因为妈妈是个爱哭的孩子，所以我才会长大

要说我什么时候长大的，我想，是十八岁以后吧！

十八岁以后的自己，看着发在班群里的高考成绩单，哭红了眼，无人责备。回家填志愿的时候，妈妈一路叮嘱，千万不要对他们感到愧疚，他们也知道我过得辛苦。于是他们一日三餐的打来电话，妈妈说了一句话，让我至今都觉得又想哭又想笑，她说：你在家千万不要想不开啊，我看电视剧里面的小孩考的不好会做傻事。

妈妈是个喜欢电视剧的大妈，所以内心戏超多。有什么事情喜欢藏在心里，然后发挥中年妇女的碎碎念，让你记得曾经留在她心里那些轨迹。

妈妈总说我第二次高考没考上是因为她的病，是因为那个只在电视里出现的癌症，她总是愧疚不已，她觉得是她拖累了我。

妈妈是个不喜欢做家务的妇女，所以家里总是乱糟糟的，装碗的脸盆里总是堆满了饭碗，被邻居看到了总是会笑话。

妈妈是个对于做饭没有兴趣的妈妈，所以家里每次来客人，她就会手忙脚乱慌不择路，当然菜的口味也是不言而喻。表姐总是说妈妈的豆腐乳是她上大学的时候最后解决的。

妈妈是一个很懒的人，总是喜欢端着碗出去和别人聊天，然后又叫我把饭碗拿回去，她继续和别人聊天。

妈妈是一个不太会说话的老婆，所以总是说错话，会伤别人的心，会和爸爸经常吵架，也会和我吵架，但是妈妈从来没有赢过。

可是呀，我竟然还是这么喜欢我的妈妈，纵然她满身缺点，纵然她总是对我碎碎念，纵然她总是把家里的锅子弄得满是油烟等我放假回家看她的时候刷几个小时，纵然她看到我每次回学校都是满手的东西还要塞，纵然她在听到我只要几块钱回学校坐公交的时候真的只给我几块钱，纵然她总是让我提醒她要洗澡还让我帮她吹头发……

她仍然，是生我养我的妈妈，她分享了二十年的时间给我。

以前的自己，总是埋怨她，不够温柔，不够体贴，我去学校从来不帮我收拾东西，埋怨她不打扫卫生，让我一个月才两天的假期也要在家里打扫好久的卫生。

可是当她穿着厚厚的衣服戴着外婆才戴的帽子，满脸憔悴告诉我她的病情的时候，我才发现，我十八岁的肩膀，原来并没有承担过什么呀！

那天坐在回学校的班车上，想起以前自己和妈妈发脾气的样子，悔恨交加，没长大的自己原来是那么让妈妈心寒，原来妈妈每次跟我吵架的时候那个复杂的眼神，不是认同我，不是懦弱，而是在容忍我的不懂事，原谅我的任性。

突然觉得好对不起她，不只是自己的不优秀，还有那些嚣张跋扈的瞬间。想要拼命弥补以前的瞬间，想要理解妈妈的所有不容易，妈妈以前也是父母眼里的孩子，被欺负了也会想要父母的关心。而我，却这样伤害同样身为儿女的妈妈。

所以我珍惜现在的一切，珍惜她还在，珍惜她还能看到我在弥补，看到我长大了，知道去满足她的愿望。

或许所有的人都以为我突然选择这个专业是听进了哥哥姐姐的劝告，真正的原因，只有我自己才知道吧，有一份责任总要有一个孩子去承担，总要有人妥协和牺牲。

我不知道现在的妈妈是否感到幸福

我只知道家里开始变得整齐一点了，脸盆里再也没有堆起的饭碗，饭桌上终于多出了一道菜，妈妈学会了跳一跳，虽然分数比我三岁不到的小侄子还要低。我却觉得，妈妈多出来的白头发也有一点点可爱。

女本柔弱，为母则刚，妈妈很多时候会很勇敢，过年有亲戚当着很多人的面胡乱指责我的时候妈妈会站出来否认这一切；当村里人调笑我总是回家像是个奶娃娃的时候妈妈会一脸愉悦的说反正不远回家看看我们多好呀！

今天看《请回答1988》的时候，疯狂飙泪，妈妈真的是一个很神奇的存在。听过一句话：因为神不能及时到达每一个地方，所以才有了妈妈。

因为妈妈是个爱哭的孩子，所以我才会长大

我知道妈妈会脆弱，复查的时候妈妈看着那个她曾经住过的病房就心慌不已，她说这个地方打扫的再干净也是一个可怕的地方。她说化疗的时候每次看到那个红色的药水她就想干脆死了算了，死，对于我来说，是个特别残酷的事情，一点点分离都不要。

可是我们都变成大孩子了，不能一转身就扑进妈妈的怀里，不能像小时候那样把冰凉的手伸进妈妈的毛衣里面，不能把不喜欢吃的菜全部扫进妈妈的碗里。虽然妈妈已经意识到手边的孩子已经长大，可是她生活模式还是妈妈这个选项，她习惯了被子女需要的感觉。我最喜欢的事情，就是在每一次重要的考试的时候，给妈妈打电话让她烧香，并不是我真的相信，而是我知道妈妈喜欢我拜托她做一些事情。

妈妈也喜欢保护我的感觉，寒假跟着妈妈去卖鸡，那天风很大，集市上很多人，她总是催着我走开去逛逛，我知道她是怕我脸皮薄不好意思，所以非要离她近一点朝着过往的人问要不要买鸡，余光里，妈妈笑的一脸皱纹。

因为妈妈是个爱哭的孩子，所以我才会长大

因为长大，所以渐渐的能够猜对妈妈的内心戏，想要去满足她的一些小小心愿。既然她不能慢点变老，那我就快快长大。

妈妈，五十岁的你会有个更加成熟稳重孩子！