2020的告别

从来没有哪个年份，想让人这么快想要度过，载入史册的2020年就是这样。2020年，本该欢欣鼓舞，迎接新的开始，更多的人却在这一年直面死亡。而我，惧怕死，更惧怕生。

农历新年伊始，我们便开始隔离，隔离喧嚣、喜悦，隔离死亡。如果形容起来，我们远离疫情中心的人，应该是惶恐。我们从来没有集体这么近的触碰过死亡，在三十多岁，人生还有路漫漫，上有双亲，下有稚嫩孩童，和人生告别，我从来没有想过。

提到父母，泪点就低了，是我对他们日渐沧桑的恐惧，也是我在拒绝成长，拒绝独自面对。我们总是习惯躲在父母身后，风雨雷电是他们的，我们总有温暖港湾。想来隔离也是好的，我们活动的空间小了，但我们思考的多了远了。我常常在想，人生短暂，不过百年，一眼望到头的生活我不要，却不知自己还能做些什么。

我的亲人刚刚离开的我们，并非疫情而是因为疾病。我开始患得患失，如果对未来有什么希冀，我希望死亡来临的时候快一些，少一点痛苦。我会将我的感受记下，并告诉我的亲人，我经历了痛苦但我坦然面对。我知道，死亡终是归途。如果可以，我想我会这样记下：我死于某年某月的某一天，人生旅途将至，我留下了很多不舍。我的身体只剩下躯壳，看看吧，我的被疾病折磨的瘦骨嶙峋的躯体，我一点儿也不喜欢。我还有残存的意识，我能感受的到我在腐败，我的肉体在迅速瘪下去，只有疼痛让我感受到我并没有死去。我用力睁开眼睛想看看我生存了这么多年的世界，我用尽了所有力气，我看不见了。我能听见亲人们的呼唤，遗憾我再不能，再不能相守陪伴。我要离开了，死亦何苦，我从混沌中来，也终将归于混沌。

你看，面对死亡也没有那么可怕，艰辛的是面对生存。越来越多的人被疫情、被命运搅弄的翻来覆去，我也是在这期间，单位停工，人情往来减少，开始慢慢面对自己的内心，我看到了不一样的东西。

我尝试着慢下来，管它熙熙攘攘，我去观察每一个人，每一棵树，每一条河流，每一片云彩……见微知著，它们总能告诉我些神奇的东西，比如树叶和云彩一样，最喜欢风，风是交谈也是旅行；河流喜欢山，遇见山它们就可以顺势直下，享受急流勇进；再比如人们都喜欢笑，也喜欢让别人笑，这10个笔画的汉字里拥有着太多的奥秘，我们探索不尽。

我尝试着和家人去表达情绪，我们总是太过羞赧，喜不说，爱不说，痛不说，恨不说。万千情绪留给猜测，我从我喜欢吃什么，我喜欢某个人，我爱孩子，我心情不好等等说起，我向家人亲人去传递我的心灵。我们学过那么多的知识学问，却说不出一个“谢谢你”“我爱你”“对不起”。没有关系，再过羞涩笨拙，也可以从零学起。

我尝试着把视线转向自己，我们过多的把眼界望向外界，却忽视了自己。在黑夜里啃噬情绪，“无人问我粥可温，无人与我立黄昏”，我们总是在热闹的人世间，做着最孤独的事情。我开始读书、写字，去告知朋友我的心情，去和被遗忘很久的那个自己交流，喜悦有分享，悲伤有安慰。让自己慢慢走到阳光下，温暖、灿烂、闪耀……

不畏生，无畏死。感谢2020年，虽然我们并不想重来一遍。2020年告诉我们的，生命，我们可以承受。那就继续拥抱吧，拥抱2021，拥抱亲人，拥抱自己，拥抱我们的无限可能……