虽然很多人是因为爱而结合变成夫妻，但也有很多人是因为觉得合适或者因为其他现实因素而选择结婚，在这种情况下，就很容易出现在婚后朝夕相处后却发现对方与自己三观不合的情况。

跟三观不合的人在一块，你会发现自己连跟他聊天的兴趣都没有，因为聊不到一块去，或者只能一个人说一个人听，没有交流；

你们相处起来也非常累，因为很多事情你们永远不在一个频率上，他不会真正体谅你的难处，也经常见不惯你的做事方法，更不会全力支持你的决定；

更重要的是你们都认为自己对，互不让步，或者假装让步但是等着从其他地方找补回来。

有位柠友现在就处于这样的困境中：

她跟她老公算是闪婚，认识不到半年就领证了，现在新婚才两个多月她就受不了了，因为他们对于很多事的看法太不同了。

比如他老公喜欢说一些空的承诺，很少做到，她觉得每次这样都搞得自己很失望，但他老公觉得我说出来那些话就证明我心里是在意的，是想为你做些事的，这就足够了。

两个人为此经常吵架，这就是行事方格不同所导致的结果。

其实三观一致并不是要求你们在兴趣爱好和思维方式等方面都一样，这也不现实。

德国哲学莱布尼茨曾说过一句名言：

“世界上没有两片完全相同的树叶”。

所以即便是相爱的情侣也会在某些事情上存在差异，那这个时候该怎么办呢？

柠檬给大家两点建议：

1 正确沟通，挖掘培养彼此的共同处

夫妻很多问题都出在沟通问题上面，这个道理大多数人都知道，但是你对沟通的理解正确吗？

曾有一个人抱怨妻子几乎从来不对他说自己的事情，沟通很少，总是他主动他来说，但实际上，是他话太多了，还不允许妻子插嘴，妻子只能听他讲。

而且他说的几乎都是自我炫耀的话，或者是其他人家的琐事，妻子对这些根本不感兴趣，久而久之就失去了跟他谈话的欲望。

所以这根本就不是沟通，真正的沟通是你带着真诚的态度去了解对方的需求，不要只站在自己的角度说话，要顾及对方的感受。

这样对方也才愿意对你敞开自己，聊得多、聊的深，那你们自然会培养出一些相似的三观。

2 学会接受彼此的不同，不要贬低对方

所谓三观指的是人生观、价值观和世界观，而任何人的三观都是其成长经历的缩影，父母的教育，周围的环境，他本人的阅历，甚至他看的书籍，这些因素综合起来慢慢融合才形成了他的三观。

也许在你看来他的某些做法或者想法很匪夷所思甚至不可理解，但是他都有他的道理。

举个例子，你是无神论者，而你爱人是个信徒，她的父母也都是信徒，ta从小耳濡目染接触到的就是这样的环境，你看不惯她去参加教会，想要说服ta世界上不存在神，那这肯定会吵起来。

其实第一条建议我们可以总结为“求同”，而第二条建议的重点就是“存异”。

我们要学会接受彼此的不同，不要武断的判定对方的想法就是比自己低一等，其实只要不是原则性的问题，很多问题都没必要争执，他有他的做事习惯和行为风格，那就让他按照自己的想法去做，没事最好，要是他磕碰了撞破了他自己会知道改变。

所以多给对方一些宽容和耐心，然后等时间慢慢把你们两个人磨砺成彼此适合的样子，形成相对统一的三观。

好了，今天的分享就到这里。

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