性冷淡的2018

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有人说，我是一个了无生趣的人。

确实无从反驳。生活中，我并没有明显的爱好。

不抽烟，不喝酒，常玩单机游戏，不会吃鸡。

不喝咖啡，懒得谈恋爱。因为慢性胃炎，戒掉了浓茶。

25岁的人了，个人问题上依然白纸一张。

哈，我都怀疑自己性冷淡。

“你显然是一个离群锁居的人。”有人评价道。

嗯，不置可否。

小时候有一天放学回家。

太阳歪斜挂在西边天空。一个算命的老先生端详着我的左手手掌。

“你呀，这辈子逢龙遇虎！”

到现在我都不知道，“逢龙遇虎”四个字到底代表了什么。

儿时的我不愿意多想今后的人生是凶是吉。

毕竟除了父母，我还相信自己。

那就不必多想了。走自己的路了。

世上只有一种方向。

不是向左，也不是向右，而是朝正确的地方进发。

这句话当然不是鲁迅说的。

那年炒股，第一次翻开《大作手回忆录》时，我并不知道立弗摩尔最后的结局。

当年逍遥刘强还没有跳楼。

徐翔也没有因为非法“行医”被逮捕。

海南的橡胶依然造福世界，没有学会杀人。

而我，在牛市的最后阶段见证了疯狂与根本无可抑制的，人性本质的贪婪。

今天，我不想去赘述太多股票的内容，哪怕它让我疯狂过，流泪过。

我为它几乎耗尽心神，却最终发现只是把心寄托在了一个永远到达不了的彼岸港口。

现如今，我已经学会去接受。

成功固然美妙，但是失败却是命中常有。

我成不了股神，只能背负着沉甸甸的梦想继续前行。

2018年了。

期盼下一个路口能引来天明。

期盼写的小说不要只有一个读者。

期盼自己造作的诗歌能显得稍微超凡脱俗。

你看，又是索求无度，而努力太少。

我总是用这一点来反驳他人关于我性冷淡的指控。

毕竟类似本人这种焦躁的灵魂，总希望把人生的轨迹限制在一个平行的轨道内。

哪怕超出毫厘都属于失控。

记得今年……不，是去年，2017年的国庆假期。我给父亲买了1大瓶2升装清酒。

父亲直夸我孝顺。

可惜我说慌了。

我本来是准备让自己彻底放纵一次。喝个烂醉，然后亲切的搂着马桶大倒腹中苦水。

可惜最后还是抑制住了。

不要觉得我天生不是一个叛逆的人。

正相反，离家出走，打架斗殴那套其实都来过一遍。

但如今已经厌倦了。

是自己的过去太幼稚，还是生存的疲劳让人提不起兴致？

我不知道，真的不知道。

不是每一个疑问都会有解答。

不像上学时我们可以随手提问。

现在我举手了，但环顾四周，只剩下了自己的心跳。

扪心自问，

2017年过去了，依旧随波逐流不能掌控人生轨迹的我，心底可曾有那么一丝落寂？

2017年过去了，还是苦苦支撑着摇摇欲坠的梦想的我，心里还有没有剩下足够的坚持，继续走下去？

2017年过去了，我期盼着什么，是不是跟过往一样，说不清道不明，难以言说又不可去触碰的苦涩？

期待2018年，渴望一份不完整的完美。

性冷淡什么，就随他们去说吧。

我不在乎了。

毕竟现在这个年代，人只有不断奔跑，才能留在原地呢。