放过自己

十二月第一天，201X年最后一个月，我没有完全想开，我也不会忘记她，但我决定放过自己，把对她的喜欢放在会隐痛的心底。
之前一个人生重大转折点时，我还在上高中，班主任跟我讲过，世界上的事情分两种：一种是靠自己努力可以改变的，另一种是靠自己努力改变不了的；对于前者，全力以赴、脚踏实地就好，而对于后者，坦然接受，做能做的，然后做该做的。道理很简单，但做到太难。
昨天晚上十一点多没有洗漱就直接睡了，不记得做梦没有。今早本来定了七点半的闹铃，结果在床上赖到八点才起。如同往常一样看了她微博，没有动态。起床、洗漱、去值班，像个设定好程序的机器。工作不多，很快就忙完了。回值班房看了一会儿书，想写点东西，就到了这里。
情绪或者心境真的只能是自己的，他人能做的只是知道，其他多出来的，“同情”“安慰”是出于关心，但于我作用极其有限。我不会独自饮酒，亦不会放声大哭，喜欢用跑步、骑车来缓解心情，但又因无食欲未进食没有力气。所以，自己也只能安静地漠然地用心地体会这种感觉，并尽量记录下来。

我知道自己的人生没有停止，将来的生活不会比现在差，也会遇到一个相互喜欢的人结婚，而且这个人也一定不会是她，别人的安慰也大致如此意思。但当下，这每一分、每一秒，我感受到的是实实在在的心痛，没有撕心裂肺那样猛烈，但一样深刻。如此状态下，即使想了今后的美好，终归远水解不了近渴。她在做什么？在想什么？有没有喜欢上别人？虽与我已无半点关系，但却是我目前唯一想知道的，只是不能再问了，也没有不停地刷新她的微博状态。
“你应该多关注一下自己的事情。”
“是吗？我现在的事情就是想她，关注后更想她。”
人为什么会进化出这样的体验？我本来觉得是为了从失败中寻找经验教训来优化自己，以更好的状态迎接新的生活和下一段感情。但这些天纠缠着她要理由却终究无果——“原来确实喜欢，现在不喜欢了”“不喜欢了就是不喜欢了，没有原因”。有那么一刻，我想，做个没心没肺的“渣男”好了，但心里明白，这不是这种体验的目的。
我的感情就像动作电位一样，是“全或无”的。如果我没决定喜欢一个人，那我不会主动接触她，最多在旁边欣赏她，但一旦我决定喜欢一个人，我的感情是毫无保留的，甚至无所谓她答应与否，亦或如此答应后又分手。我会接受她的一切，我觉得除了触及原则的事情都是可以协商或者妥协的。这样的爱情观好像是不健康的，至少周围的人都劝我改变一下，我自己体验痛苦的时候也想改变一下，但感情的东西哪有那么容易控制。明明喜欢一个人却要想办法控制自己的喜欢，说是为了最后的在一起。太复杂，太高深了！
还是继续看书吧。