有些心意终要向你坦白
Z，这世间有很多种喜欢，有你已经知道的，也有你暂时不知道的;有你知道了，并不去回应的，也有你不知道，无法去回应的…
如果有一些心意并不能向你坦白，那一定是因为我太过于喜欢你。
我是一个性情坦率到藏不住任何秘密的人，不说别的，单在喜欢你这件事儿上我就没能守住秘密。
我喜欢你，我想让所有认识我的人都知道…我喜欢你，以你为情之所钟，心之所属。
Z，你是我生命中的又一个意外。遇见你之前，我的生命中曾停留过一个男孩。我跟你讲到过他的，你是否有印象？我给他取了一个独特的称谓叫“须臾”。
"须臾″是个有着清澈眼眸，从容大方的男孩子。不可否认我至今还记得二零一六年他和我通话时所表现出来的那种令我沉沦的亲切爽朗以及幽默风趣。有那么一瞬间，我甚至觉得命运肯定是跟我开了个大的玩笑才会错把一个如此深得我心又并不懂得抬举的男孩子经由我的眼，直达心间。
我从未忘记过他~我向你坦白，那个男孩住在了我心里，像个不要脸的无赖，不爱也不滚…曾有一些时候我会认为我会永远只喜欢他一个人，但我明显想错了，从我发现自己喜欢上你的那一刻…
也许真像你说的那样“你一点也不好”，但我是贪图你的好吗？显然不是！可喜欢总归要有理由。
一个女的喜欢一个男的，她可以贪图他的权、他的钱、他的房、他的才、他的貌…甚至是贪图他的器大活好也算是一个理由~总之喜欢就是要有所图，如若无所图，他凭什么被喜爱？她又为什么要喜欢他？
你一点也不好。可我就是心悦君兮呀~与贪图权、贪图钱、贪图房、贪图才、贪图貌…贪图其他等等地一切不一样，我贪图的是你这个人，你好的坏的、优的劣的、真的假的、喜的悲的，从内在到外在，从心里到心外，所有你这个人身上有的，都可能带有令我贪图的闪光点。
你是我喜欢上的一个最特别的男孩，因为在你之前，我没有想过会喜欢上一个你这样的，与我理想型八竿子打不到一起的男孩。
我喜欢大眼睛，最好是会对我放电的，你眼睛却并不大，还经常悄悄躲避我的视线;我喜欢幽默风趣，会逗我笑的，你却生性木讷，死直男一个;我喜欢文学了得，能为我写诗的，你却酷爱游戏，给五百字你都说写不完;我喜欢性格开朗，可带给我欢笑的，你却性格沉稳，每天都是一个呆样……
我真的很喜欢你，是那种会心疼的喜欢~你是第一个能让我在很生气时还忍住不发脾气的人。舍友说的对，我是个怪人。不喜欢孤独却能享受孤独;不喜欢多话却也挺八卦;不喜欢合群却也会近人。
我并不热情，却也不至于冷漠，我有我的彪悍泼辣，也有我的温和宽厚。
对于你，我喜欢的你，如果喜欢有满分，那么我最多给你九十七分。给满分，不是怕你骄傲，而是怕我低微，剩下三分我会拿来喜欢自己。
我知道你喜欢读智慧背囊，也曾想过写写文章;
我知道你喜欢看球赛，热切关注着格林和猛龙;
我知道你喜欢玩游戏，打趣“想找个大神求带”;
………
我知道你许多爱好，却没有一项刻意想去迎合。
你说，大多数时候自己不被人理解;
你说，你也会担心带队时有人会不配合你;
你说，自己的生日有时候没空就不过;
你说，你也想努力追上他们的步伐……
我记得你跟我说过的一些话，却从不及时献上自己的意见或安慰。
我并没有像其他追求你的女孩子，过于主动，除了主动对你说喜欢，我貌似有太多可以主动却从未主动的。我没有主动单独约你，我没有主动只给你送过吃的，我没有主动每天都找你聊天…
对于你，我有的只是远远观望，静静欣赏;我有的只是那次生日，请了其他人，顺便问下你要不要来;我有的只是坚持一个星期只找你聊一次天，绝不多聊，一旦多聊了，我便会提醒自己“下次注意”…
这样的喜欢，不说别人，或许我都应该为此感到疑惑。这是何种喜欢？这是喜欢吗？不极力套近乎就算了，还带着划界线的距离感;不一腔热情就奇了，还有点忽冷忽热;不单独约约就怪了，还有空情愿去泡图书馆。
不是不想多了解你，而是不想带给你悒郁;不是不想对你热情，而是不想带给你困扰;不是不想与你独处，而是不想带给你不安。
我是你没有喜欢上的人，我的主动，你接受也不是，拒绝更不妥。我的特意拉距离，于你会变成一种打扰;我的热情似骄阳，于你会感到无所适从;我的主动邀约，于你会变得进退两难。
喜欢这事儿啊~双方均喜欢，主动，则一切顺理成章，只单方喜欢，主动，则所有并不妥当。
我知道你不喜欢我，不是吗？至少现在是还不喜欢…况且我也有我自己的圈子，我有自己喜欢读的书，有自己乐于去写的文字，有自己计划去完成的小目标…有自己的生活。
一直觉得喜欢，不是我喜欢你，你也要喜欢我的，那种霸道;也不是你喜欢我，我才会喜欢你的，那种幼稚;更不是你不喜欢我，我偏就喜欢你的，那种任性，而是我喜欢你，我就是喜欢你了。我有我喜欢的权利，你也有你接受或拒绝的权利。倘若喜欢是一场豪赌，那么我之于你，不过是江湖聚散，愿赌服输罢~
Z，你是个好男孩。我一直都坚信这一点。从我喜欢你依始，我听到过太多有关于你的非议。可喜欢你是我的事儿，喜欢这件事儿本就不应该成为更多其他人的事儿。一旦成为更多其他人的事儿，这喜欢就不纯粹，开始变得带有猜忌、带上考量了。对于喜欢你，其他的人支持我，我不好收场;其他的人不支持我，我下不来台，这就与我的女朋友们喜欢你，我们会受影响，我的女朋友们不喜欢你，我们同样会受影响，同理。
所以我喜欢你，是我的事儿，与他人无关。
他们，知晓了我喜欢你，要么祝福，要么缄默。除此之外，我都不感觉他们带有多少善意。(有些人，确实也不那么善意)
浮华世间，孰是孰非？
饮食男女，谁对谁错？
最令人无奈的喜欢，不是“心悦君兮君不知″而是"心悦君兮求不得”。我在这场注定没有结果的喜欢里，要做的不过是风过无痕，事过无悔。如果真要怨什么，那是要怨那个“人生若只如初见”的开始，还是要怨那个"何事秋风悲画扇”的结局？
我并不会因为一个你，而认为自己不值得被喜欢，亦如我不会一直只喜欢你一样。对于你，曾令我伤过心的你，我没必要像他们，对你过多去指责同样也没必要因他们，而为你过多的去辩护。
认识你的，你是你，不认识你的，你还是你;理解我的，我是我，不理解我的，我还是那个我。
有些心意终要向你坦白，只因现在还不晚……
