30天写作第11天：恐惧、爱和奇迹

30天写作第11天：恐惧、爱和奇迹

今天真是坐过山车般的一天，开家长会，被学校班主任请去在家长会上分享关于情商的内容。

分享情商确实也是我擅长的，家里的小朋友相对也是一个快乐自由的孩纸。

但关键是学习真的不咋地！

别人96分，她77分，100分更是从来没见过。

但通过这个艰难的分享，我也意识到我深层次的问题，害怕冲突，不管是和任何人，包括和孩子，因为害怕冲突，所以希望每次能好好和孩子沟通，通过好好沟通解决问题。而实际上，有时候对于孩子，如果大人定了规则，之后没有执行，再去好好沟通也没有用，对于孩子收到的就是反正定了规则没用，那我可以随意违反规则了。

最近因为婆婆来家里住，需要很长时间的适应，自己压抑了很多情绪，当然这里没有指责，没有对错，这恰巧也是我痛苦的原因，因为我知道这次内在冲突这么大，就像负面情绪回光返照一般，浓度浓到影响正常生活，我每天给自己做思想工作，可见效甚微，每次思想工作刚做完，情绪来了，就立刻压倒思维。

我就这样一边纠结，一边难过，一边压抑，一边给自己做思想工作。

每天睡觉前，都对自己说，给我一个梦的启示，让我看见这份“痛苦”背后的礼物。

昨晚梦到妈妈，好像和妈妈要一个东西，但妈妈明明有，却并不愿意给我，在梦中感受到很痛苦，就像过去无数次感受到那种痛到要弯腰的难受。

醒来后，意识到这个巨大的奇迹。

我的所有问题背后最大的根源，我希望别人认同，我渴望得到爱，我害怕冲突，源于我对爱的渴求，我觉得只有这样我才被爱的，我才值得别人爱，否则我不值得爱，我也不会被爱，如此的二元思维。我一直以来都渴求妈妈的爱，这个“爱”妈妈也许给我了，也许我没收到，也许也没给我，总之，我处于爱的匮乏状态，伴随着爱的匮乏，我有一个思维就是“妈妈就应该这样，妈妈就应该这样爱我，妈妈必须爱我“。

因此我一直以来纠结于妈妈应该这样不应该那样，我对她各种要求和控制，原来我知道我的需求是想得到妈妈的爱。而通过最近的纠结，通过这个梦，我突然间清晰的意识到，这一切源于我渴望爱背后的一个根深蒂固的限制性的信念，妈妈就应该爱我，妈妈就必须爱我。但事实上，妈妈完全可以不爱我，尽管事实不是这样，但即使事实如此，妈妈也可以不爱我，这是她的权利和选择，她有她的生命功课，我有我的生命功课。这也恰巧是我的生命功课。

因为一直以来对背后爱的执著，我渴望得到认同，我喜欢做乱好人，我不敢拒绝别人，我害怕冲突……..

而爱又是什么呢？

爱就是人们对你的一点点认同吗？爱就是不拒绝吗？爱就是不冲突吗？

爱没有应该不应该，爱没有正面负面，爱没有任何概念，爱甚至没有好坏，爱就是爱，它就在哪里，一直在哪里。

今天早晨跑步的时候，当我收获到这个巨大的奇迹。我轻松了很多，我明白了自己最近如此纠结背后的根源，这次我执著的不再想要讨好别人，不去主动沟通，我要让自己彻底感受这个滋味，这种和一个冷冰冰的人在一起的感觉，和一个特别会各种假装玩头脑游戏的人在一起，去感受这种断开联结的感觉。仅此而已！只因为我想要像个小狗一样乞求认同，渴求联结，我想要我认为的爱，因此我变得卑微可怜，如同一只讨主人喜欢的小狗。

其实大可不必！

包含今天看到自己和孩子的模式也如此，我想给她足够多的爱，让她没有我曾感受到的爱的匮乏，但结果，也许是给了太多我认为的爱，接收太多而没学会给予。我甚至因为不愿意冲突，对她的学习习惯听之任之，导致很多不好的学习习惯。这一切源于我对爱的恐惧。

我也不能保证，意识到这个我就能如何如何了，痛苦和纠结继续还在，但我知道背后的东西是什么，我可以在当下告诉自己：“亲爱的，这是爱吗？你又在乞求你以为的爱了吗？”

经由这个问题，我回到当下，回到中心，重拾勇气！

成长真的是一个螺旋式的过程，一层又一层，你以为你可以放松的开心喜悦了，却立刻生命中出现一个人，让你去解题，直到看到这个功课背后的奇迹和礼物！