曾经有一篇小学作文刷爆了朋友圈，作文的题目是《我的妈妈是个没用的中年妇女》：

我的妈妈不上班，平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧，一边看还一边骂，有时候也跟着哭……她明明什么都做不好，一天到晚光知道玩儿，还天天叫累，说都是为了我，快把她累死了。

和我一起玩的同学，小青的妈妈会开车，她不会，小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球，她不会，小宇的妈妈会画画，瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了。我都羡慕死了，可是她什么都不会。

这篇文章伤了无数母亲的心。

妈妈为了孩子可以一口肉都不吃，全部都留给孩子；

妈妈可以从来不买新衣服，但是却给孩子买名牌；

妈妈可以为了照顾孩子彻夜不眠，第二天依旧早起给孩子做早餐。

为了能让孩子拥有好的生活，妈妈们付出了全部，很多妈妈就算是牺牲自己的性命在所不惜。

我们每个人也的确都认为母爱很伟大，可是，孩子们却未必领情。当我们越是无私地奉献一切的时候，其实孩子感受到的就越是伤害。

自我牺牲给孩子带来的更多是伤害，而不是爱。

首先，自我牺牲会让孩子感受到巨大的压力，因为牺牲是需要回报的。

“我还不是为了你好”这句话，我们在生活中经常会听见。而说出这句话的人多半是母亲，为了孩子丢失了自我，付出了自己的全部。

但是，这种所谓的自我牺牲，往往意味着委屈，意味着痛苦，而这些情绪早晚都需要发泄出来，这样就会有人需要承担，而这个人往往就是孩子。

曾经有过这样一则新闻报道，一位单亲母亲，一直陪着儿子读书，从中考到考研。但是，儿子考了两次都失败了，本来孩子还想再考一次，但是因为严重的抑郁症，孩子考不下去了，孩子持刀自残，母亲想要救孩子，结果误伤，差点儿送了姓名。

而这位母亲刚刚40出头，为了孩子，她放弃了自己的工作，拒绝再婚，将自己全部的生命都压在孩子身上，结果儿子弱小的肩膀根本扛不起来两个人的人生，最终换来的结果不仅是考试的失败，更是人生的失败。

美国的心理学博士大卫·西伯里曾经提出过“高尚的自私”的概念：

他认为现代人最大的苦恼，在于迎合和讨好他人的过程中渐渐失去了自我和实现自我的方式。

当然他崇尚的“自私”的概念，并非只知道满足个人私欲的极端的自私，而是一种更强调自由和自我存在方式的“自私”，以免自己沦为他人实现目的的工具，或者成为一个失去自我只会顺从的可怜虫。

所以，当妈妈失去了自我，想用自我牺牲的爱来浇灌孩子的时候，不仅不会给孩子带来成长，反而会给孩子带来巨大的负担，最终的结果，就是毁了两个人的人生。

其次，自我牺牲式的爱会让孩子变得麻木。

很多父母都觉得自己养了个“白眼狼”，付出了那么多，到头来孩子对自己却无动于衷。其实，这不仅仅是孩子的问题，从某种程度来说，父母也要承担一部分责任。这个道理，其实我们可以用经济学上的一个概念来解释，叫做边际效用递减。

所谓边际效用递减，是指在一定时间内，在其他商品的消费数量保持不变的条件下，随着消费者对某种商品消费量的增加，消费者从该商品连续增加的每一消费单位中所得到的效用增量即边际效用是递减的。

这是什么意思呢？人们常常喜欢用吃包子的例子来进行解释。

一个饥肠辘辘的人，突然得到七个肉包子。吃第一个包子的时候，他感觉无比幸福，自己的生活简直比神仙还要爽；吃第二个的时候，感觉也还是很好吃；吃第三个的时候，也觉得不错；等到吃五个的时候，他觉得自己好像饱了；等到第六个的时候，他已经感觉不到幸福了，甚至在吃到第七个包子的时候，他会感觉到痛苦。

随着我们吃的美食越多，没事对我们的吸引力就越低。类比到感情上也是一样，当孩子一直在享受这份爱，而这份爱得来的又非常容易的时候，孩子慢慢就会不珍惜，他不会体会到父母有多不容易，也不会了解这份爱的背后有哪些更重要的意义。时间久了，孩子就会慢慢变得麻木，对这份爱丝毫不会产生感恩与珍惜。

