一个曾经的熊孩子告诉你，熊孩子犯熊时，他都在想什么
（一）
我并不知道自己曾经也是个熊孩子的，直到昨天朋友聚会。
几位妈妈中除了晶晶，其他都生的是小棉袄。于是，在我们几个感慨小棉袄有多可爱多贴心时，晶晶一脸无奈、痛心疾首地数落起儿子的一堆罪状：
跟小朋友一起玩时，打架，抢东西，搞破坏；买玩具时刚付完款说不要了，要换别的，不给就撒泼打滚不起来；不能打、不能说，人小还特别有主义；特别担心长大了会学坏……
听着听着，我浑身一激灵，等等，这些话怎么这么耳熟呢？简直跟我爹妈唠叨我小时候的一模一样！
打小我爹妈对我的评价就是：特别有主意，胆子大，脸皮厚，心野，啥都想干、啥都想尝试，爱当领导，不害臊，没脸没皮（这哪像说一个女孩子啊啊，可是千真万确，我小时候爹妈就是这么说我的）。至今还有几件事，逢年过节都会被他们拎出来说道：
三岁多时跟爹妈去赶集，我一个人拿着棍子去捅人家挂在窗台下面的腊肉，被逮个正着；
五岁多时跟大人们一起看《新白娘子传奇》，在邻居家为点小事我撒泼打滚，邻居叫了我爹领我回家，我爹觉得脸面无光，出门直接一脚把我踹飞了；
小学五年级去爬了老师家卧室房间的窗户，被老师揪着耳朵拎了下来
时不时有家长领着小孩来我家告状，说我欺负人家闺女，把人家都骂哭了；
……
我记得很清楚，直到高中以前，我挨打的节奏都是半年一小打，一年一大打，挨骂、关禁闭等更是家常便饭。打我的工具，有我妈特意从山上寻回来的小青竹条，长约两米，小拇指粗细，甩在身上跟鞭子一样有劲道，嗖嗖作响；还有家里的鸡毛掸子，最严重一次被我爸一掸子抽我背上，直接断成了三截；再不然直接用手巴掌呼，三年级时一次挨打，一个星期上课我坐不了板凳，坐得下去站就不敢站起来，或者站起来了不敢再坐，屁股上红色、紫的、黑的足足半个月才消退。
这么个打法，按理来说我得服了吧。然而并没有。我可以很负责任的说，我不服，因为我觉得每一件事自己都特别占理儿：
拿棍子去捅别人腊肉，是因为那东西挂在那儿晃晃荡荡，我只是想戳它一下而已，并不是如爹妈说的“想偷吃”；
看电视时撒泼，是因为我要求在插播广告期间换台，说不定其他台有更好看的节目啊，总比干等着看广告强，可是拿遥控器的人不乐意；
爬老师家窗户，是因为那天老师迟迟没有来上课，我去敲门没有人回应，然后我才爬的窗户。爬的时候我也不知道那是卧室窗户啊，何况下来后我也没跟同学们说看到了什么；
跟别人吵架惹得人家长上门告状：这怎么能怪我呢，吵不赢是人家孩子自己没本事，或者本来就没道理，我也没打人家，哭是人家自己要哭的，跟我有什么关系？
（二）
别问我为什么每件事都记得清。
如果你因为某一件事被爹妈狠狠修理过，打得你哭爹叫娘，完全下不来床，你也会记忆尤新，尤其是那些觉得自己无比冤枉、无比憋屈的事。
所以这么多年，每次跟我爹吵架，我都会翻旧账：怎么会有你这样狠的爹，对亲闺女下那样的重手！
可是昨天晶晶特别诚恳的跟我说：你应该感谢你爸的，真的，应该特别感谢他的。我特别能体会你爹当年的心情，你知道他得忍的多辛苦，才是没有在众人面前打你，而是出了门一脚才把你踹飞？就冲这给你留面子的几分钟，你都应该特别感谢他！
瓦特？
我当年有那么讨厌？
（三）
熊孩子都不认为自己“熊”的。至少我是一直这么认为。
而成年以后，心平气和地再去回想自己当年的种种行为（真的是心平气和，没有再美化自己。我也是有儿子的，我也怕风水轮流转啊），还是想为熊孩子叫屈：谁说熊孩子一定会学坏？明明都是高潜力人才！且看：
熊孩子特征一： 自主意识强。外在表现为极有主意，不听劝；遇见不顺心意的事情就会炸毛，比如撒泼打滚、情绪歇斯底里；喜欢出风头，当领导。
易引发结果：孩子太过以自我为中心，缺乏边界感，不能区分“我的”与“他人的”之间的区别，不能体察别人的情绪，做事情横冲直闯，缺少分寸感。
但是，这种特征同样可以带来正面的结果：孩子有担当，敢于担责，面对困难和问题绝不逃避；由于敢于发表意见，有天然领导力，气势足；在良好的熏陶下更容易树立远大理想，且目标坚定，不会随波逐流。
妥妥的领袖风范啊。
熊孩子特征二：自尊感较低，表现为脸皮厚，不怕打，不怕说，不怕异样眼光。
易引发结果：对家长的各种打击完全免疫，家长管教成本增加；太不在意外界评价，丧失评价纠错机制，行为容易跑偏，严重情况下可能走上歧路，违背公序良俗。
但是，其正面结果是：心理承受能力强，抗挫能力强，心理弹性好。甚至越是有人关注的场合，个人实力会发挥的越好。
这种孩子，天生适合大场面！
（四）
所以，要如何管教熊孩子？我以为，紧紧抓住“高自主意识”、“低自尊”这两点，就可以事半功倍。
针对孩子的高自主意识，要给予满足与弱化。满足并不意味对孩子的每一个需求都有求必应，而是去“看见”他的思维过程，满足他的“自主感”。弱化也并不意味着打击孩子的自我，而是家长通过真正的接纳与倾听，与孩子一起梳理他思维的盲区，让他看到被强大的“自我”所忽视的他人感受，以及这世界复杂的运行规则；
这同时也意味着，如果有熊孩子招惹你，不要对抗他，他会更兴奋；也不要忽视他，他会很愤怒。最好的应对办法是：我们坐下来聊聊你神奇的想法？他会很开心。
而针对孩子的低自尊，则要区分两种情况。如果孩子时因为“放弃了”而没脸没皮，那家长需要给予更多尊重与平常心，以尊重去唤醒孩子的更多荣耀感，以平常心去面对孩子的偶尔的“挑衅”。但是对于那些表面嘻嘻哈哈但是内心无比强大的孩子，低自尊简直就是未来人生战场上无往不胜的利器，我把自己都踩在脚底下了，还害怕什么打击？这样的孩子，请给我来一打！
最后，我想说的是：这篇文章，我不是在为“熊孩子”讨厌的行为正名，只是希望，更多父母能看到熊孩子的内心。“熊孩子”不是天生具有破坏性的，他只是内心有一团火，不知道应该如何正确燃烧。请给予“熊孩子”更多的耐心与指导，让这团火变成温暖的亮光，去照亮他人生的前程。
