说给自己（一）

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终于下雨了

中午休息是被热醒的，确切地说是被闷醒的，办公室的空气黏腻浑浊，胸口闷得像压着块石头，于是醒来之后迫不及待地跑出去吹风，才发现外面已经下起了小雨，冷风吹在脸上，心里一激灵，呼吸顺畅许多，感觉刚从泥塘爬出来的身体正被冲洗干净，一身轻松，终于不再感到压抑。

已经进入冬天了，深圳的天气还是凉爽宜人，每天早上起来，看看外面的天气，嗯，还可以继续“轻装”上班。可是潜意识的还是很希望早点“冷”，开始期待冬天的寒冷和厚重的黑夜，开始怀念在冷风的清晨呼出的白气，怀念肌肤触碰冷空气的冰凉，怀念自己动手做的热汤，喝下去总会有一种满足的幸福感，最怀念的当然是一场大雪。

我很喜欢雪，相信大部分人都喜欢吧，下雪是一件让人开心的事，无论是大人还是小孩，看到下雪了，总是会奔走相告，“下雪啦！外面下雪了~”说话的语调都是上扬的。小时候的雪都是厚厚的一层，我们这些小屁孩根本不知道什么是冷，总是在外面疯玩，田野的雪被踩得面目全非，“美”在我们眼里并不是一幅画，而是可以玩乐的游戏，我们身体力行什么是快乐、什么是欢笑、什么是童真，这些就是“美”是动态的，慢慢长大了，人越来越安静，开心和快乐都会收起曾今的张牙舞爪，喜欢雪就安静地看，即使是堆雪人，也要去角落里面采集一堆一堆的雪，再选一个好的位置慢慢得堆一个漂亮的雪人。走在雪地上总是遗憾这些脚印会破坏美感，于是很小心地踩出一串好看的脚印，一路小心翼翼地走过去，也是满心欢喜。

可是深圳是不下雪的，于是在这里对雪的期待就只有变成对正常冬天的期待。前天跟表姐聊天，她说家里已经很冷了，已经要到烤火的时候了，可是在这边我们还可以穿T恤，我对她说，我也好想冷，被她发了一串鄙视的表情说我矫情。可是我真的很期待天气冷点，在深圳再冷又能冷到哪里去呢？反正是不用烤火的吧。要是把我扔到零下几度的地方，我自然也是不乐意的。

小时候的冬天在我的记忆里一直都是安静沉寂的。在老家，小孩总是要被大人圈在家里不让到处跑，一家人围着火炉烤火，女人们织毛衣，男人们玩牌消遣，满屋子都是的一氧化碳和劣质香烟的味道，于是小孩们总是会趁大人不注意跑出去溜达，凑到谁家没大人在就玩游戏：捉迷藏、拍纸画、有时候也会有模有样的拿出一副牌来玩，输的人贴胡子或者喝凉水。小孩玩起来都没有时间概念，所以经常是一到中午吃饭的时间，村子里的妈妈们就开始找娃了，往往都是站在门口喊上几嗓子，要是乖乖回去了，就安然无事，要是怎么都喊不回来，得劳动大驾“请”回去，那就自求多福了。所以印象里小时候的冬天大部分的言语都是被关在屋子里的，白天一天也过得很快，天黑总是一瞬间的事。

可是外面的冬天总是一如既往的喧嚣，清晨楼下的早餐店依然准时候着你，上班族依旧忙着掐点赶公交，晚上的夜宵摊还是人影憧憧，生活不再因为季节的改变而做出任何妥协。每个人都像是被时间推着走，机械重复的动作里已经不知道什么叫意义。

2

晚上公司聚餐，回到家已经11点多了。在地铁上的时候就感觉特别累，都快站不住了，眼睛又开始酸涩，我知道我迫切需要好好睡一觉。

可是一躺到床上，就开始控制不住自己，这两周的状态一直不好，又开始睡不着觉，即使睡着了也是整夜整夜的梦，早上醒来累得紧，强迫自己睁开眼睛，脑袋里依旧嗡嗡作响。上班的时间开始打酱油，手里的工作总是能拖就拖，一遍一遍地鄙视自己，又一遍一遍地纵容自己，恶性循环就是这样吧。

曾今总是被放在知心姐姐的位置治愈别人，自以为是地向别人灌着鸡汤和狗血，总是觉得自己能感同身受，可是这个世界上根本不存在感同身受，因为很多时候你自己也无法理解自己，人总是会无意识的遮掩自己的内心，再难过再难以启齿，只要一开口也都会下意识的装饰自己的言语与情绪，要是再换成文字来向别人倾诉可能又偏颇更多，这就是为什么往往你听清楚了事情的全部经过，分析了所有可能，列出了n种对策，依然无法帮他解决任何问题。其实大多数时候倾诉的人只是需要被倾听而已，懂与不懂并没那么重要，所以为何要觉得是自己治愈了别人？也不要再期待会有一个人来治愈你。

可是人的心思是这么不可理喻，一到难过的时候总是要责怪无辜的人和事、期待那些虚无缥缈的东西，佛云：怨憎会、爱别离、求不得。大概这其中的三苦就是这么来的。

3

终于困到不行了，又到周末了，明天不用上班，今晚应该能睡个好觉吧。