二十六岁 辞职

二十六岁，我辞职了。

我二十六岁了。我不年轻了。不年轻的我辞职了。是所谓的裸辞，辞掉了多数人眼里的铁饭碗，辞掉了这份耗尽我五年青春毫无留恋的工作…我亲爱的朋友们，原谅我隐瞒到今天，对不起啦。

毕业五年，多长的一段时间啊，我常自嘲，说我多不容易啊，年纪轻轻的就要出来讨生活。这五年的时光，倒真真没有一天因这份多数人满意的工作感到丝毫愉悦和成就感…

相反的，因这份工作彻头彻尾变了一个人。敏感，多疑，易怒，自卑到无以复加。我努力去做大家眼里的好孩子，却对我的最亲父母无缘由的发火，我努力装着正常的样子，害怕大家发现我的不正常，为了不哭大声笑，我讨厌极了周围的人，却更讨厌这样的自己…

我讨厌这份工作，我厌恶它，从始至终。我从来都是自私凉薄之人，冷漠疏离到不近人情。其实工作是没有错的，错的只是那个执拗的我。

五月天的歌儿，你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。我不快乐，很长一段时间里，我整晚整晚睡不着，大把大把掉头发，没缘由止不住的哭，不敢见人，我做不了任何事情。我开始频繁的去医院，看医生，拿药，吃药，然后依靠药物沉沉睡去，…爸爸妈妈，对不起啊，苦了你们了，天天看一个疯子耍大戏一天天瞎折腾，我也不想的，我生病了。那段时间，梦魇一般，不忍回想。

我辞职了，成为一个身无分文的大龄未婚失业女青年。我该有丝毫的恐慌，可我只有如释重负的轻松，我终于解脱了五年的桎梏…朋友说你要做好思想准备，以后你要找到的工作很可能并没有这个好，我说我知道啊，我一直知道啊，可除了工作，我更想心疼自己啊…

什么叫好工作什么叫坏工作呢？他人之蜜糖，我之砒霜，无非就是主观感受罢了，就算把世界给我，我不喜欢的，我还是一无所有，只是大多数人习惯了活在了大多数人的眼光和评判标准里了，我不想在活在大家的眼光里了…

现在的我不知道是否痊愈，但至少我现在还好好活着呢。银魂说，有的人活着，就已经竭尽全力了啊。我用尽全力，好好活着呢…

我最爱的父母，我亲爱的人，我对你们如此无情，是因为我一直很清楚，我所有的任性肆意妄为得逞全部基于你们对我最深沉的爱，而我也利用了你们对我的爱，全因我知道，无论什么时候，你们都不会抛弃我，即使你们对我那般失望透顶，我的亲人们。

我的好爸爸，千万个对不起…您的身体不好，请千万珍重。世界上最贤惠的我的好妈妈，你们的人生有太多远比我这个逆子生气牵绊有趣的事情了…

我的好朋友，谢谢你们愿意和我做朋友。我全身负能量，我的天空一片阴霾。谢谢你们在我最无助的时候不放弃我，在许多个长歌当哭的深夜倾听陪伴如祥林嫂般的我的絮叨不嘲笑我，谢谢你们无论我做啥傻逼的决定总会无条件的支持我不打击我，爱你们啊。

我不擅长告别，我也不喜欢告别，所以我悄悄走，何况这本来就不是一件光彩的事情啊，我是典型改变不了我就逃跑的失败者啊。写下这些文字就当见字如面吧。

Let me start from here, from right now Far away from home, It’s a new life, maybe i can enjoy a bright future…

我走了，去奔向我未知的不明朗的未来了，但愿在新的地方，我的天空会逐渐晴朗…

二十六岁 辞职