请给我一个被锁定的理由

故事本应该戛然而止，但是我在这里还是想留下些文字，来证明有个人曾经出现在我的生命里。现在想起，我曾说过分别之后的事我不想再写。可是，大概是期许太多，到后来舍不得就这样放弃。

我没有想到，分别来的那样猝不及防。像一场突如其来的大雨，终于知道，真正的离别都是来不及说再见的。当时从学校分开的时候，尽管伤感却也知道，那里不是我们的终点。我也不知道在说些什么，总是有点前言不搭后语，可就是想把那些高兴的悲伤的关于你的所有都拿来说一说。

初初见你，是一个穿了一身黑色运动服，架着一副黑框眼镜的腼腆男生，觉得俗气。当时我怎么也不会想到，日后的我们会衍生出那么多的故事和羁绊。缘分吧，我思来想去，只有这个合理的解释。后来，你交了女朋友，我真为你高兴啊。一天叽叽喳喳的问你们之间的那些本不该我问的事情，她忍我好久了吧。以至于在都毕业两年你们吵架之后的一个晚上对我破口大骂。

我本来也不是一个脾气好的人，放在以往，睚眦必报。但是那天晚上，我却忍了，一直耐心的解释我和你之间并没有什么事情发生，她歇斯底里的样子把我吓坏了。这样紧张的对峙并没有持续多久，以她把我从你的账号里删除告终。当时的我，委屈得躲在被窝里直掉眼泪。想着，好多年以来，从没有在你这里受过那么大的委屈。我等着你的电话，等着你给我一个解释。一个周，两个周过去了，没有任何消息。

后来，我明白，应该是在权衡之下，我是被放弃的那一个吧。真可笑啊。最终，在那些时光里，彼此温暖又彼此嫌弃的两个人，就这样走散了。可我总要学着释怀，不是每个道别都可以好好准备，会痛的，往往措手不及。那段时间里啊，白天要装作什么事情都没有发生的和身边的朋友玩闹，晚上一个人偷偷的躲在被窝里哭。说出来都丢脸啊。是的，遇到这种事情，我不能跟身边的人讲，因为知道事情的性质太敏感，大多数人会觉得既然人家有女朋友，你就不应该跟他走的太近。没有人会知道，我心里细微却绵延不绝的痛。失去一个朋友，真的像是失恋了一样。

事情过了许久，我依旧不能原谅你。我想着，这样的事情发生之后，你应该会打个电话吧。真的，我都想好了，只要你打一个电话或者发个短信过来，我就选择原谅你，像许多年以前一样。第一天，你没有打来，第二天也没有。我跟自己说，等你七天，七天过后，没有消息的话，我们就再也不见了。第七天到了，你还是没有任何消息，我又跟自己说，再等七天，可能他忙着哄女朋友呢。一晃，两个周都过去了，我依然没有收到任何只言片语。那天晚上的那顿子虚乌有的怒骂，随着我的眼泪，随着那晚阳台上的凉风，消失得无影无踪。我再也不能无动于衷了，在事情过去刚好两个星期的那天晚上，在我被怒骂的那个时间，我发了条短信给你，我不能当做什么事情都没有发生过。就算我们要断了联系，也不能这样不清不楚的断。也要把该说的话说清楚，这样才是对这六七年的友情的尊重。

书上说，旧同桌非老情人，与你享过的青春不比初恋少半分。我深深的理解到这句话的含义。你我同桌这些年，也都只有初恋一人。不同的是我的初恋无疾而终，而你的还在继续。我是真心的为你高兴啊。我一直觉得我们之间的关系不平衡，明明你不善言辞，为人低调。却每句话都能感动到我。明明是你一直在向我靠近，明明是你先对我好，怎么到头来，你这样一声不吭。班上同学都非议我们之间的关系，我是那么骄傲的一个人啊，好几次明明都快炸毛了，你轻轻的说了一句：自己心里清楚怎么回事就行了，不要在意别人的看法。我苦笑，我跟你是朋友啊，不是插足你跟你女朋友之间的第三者。我为什么不在意啊，我以后还要找男朋友的呢？

你跟你女朋友一直异地，而我跟你每天朝夕相见。用她骂我的话来说，我跟你比他跟你更像情侣。天知道我有多愤怒。我们心里都清楚，彼此是对方心里不可取代却又不可能更进一步的人。我们之间没有爱情，没有暧昧，更没有天雷勾地火的激情。我以前跟你说，你是我为数不多想要处一辈子的好友，等老了以后，带着各自的同路人，看看清晨，看看日落，再看看各自养的花，聊聊最近的天气，再叮嘱一句注意身体。但是，现在看来，好像只能结伴到这里，还是没关系，还是希望你好好努力，经营好自己的理想和爱情。然后，祝你一切都好。

所有的话在这里说完，从此以后我们再也没有友谊。我不知道谁是你的白月光，谁是你的朱砂痣。我也不想知道你的生活过得如何，是不是能跟你的心上人一直走下去。可是，我还是很心疼你，你为她放弃了许多朋友，我也只是其中一个，你为她早早地成熟起来，担负起巨大的责任。我一直喜欢的朋友，不再是那个干净又不善言辞的少年。我跟他，终究在时间的洪流里，各奔东西。