世间所有相遇都是久别重逢

      我以为我会恨p一辈子，总觉得再次见他我会冲上去厮打他，至少指着他鼻子骂他。可是我没想到，我会怂蛋到连正视他都不敢，隐约记得对他说了句让一下，谢谢，而他也仅仅是挪了下位置便继续吃饭，和桌上许久没见的同学开着无伤大雅的玩笑，互相逼酒。

      我对着洗手间的镜子补了补口红，是m送的，他精挑细选的颜色，很适合我。我笑着摇摇头，算了，现在这样也挺好的。

        其实，年少时期喜欢过的人总是很长久，即使面上什么都不说，心底的事一见面就翻个清清楚楚，p是这样m也是这样。

      我第一个喜欢的少年就是m，初中的我就像一只丑小鸭，性子自备敏感却偏要装得乐观开朗，不擅长跟人交际，更不会沟通交流，整天就会傻乐，疯疯癫癫的，不仅如此，脸蛋大大的，身材胖胖的，个子矮矮的，还带了个我至今不忍直视的紫色镜框眼镜。内心极度自备的我怎么去和帅气白嫩的m开心的恋爱呢，我一直不相信会有人真心喜欢我，觉得自己是一无是处的，m就像是照进我黑暗世界的一道光，既温暖又刺眼。我甚至不敢和他说话了，更不敢接近他，我只会在没人知道的地方偷偷的看他，我觉得那已经很幸福了。后来初升高，我们去了不同的学校，他甚至没和我说过，他会去外地读高中，我的自卑心自尊心再次作祟，又一次提了分手，我想我定是将感情当做儿戏，一不开心就要分手，一后悔就要复合，或者我打心眼里就觉得我和他不配。那也是我们最后一次联系，尽管我后来再次后悔，但是我都在努力控制自己，一遍遍催眠自己，我们不合适，他其实从来不喜欢我。

      渐渐的，我摆脱了那强烈的自卑心，好像开始真的快乐了，交到了很多好朋友，笑容也蔓延到眼睛里，我迫不及待开始新的感情，好像在追逐被人宠爱的感觉。我觉得我应该自己去追求我想要的感情，我要勇敢，我一定会遇到那个把我捧在手心里的男孩。我开始追那个内向腼腆的男孩子p，他瘦瘦高高的，一点也不白，但是我喜欢他的温柔。我想尽一切办法出现在他的视野里，吸引他的注意，看他烦的不行还笑着看我，我就很开心。p曾是我的后座，我曾经在大冬天的逗他，不小心将冷水泼进他的衣服里，我是很怕他发火，毕竟我自己都觉得过分，他却是抹了一把水，笑笑说，你真泼啊，好冷～也许那时候我就觉得他应该是个很好很好的人吧。

后来呢，我得偿所愿追到了呢，虽然过程是艰难曲折，虽然那是p的室友看不下去了趁着他不在帮他答应我的，但结果毕竟是好的嘛。

我们有过一段让我觉得非常幸福快乐的日子，虽然他从不主动送我礼物，从不发空间秀恩爱，从不把我照片设置为背景，从不肯和我拍合照，从不会安排去哪玩的计划，从不肯唱歌给我听，出去玩也是AA，但我总觉得他只是太内向了，他其实很喜欢我的。让我越来越爱生气的是，他老不会和别的女生保持距离，怎么说呢，就像是地暖吧，暖我们所有人，我想这也不是确定吧，说明他人好啊。我为什么会对他死心了呢？我为什么突然就不喜欢他了呢？也许是因为发现他会唱歌给一个女同学听，会请他女闺蜜吃饭，会在嫌弃我麻烦耽误他时间让他带早饭，却转身讨好一样把早餐给女闺蜜，也许是在我终于受不了和他女闺蜜闹掰，他却指责我的不是吧，是啊，他一开始就不喜欢我啊，是我自作多情认为他喜欢我的啊，我再怎么闹他也是不心疼的啊。

