接纳自己 自身的感受是唯一通道

乍见之欢未若久处不厌。

我现在喜欢在人多的时候保持静默，因为人多的时候我喜欢保持静默。有什么好处呢？人多的时候我就没有幻想了，这个时候看到底发生了什么。其实更容易看清，身处热闹之中就不会幻想着别人能给我什么。因为处处可见，抬头一看，别人什么都没有给我。其实我丢弃了属于自己的大好天地，去追逐一团戾气，去跟它缠斗。我完全可以投入到自己的生活中。

问题来了，我已经明白外界对我来说并无意义，追寻自己。那么如何才能做到这一点呢？

首先，我明白了我的一切都通过感受才会真正成为自己的东西，而非想象。想象亦无用。

其次，降低期望，对自己的接纳应该是无条件无底线的。以往的我对于自己不好的地方坚决不予接纳，这导致我在自己的心里是碎片，不连续的，未知的。其实，我就是我，无好无坏，就在那里。不接纳自我，妄图掩盖或者扭曲其实都是跟自己过不去。

最后，倾听内心的声音并遵从内心，听内心而非外界，自己而非他人，自由意志而非道德。

我经常放弃自己的主动权，但到了关键时刻又希望自己能够拥有这种体验，我没有诚实地对待自己，完全接纳自己，还是有时候把目光放向外界。我的理由当然是那些恐惧了。当然基本上没有实现，那些恐惧却还一直在，只要我这么想，就是感觉问题，自由选择。所以，我完全可以放弃那些恐惧，选择认真地与自己的感受连在一起。真正重新开始，父母这里，我基本上可以处理积弊了。为了独立，我潜思冥想了太久。但真到了这个时候，我真正体会到静默和内心宁静的美好。今天吃饭的时候，看着妈妈喋喋不休地分析比较谩骂指责，我都觉得好累。她是真的苦。她嫌我不该对她不满，说我以后也会这样，确实，她像极了外婆。其实，我也像她，无爱的教育和恐惧把人困在业力循环中。但是我的这个轮回在我二十六岁的时候走到头了，转不下去了，停摆了，崩溃了。所以妈妈说的时候我也不怕，倒也了然，自然规律太可怕了。

我意识到了力量的来源，静默。看清自己，取悦自己，不再追逐喧嚣，不再寄生于喧嚣。

妈妈，无非就是被高高在上的道德绑架，认为自己不是一个人。然后就开始无休无止地喂养假我，从虚无中获取养分和支持。我经历过，也明白是难以逃脱，因为核心观念是错的，你就无法走上正确的路。业力循环让人执着，看不清真相，在泥潭里打滚。

我以前被教的一切都是远离自己，背弃自己，贬斥自己。

今天小龙妈妈来借游泳圈，她说话的语气都是有点惶恐的感觉，也许是客气。我慨叹，跟妈妈呆久了，就会忍不住受影响，想按照对方的期待来塑造自己。跟妈妈在一起就好把自己塑造成一个唯唯诺诺外强中干，没有感觉跟着她一起喊口号。

过去我说每一句话的时候都感觉心在震荡，极不安心。正因为如此，我越发不想面对自己。过去的二十多年，我一直觉得不对劲，但又不知从何面对，只是寄希望于去更好的环境受影响，但是别人终究是别人，自己终究是自己。时间久了，便越难或者说越不敢改变，没饭吃，吃屎也不能饿肚子，所以这个过渡尤为不易。所以我连付出都要斟酌再三，就是自己格局不够，面对归咎会增加负担。根基不稳，贻害无穷。这就是一直以来放任自流的结果。所以我自己，很多地方想尝试，但由于不可知的恐惧，又不知该如何开始，就寄希望于以后或未来，生生不知道作为自己该如何回转。一切的事情掌握在自己手上，我的目标是做一个通透的人。一切通过自己的感受进入到自己的生命中的才是属于你的。社会评价允诺的，或者是你幻想的，本质上都和你毫无关系。

最近几天都一直保持觉察和沉默，很多时候我想放任自己进入低层次的混沌之中……会觉得安全有依靠，也因为无法接受自己……自己无法达到超高目标让我很无力，但经过提醒之后保持分离。

今天中午跟表爷谈到表哥家小孩子的性格，我对他们的教育方式并不认同。说了一番话，真正发自内心的话。以前跟别人说话时心里震荡的厉害，充满了紧张—不相信自己的话，期待—希望别人能够认同我，恐惧—害怕不对,害怕被戳穿。今天我说了这些话很平静，因为是我真实感想，并非言不由衷，也不指望蒙蔽别人。这种感觉真好。因为我自己的世界确定了。想起能锻金刚的镜子法则，真相就是如此。以前我无论如何都不敢相信自己要为自己负责，要控制自己的生活。一想到这些，难免崩溃无力。但这一切通通需要改变。我知道，我是自己的，自由的，并没有背负什么。而且我内在的感觉是真正的主人，把它尊为上位。不要因为世俗的赞许将自己装进条条框框里，我可以为了自己的感觉而试错。并没有什么不可以。

对于妈妈，她没有实际影响我，她蒙蔽了我。当然我不能否认这种影响的存在。现在，只有接受她的存在，其实她的存在影响我进入内在。我需求她的认可让我不自由，时有幻想。其实本质的问题还是我如何接纳自己，建立自己，知道自己的平凡，并且可能起步很低，这也是事实。对自己更宽容些。我内心真正的渴望是什么？就是想过属于自己的生活，自由意志。二十多年，我很少享受这种清明，大多数时候都是在痛苦纠结自欺蒙蔽中度过的。我承认，亲子关系是个很大的命题，跟妈妈一起生活，如果想要息事宁人，那你最好是聋了的单细胞生物。因为她不止会侮辱人的逻辑，也会污染人的耳膜。这就是为什么我总是听不惯她漏洞百出的长篇大论以及空穴来风的声声控诉，都是对我逻辑的极大侮辱。我不知道人生从哪开始到哪结束，我只知道把被我抛弃的内在的东西链接到一起，暗暗形成了另一种逻辑，一种属于生命本质的，我认为毫无价值的逻辑，就是我内心的感受，我曾经将它遮盖，掩饰，因为它太不合时宜，但某个瞬间它又跳出来了。我主观把它在我生活中的权重压到最低，最后却因为这个原因毁了我的生活。无怨无恨，父母带给我的业力这随着我的出生而来。

我需要打碎自己，需要搞脏手，让自己认清现实。这一点上，表哥是我的偶像。还记得他的签名：论成败，人生豪迈，大不了，从头再来。我相信，这话他是发自真心说的。