二十二岁——折扇一开

“一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。 这种战争，注定单枪匹马”。 --白岩松

刻意选了朴老师的《那些花儿》陪我来慢慢凌乱码下二十二岁这一年的感受。

可以说二十岁之前的自己根本没有担心过未来，直到偷偷撕下高考倒计时最后一页，迷茫的看着这个数字:1，一夜没睡，也就是这样结束了人云亦云的中学时代。我妈常说我油盐不进或者你多久可以懂事起来……想想那时候的自己实在是不懂事，但其实也值，快乐巅峰不是嘛……

大学是妈陪着我煎熬选出来的，也是在这里改变了很多，遇见了很好的朋友一路前行。可能有什么隐隐约约在内心里是不甘心的还是想完成的，一跺脚一闭眼，三年的学习计划都已经全部实现。走到现在，会感觉自己走了很多弯路，但是没有后悔过也没资格后悔，因为这样费力的行走，我好像才慢慢长大。想到高中给自己写的日记: 要多努力才能原谅自己呢？

现在的我二十二岁，人生坐标无线延伸，还有特别多的可能性在等我去探索，但是我第一次感觉到不快乐。内心深处强大的欲望在催促我快些再快些成熟起来，变得独挡一面并支撑起自己的生活，但现实生活却像放大镜，一次次放大我软弱、自卑、不强大的事实，让我不断怀疑自己还能不能行！每一天都在和自己对抗，最近有些时候背着背着单词就莫名其妙流眼泪……自寻烦恼我承认。二十二岁这一年相当精彩又相当煎熬，精彩的是我争取到了我想要的学习状态可是煎熬也是学习带来的。煎熬中我变得心态失衡，我放下所有的骄傲和身边人倾述，但是好像这一切没有让我赢得身边人和朋友们的尊重，大家都似乎都理解错了这一切，我也理解错了。当人愿意低姿态的时候是愚蠢吗？我很困惑……我为什么把这一切都变得什不舒适。今天摔了一跤，非常痛，但是还是忍住了，我骑车非常没有安全感，但是逞强。我错误的认为逞强能换来关系或者生活中一切的圆满……

站在二十二岁这个坐标上，我发现我自己没有了中学时代泰山崩于前而色不变的勇气，更多是软弱和妥协，即使好像现在的自己看起来比曾经的自己努力一百倍。

腿到现在还是非常的疼，想到小的时候坐在红砖房外老式洗衣机旁边，带着泡泡的凉水冲过我的脚丫，大片大片的梧桐叶突然被一阵大风刮落，沙子一下子飞进我眼里，我紧紧闭着不愿睁开眼睛，我傻站在风里感觉自己像是侠客……幻想着自己长大后会是什么模样呢，爸在屋里探出头来呼我赶快回家，嗯，明天五一了，我可以回家了。我还是想做回侠客……

2019.4.30