余生，让我用自己的方式爱你
今天是寒露，天空飘着细雨，冷嗖嗖的。四年前的今天，你还记得吗？我们在一起第一天的日子，也是这样细雨绵绵寒冷的天气。。。
两个人傻傻的伫立在滇池边湿地公园一处观景台上，一只麻雀颤颤巍巍的蜷缩在旁边的桉树根上，一阵浪打过，小麻雀费劲的煽动翅膀，抖落一身的水花。扶着栏杆，雨丝飘落在我裸露的手背上，寒意飕飕。你从身后将我揽入怀，用外衣把我裹住，我仰头紧紧的依偎在你怀里，那一刻没有言语，温暖从心底蔓延。你说，心情不好的时候就想到这看看，看见浩渺的滇池，心情就自然舒展开了，完了又说：“听着我给你吟首诗吧，啊！好大一潭水!。。。”我们相视着傻笑，认识你那么多年，第一次发现你傻的可爱。
我们因该是08年认识的，那是我关闭化验室的第二年。一个大忙人突然间闲了下来无所事事，心一下子空了，就想找点刺激，激活我那些快要灭绝的活细胞，于是做了许多荒唐事，其中包括赌博。短短不到一个月的时间我输光了所有积蓄，已经到了不能自拔的地步，一整夜一整夜的失眠，不甘心那些输给赌场的血汗钱。我不记得是怎么把这事告诉你的，你当时说:“戒了，再别去!”我说：“一到那个点就坐不住，一个劲的想往赌场跑。”你说：“当你走到院门口准备开门的时候，想想我说的话，想想木头不愿意让你出去。。。”我说：“那你做我男朋友吧？你答应，我就听你的。”你说：“好!我答应，只要你肯戒。”我不知道是什么原因，打那天起，每次走到院门口准备开门就会想到你的那句话“木头不愿意让你去！”第一天很煎熬的在院子里走了大半个晚上，终没踏出门。第二天、第三天。。。直到第六天，我终于可以安安稳稳的坐在屋里了，我战胜了赌魔。
那天我打开久违的电脑，想把喜讯告诉你，我再也不会迈进赌场半步。可是你的头像一直都没亮，我给你发了信息，一天、一礼拜、三个月、一年。。。再也看不到你的回复，头像一直的灰色。我想不到你会去哪儿了？为什么没了音讯？心底有种难言的感伤。
12年冬天一个寒冷的夜晚电话响了，136开头的号，有点熟悉。。。电话那头传来你的声音，你说：“我刚看到你给我发的E-mail。。。”我说：“我想见你!”那晚我们聊到凌晨天快亮，手机没电才挂了电话，第二天我们见面了，在我们认识之后的第四年冬天的那个午后。我陪你开着小货车去送货，参观了你的厂子。那是我们第一次见面，没有丝毫的陌生感，就像久违了的亲人。
再见面是我离开昆明之后大概一年左右的夏天，那天你打来电话说在路上，一会就到文山了，我和孩子一块陪你吃了饭，你说要赶回昆明，我没做声，默默的看着你拉开车门、上车，然后车子消失在视线之外。。。回到家收到你发的微信，你说：“原本以为你会挽留，如果你要我留下，我是不会走的。。。”默默的注视那几行字许久，我不知道该说什么。那么多年来，你一直是我内心最珍贵的那个人，胜过朋友如同亲人。只希望我们之间的这份情感能长长久久一辈子，我害怕失去，害怕终有一天激情褪去连这份最初的美好都将荡然无存，所以不愿意捅破这层窗户纸，不愿意打破我们之间的这份祥和与宁静。错误的时间里遇见了你 ，爱!却不能说出口。
你说，只希望做那个我生命里唯一不设防的人，不管遇到什么事，第一个想到的人是你。那么多年确实如此，无论是喜是忧，我们都是彼此间那个第一时间想到的人。你还说，每天都会想念，只要时间慢下来，或多或少的都在想念。我们见面的时间不多，你总是忙碌。再相见又是一年之后。。。我清楚的记得你的气息和温度在顷刻间把我淹没，谁都没有刻意，一切就是那么自然而然的发生了，你说这大概就是所谓的“水到渠成”吧！没有轰轰烈烈的开始，却又那么真切而美好的相见、离别，日复一日，年复一年。
我搬了新家，你送给孩子一套家具，亲手到家里安装摆放，看你专心致志干活的样子，让我感觉心里暖暖的，你说：“等闺女长大出嫁的时候，好好的再给孩子做一套家具”说话时的表情那么诚恳而真切，言语间我忽然有种错觉，那会你就是孩子的父亲。第二天你走的时候，我把胃药悄悄放你包里絮叨了几句，本想抱抱你，可是怎么也挪不动步子，心里有种难言的苦涩。你说：“走了”对我挥挥手便走向楼梯，我看着你的背影走过楼梯转角处，看不见了。我飞快的跑到孩子的房间拉开窗朝楼梯出口望去，你出了楼梯门便立刻抬起了头，涩涩的对我微笑、挥手。走几步再回头。。。我的眼泪在眼眶里打转，嗓子哽咽的说不出一个字，看你转过身取下眼镜擦拭眼角，就这样一步三回头的目送你走出我的视线，我关了窗转过身来任凭眼泪肆无忌惮的流。。。
你是我这辈子最温暖的遇见，只想你的余生有我，哪怕是再过六十年，我们依然是彼此的珍贵，是彼此的亲人，是彼此一辈子都不会放手的亲人，不管刮风下雨、阴晴圆缺 ， 今生与你相遇夫复何求？让我用自己的方式无声的，爱你！
2018年10月8日