不仅如此，崇尚自我牺牲的妈妈往往自己也会因为没有得到关爱，导致内心的力量也十分薄弱，她们生活在自己为自己营造的感动中，将生活的重心全部放在孩子身上。

但是，正如俞敏洪所说：成长远比成功更重要，培养孩子如同种树，只有先在根上滋养他，然后以品德之养分来灌溉，孩子才能长得枝叶繁茂，离阳光更近一些。

而想要妈妈就是为孩子的根提供营养的土地，但是，若是一片贫瘠的土地，要怎么养出茁壮成长的树苗呢？不充实自己，我们哪里来的力气照顾孩子呢？所以，想要成为一个真正合格的母亲，我们就要学会“自私”，先去爱自己。

妈妈要如何做到爱自己呢？

著名影星郑佩佩在小的时候，父亲就被抓走去劳动改造，母亲独自一人将她们兄弟姐妹几人拉扯长大。这样的家庭生活，按照我们以往的认知，她的母亲一定非常辛苦，不舍得吃，不舍得穿。

而真实的情况却不是这样，郑佩佩说自己的母亲很强大，但是同时也比较自私。

“比如吃鸡，她一个人吃一只鸡，一点都不分给我们。她觉得这样营养才够”。

一开始，郑佩佩并不能理解母亲的做法，但是她作为一个奉献型的女人，当她为了家庭付出全部，之后还是选择了离婚之后，她才逐渐明白母亲的做法是对的。

“其实在无形中她在教育我们，先要照顾好自己，才能照顾好别人。可惜我是到很久以后才明白这个道理，真的啊，你不好好照顾自己，怎么去照顾别人？”

对于一个要养活一家人的妈妈来说，如果自己病倒了，那么她还怎么有能力照顾全家人呢？

所以，我们要让妈妈变得自私，而不是让她成为一个自私自利的人，如果我们真的想有能力爱孩子，那么我们首先要做的就是爱自己，给予自己丰富的营养，这样才有可能给予孩子。

首先，妈妈要做到接纳自己。

什么是爱自己？喝喝咖啡、做做瑜伽、逛逛街，这样就是爱自己了吗？当然不是，这些都是表满上看来宠爱自己的行为，但是真正的爱自己，其实是做到接纳自己。

何为接纳？其实就是接纳自己的弱小，接纳自己的不完美。当自己做不到的时候，不强求自己非得要做到，而是给自己空间让自己去成长。

我们是妈妈，但是不是超人，有很多事情我们就是做不到，这没有什么。我们不必要因此而感到内疚或是自责。

其次，妈妈要学会让孩子自己去做。

授人以鱼不如授人以渔，我们给孩子再好的东西，也不如他自己努力获得来得踏实、放心。

很多孩子一直以为都享受着妈妈的付出，时间久了，孩子并没有因此而感谢妈妈，而是觉得一切都是理所应当，因为孩子已经变得麻木了。

所以，如果妈妈们真的希望孩子可以独立成长，而自己也可以有更多的时间和精力来发展自我，那么就不如学会放手，让孩子去做他力所能及的事情。即便在这个过程中，孩子摔倒了，也没有关系，因为不迈出第一步，他永远也不会知道以后的路要怎么走下去。

最后，妈妈要经营好自己的生活。

著名的节目主持人董卿也曾经在照顾孩子与发展自己中间，纠结了很久。可是，当她真的放下一切专心陪伴孩子以后，她发现这样的人生无法持续下去。之后，她再一次深入思考，决定回归舞台。

董卿认为，“这应该是一个可以平衡的选择，孩子的生命里不可能只有我一个人，而我的生活里也不能只有他，更不能为了他而放弃自己再去成长的可能。”

查理卓别林写过一句诗：当我真正开始爱自己，我才认识到，所有痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。

所以，最后，董卿坚持去做一个“自私”的母亲，将孩子托付给父母照顾，而自己继续去追求属于自己的事业。

正如缪斯女神卡洛琳在《做优雅的巴黎女人》的一句话：巴黎女人是自私的，虽然也充满母爱，但绝不可能忘我，在巴黎，你找不到圣母。

世界上，没有一位妈妈是不爱自己的孩子的，但是这并不代表我们要成为孩子24小时的贴身陪护。

妈妈要学会变得“自私”一点，先把自己经营好，这样我们才会有力量去成为一个好母亲。

就像是德国著名助学家雅思贝尔斯在《什么是教育》里说的那样，教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。

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