我和p彻底分手，并且克制自己不去想他不去和他说话，但是我总有忍不住去找他说话的时候，我甚至越来越愿意原谅他，我都被自己疯狂的念头给吓到了，可是他不知为什么，很好的控制自己不看我一眼，不和我说一句话。我偶尔会控制不住去找他说话，大部分时间我不去理他，但是看着他和那个我讨厌的女人越走越近，我即使生气也无可奈何，我无数次想时光倒流回开学那天，我一定恶狠狠的推开那个想成为我同桌的女人，我一度把恨意放在那个女人身上，总觉得如果不是因为她，我还可以幸福下去。

知道后来，p交了新的女朋友，我可能才真的做到不再去打扰他。

我不是什么善良大度的前任，我看着p在朋友圈高调而主动的秀着恩爱，我愤怒且妒忌，凭什么？凭什么？可能这就是爱和不爱的区别吧，我装作什么都不知道，找他打了一次游戏，我捡起游戏里的衣服穿来穿去，调皮的问他哪件好看，他还是熟悉的温柔的笑，说你们女孩子怎么都那么喜欢试衣服啊？我顿了顿，问还有谁啊，他宠溺的说没什么，一个朋友。

我颇不习惯听他用那种熟悉的宠溺口吻去提另一个女生，三心二意的输了游戏，最后说了句再见，就退了出去。然后最后一次点开他和她的合照，新女朋友很高，很瘦，和他站在一起很配。之后我屏蔽了他的动态，眼不见为净。不是应为我还喜欢他，只是作为一个女生的不平衡感罢了。我选择了不再打扰，即使这和我大大咧咧的表象不符合，我其实没什么，继续做朋友也是可以的，但是不想看他尴尬表情。

    m不知道从哪里得到我和p在一起又分开了的消息，再次像我告白，勾起了我心底对他的情愫，我自然是同意了，但是m特别的忙，应为他高考失利了去复读了说什么要考上我的学校。我们并没有什么机会聊天，我也没有那么在意，不知怎的看的格外透彻，我总觉得我已经懒得再去认识新的人，在花时间精力去培养感情，如果m不变心并且对我还行，我就会和他凑合下半生。我想的是有点早嘿嘿。

毕竟我也是有了对象的人，不会三心二意，对p的关注也仅仅是应为当初的不甘心。

现在我身边的人，就是当初我只敢偷偷看的人，我想这结果真的挺好的，我也很感谢p当年教给我的一切，不会对m无理取闹，更不会烦他，也不会逼他做他不喜欢的事。我会成为m身边懂事体贴的女孩，没什么其他原因，只是这样应该就不会失去了吧。我也不知道这样是好还是坏。

后来的m对我格外的好，好到让我愧疚，会配合我主动去秀恩爱，会记得每个重要的日子，会提前安排好去哪里玩，即使自己也是个路痴，不允许我付钱，会注意我的心情，我对着串串大快朵颐的时候，贴心的把纸巾放我面前，我敷衍着去打开它，没撕开准备放弃，他很自然的拿起来替我撕开然后当我面前，他甚至会提前处理好他和女性朋友等会让我不开心的事，我意外发现他给我闺蜜的备注全都是我的名字加朋友，我邀请他进我和闺蜜们的群，他墨迹着进去了，又悄悄问我能不能退出去啊，我不解地问为什么，他说，他害怕因为他我和闺蜜产生矛盾。或者我们之间产生矛盾，我不禁大笑起来，他很认真的说，你别笑是真的，他有个兄弟和女朋友就是那么分开的。我不在说什么，就是很感动罢了。我想，我很愿意和他就那么过下去。我一直认为高大的p成熟，瘦弱的m幼稚。现在苦笑，我真是自作聪明。

幸好，我没有错过那个年少时的欢喜，也庆幸我变得足够优秀，可以更好的站在他的面前。我想对m说，因为是你，所以我会等。