我好像把亲情放在了最低位

"你外公前两天差点没挺过来，已经住进了重症监护室"。

我爸跟我说这句话的时候我正在电脑上看视频，我没有把目光从电脑上移开，也没有惊讶地问他怎么回事，只是淡淡地回了一个字，"哦"。

我知道我应该问问怎么回事，应该考虑要不要趁暑假回一趟老家去看看我外公，可我什么想法都没有，好像这对我来说是一件很普通的事。

晚上睡觉前，我躺在床上，想起我对这件事的反应，突然觉得很恐怖，是不是随着时间地迁移，我对老一辈亲人的感情变得越来越淡呢。

我仍然记得寒假回去时他的样子，走路晃晃悠悠，体态略显臃肿，头发全白，脸上的一道道皱纹仿佛夹杂着他这些年经历的沧桑。

可他还如以前一样，什么事都说"我来做"，每次吃饭都问我跟我妹妹有没有吃饱，还是挨家挨户地窜门打牌。

我以为他还很健康，可那时候距离现在不过几个月的时间，他就已经到了住进重症监护室的地步。

我想我应该伤心的，也应该为此而失眠几晚，对"已经回老家的妈妈打来电话说外公去世了"这种可能很快出现的情况而担忧。

可我很平静，就如当初我得知奶奶去世的消息时一样平静。

奶奶去世的时候我还在读高三。她离开前两周我爸打电话来说他已经在回老家的路上了，奶奶病发住院。

对此我并不惊讶，因为奶奶已经丧失了行动力，卧床不起一年多了。

让我惊讶的是，我内心没有一点波动，甚至连我爸问我要不要给我买机票回去时我都迟疑不决。

我想但凡是有些良心的人，都会毫不犹豫地选择回去，可我最后借着我爸给我找的借口"可能影响学习"而选择了不回去见她最后一面。

我不想承认自己是个没有良心的人，我也非常后悔没有回去见她最后一面。

每次回老家去她坟上拜祭时我都会在心里跟她说声对不起，我知道在所有她的孙儿中，她最在意的就是我，因为只有我是她从小带到大的。

我时常问自己，我是不是把亲情放到了最低的位置。

我会存钱送喜欢的人一份很棒的生日礼物，会在跟朋友聚会时大气地买单，却从未在生活费充足时请自己的爸爸妈妈吃一顿饭，甚至没有送给过他们一份生日礼物。

明明是亲情从我们出生开始就陪着我们，没有离开过，可我们似乎把它放在了脑后，不到关键时刻就想不起来。

我爸爸是个非常孝顺，非常看重亲情的人。

当我奶奶行动不便时，他把她接到了我们家，想让她能过得好谢一些。

当我奶奶因为没有朋友在这边而选择回老家时，我爸与那些不愿让奶奶待在自己家的哥哥姐姐们商量，每个月给他们一定的赡养费，他们轮流照顾我奶奶。

在这一方面，我很佩服我爸，但遗憾的是，我并没有继承他的这个品质。

我只希望，日后当我成为那个需要照看父母的人时，我不会变成那种把父母当成拖油瓶的人。