的只有压力……
可惜,这样之后,我们十一年来建立的一切,就在你几个月的背叛中,全部消失,所有的爱、承诺、信任,家庭的美好、团聚、渴望、一切的我和你的美好——全部消失。
起初,想到过去的美好,想到孩子,想到你依然对我不错,虽然你犯错,我想,我是不是可以去谅解你,我选择了原谅。
好奇怪,自从我选择了原谅你,我就再也做不到去爱你。我只想远离你,我不想和你牵手拥抱,更不想和你发生亲密关系。任何你对我的亲密行为,都引起我大喊大叫,引起我完全的反抗和厌恶……
我想这是因为,我可能……感到我对你的原谅意味着,我在为了别人背叛我自己。
我感到,这种事情根本无法原谅,我无能为力。我看到孩子,看着如今结婚三四年的自己,我试图用一种最不会伤害任何别人的方式去处理问题。——结果就是我不得不伤害我自己。
我很伤心。我真的太伤心,我不想伤害我自己,我不想背叛我自己。
可是背叛的能量发生了就是发生了。我没有办法接受。我不想接受,我看着你和孩子快乐地玩耍,有时候我会觉得自己做的很对,不要把自己想的太重要。
可是我很自然地排斥你,这种排斥,我无法减弱。你也感到很累,你感到我不再爱你,你感到更多的忏悔和道歉似乎都不能起作用。
我想说,也许是这样。也许就是没办法了。
我以前认为放弃就是不爱。其实放弃也是一种爱,放弃的爱,是让两个人自己面对自己的痛苦,而不是帮助对方扛着。
当你放弃我。我意识到,我转移了太多痛苦给你,我做错了,我像你道歉了,我开始反省和忏悔。
我开始努力学习打扫和做饭,我开始努力地学佛念经度我自己,我开始不再吼你,不再停止你玩游戏刷抖音,不再强迫你按照我的想法做事情。
我放开了所有对你的限制,也放下了对你的爱,放下了对你的任何期待。
也许你越来越不适应,这种我一整天都没有话跟你说,一整天我都沉浸在自己的世界,我写作,念佛,看电视剧,看小说,看美容,看工艺品,看风景……我一整天都沉浸在能让我快乐的事情上,我确定的是——能让我快乐的是我自己,而不是你。
即便必须是你,那也必须经过我对你的爱,才能让我快乐。
对不起,你已经不再是我的快乐,我很努力希望能够让你快乐,想不到你得到了所有自由,你也没有那么快乐。
你常说自己脑袋里没有那么多想法可以和我分享,你看电影看书,你都是追求情节,过了就过了。而我会产生很多想法,奇思妙想,你羡慕我也讨厌我这样。因为你没有说的,你听交响曲会直接睡着,而我会听到流泪,因为我感到音乐如此美好和谐……让我感动。
你刻意地开始念佛,你开始问我关于冥想,我的体验,你问我,你自己却做不到。你还是整天打游戏。
我知道一切已经结束了。我想告诉你,我曾经真正爱过你,我曾把自己的一切都交给了你,如果你需要我死我都会愿意去死,我最害怕和你分离,现在我终于不再害怕,甚至变得如此轻松,不用防御你的好,你的赎罪。我觉得你不需要赎罪了,因为我不需要了。我……的心不需要你的爱了。
感谢你,让我明白,我可以为自己的人生负责,我可以为自己的生命负责,我可以为自己的爱负责,我可以一个人生活,我有能力坚强,我有能力去爱自己,我有能力爱孩子,有能力再一次面对爱。
只是你用了让我们挣扎的办法,让我获得了巨大的智慧。让我学会了爱。
你让我自己品尝做自己的行为带来的苦果,这也是一种爱,一种抽离之爱,一种让我体验自己去成就自己的爱。
感谢你曾出现在我的生命中,如此可爱,如此可贵。
我也很遗憾,你以伤害彼此的方式,转移了我们之间的痛苦,以至于你不知如何面对未来的人生。我想,当你自己开始面对,你也会理解爱的。
请你加油。