独行

有几天没写东西了，也没觉得少了些什么，只是觉得写了这么久突然就放弃了，还是很遗憾，虽然就我对搁置了它却没什么太多负面情绪而言，我可能不喜欢写作，早先的持续写文章的行为可能是在逼迫自己。如此说来我并不算是文艺青年。内心对文艺到底是没有什么归属感。

不过我还是决定写点什么，就当是写日记吧，其实一天平淡无奇也没什么可以记录的。又没有什么创作欲望。只是无聊的很，不想花太多时间在游戏上面，又不愿意看书，电影电视剧也没有什么兴趣了。前段时间一直追的海贼王，也因剧情拖沓耗尽了我的耐性。

我偶尔会看看简书上一些关注过的作者的文章，有兴致的时候会评论一下。说些无聊的反驳言辞。事后其实挺期待被回复的，可惜并没有。

在写东西，看书这件事情上我没什么朋友，可能是因为我不善交际，不过我倒越多的认为自己是不敢苟同。其实说来认为世界其他人无一例外的都有错的人，应该是自己本身的认知有着缺陷。但缺陷又使我完美。

我可能喜欢特立独行，尽管这种行为这种思想可能被视为脑子有病。

其实独行的旅途是枯寂的，我的内心也并不强大，我也希望有朋友，不过我希望拥有的朋友是一个和我一样或者极像的人，因为我知道我自己内心其实充满善意，只是思想颓靡不善表达。

我觉得特别可怕的是，我所看见的人。看见的人们的言论所表露出的那个人的缺陷。可能就是一些电影里面表现的血淋淋的人性，我很遗憾的能轻易的就看到别人心中的恶意。发现人都只是带着各种面具的野兽。人们关注的还只是面具。也许人无一例外的就是野兽，只有面具才是作为人的一部分，而这一部分却屈从了野兽。

我希望自己能摘掉面具。保持住作为幼兽的童真敏感。

其实人的罪恶也不过是在反抗世界，因为屈从。屈辱玷污了面具，野兽就会凶相毕露。

不谈这个，毫无意义的东西。谈谈未来吧。我总是会在面对某些事情的时候，突然有种似曾相识的感觉，就像曾预见这一幕一样。在工厂里重复机械式劳作时有过一次，更久远的在学校考试时有一次，还有很多我已记不清楚，最近的就在今天我架子上接桥架时。那一刻我似乎曾在梦里有过一次这样的经历，甚至感受都已提前体会。

这让我想到曾在工厂图书馆里看过的，人活在濒死回忆中。说什么记忆完全存在脑子里，在濒死时时间被无限拉伸，人就好似又活了一次一样，不过一切都是既定的，不过这个既定的对于记忆中被局限的人而言又是无限可能的。这个命题无法证实真伪。就有点像哲学的意思。

什么物质意识啊，先有物质还是先有意识啊之类的。其实这就是在辩证人的真实性，就像人不能把自己举起来一样。你也没办法向自己证明自己是否存在。也无法搞清楚自己看到的是否存在，也无法明白自己和自己看到的有什么关系。毫无意义。

证实这件事情的唯一方法是自我毁灭。如果你消失了。那所有问题都迎刃而解了。

我想人可能是在挣扎，像是旱地里的泥鳅。如果来一场雨，就获得一刻喘息。但人如果不这样认为了，其实处境都是因为喜恶决定性质的，处境本身是没有性质的，就像空气没有颜色一样。