“听说过笑里藏刀吗，嗯？”

“听说过笑里藏刀吗，嗯？”

大学舍友，天南海北的哪儿都有。

在北方，只要多去几次澡堂，一切的“你好、没关系”，出了门口就是一准儿的“干啥啊、咋的”，见效速度堪比泻药。

我与大梦的革命友谊就是在澡堂建立的。

有一次在路上，我形容迎面走来湿着头发的姑娘是香喷喷的大肉包，可她坚持白米饭的形容更准确。为此，我们僵持了一路。

进门脱了衣服，我告诉她：“我可以在浴室从一堆大包子里一眼就认出你。”

大梦面带羞涩，难得的没有反驳我。

“听说过笑里藏刀吗，嗯？”

对了，她超级崇拜我的。

“小白，我的外卖还不到”

“小白！这个软件我下载不了”

“小白，我看不懂这个电影”

“小白，作业你是怎么写的啊”

“小白，你上次说的那个视频我找不到啊”

终于，我放下了按下去会啪啪响的鼠标，转身对她说：“啊梦，看着我的眼睛。”

“干嘛，你想让我亲你吗”大梦冲我眨着眼，让我想起‘薛杉杉’从总裁碗里的挑出的黑豆。

我把嘴里的‘阿尔卑斯’嚼个稀碎：“阿梦，我不是真的小仙女，你懂我的意思吧。”

“那不重要，我没看懂这个小说，你给我讲讲呗。”

我拿起水杯，终于下了决心，一股脑喝个精光。

还有，她就是不懂得拒绝。

“大梦，吃蛋卷不？”

“吃”

“大梦，喝奶茶不”

“要大杯的”

“大梦，点外卖啊”

“我早就饿了”

“走，咱们去超市囤货”

“好嘞”

“大梦，冰淇凌第二杯半价！”

“嘿嘿嘿嘿嘿”

我恳求她：“拒绝我，求你”

大梦：“我舍不得。”

她是我见过的最不会骂人，却把“妈的”二字运用得随心所欲的女子。

“妈的，没抢到我家艺兴的杂志”

“妈的，竟敢喷我家艺兴”

“妈的，艺兴太帅了”

“妈的，艺兴谈恋爱我怎么办”

“妈的，哎呀，不行，不能说妈的”

“听说过笑里藏刀吗，嗯？”

虽然大梦又懒又迟钝，但是论可爱绝对无敌，如果不是贪吃就完美了。

每次找大家帮忙，大梦的脸蛋总是红扑扑：“哎呀，真的太不好意思了。”

相反，她会因为自己没能帮忙而失落：“对不起，没帮到你。”

这个时候好想冲上去狠狠地揉她的脸，明明对她讲了很多次不要道歉。

但她固执地很：“没有帮到忙，就是感觉很对不起你啊。”

大梦，真的很珍惜朋友。

每次喊她的名字，这个家伙的反应都傻乎乎的。

我：“大梦。”

她：“啊？”

我总喜欢喊她的名字很多遍：“大梦大梦大梦……”无论多少次，那个家伙都会笑着应我。

她会在我难过的时候陪我一起哭；我着急，她陪我着急；我生气，她比我更气。她就像是世界上的另一个我，哎呀妈，讲到这里真的爱死她了。

“听说过笑里藏刀吗，嗯？”

我曾对她说：“每次不开心，找你聊天后就更不开心了，但是下次还是忍不住找你聊。”估计是我太喜欢大梦了，从没见过哪个姑娘像她这样，蠢萌得像个百香果，就是那种外壳皱皱的，芯儿里却又香又甜。

当然除了用“看不懂”来形容我的文章的时候，都已经写的这么粗浅了，还要我怎样？起初，我以为这是她处理文字的方式。直到那晚，我看到这个女人对着手机里的小说笑得那叫一个猖狂。

其实这篇文章写到第一句我就写词穷了，可一想到以后再难见到她，我死也要写完。

最后：大梦，毕业快乐。

“听说过笑里藏刀吗，嗯？”

“小白小白，你知道笑里藏刀是什么吗？”

“不知道。”

“哈哈哈刀哈哈哈”

“呵呵”这绝对是我听过的最干的笑声。

“不对，明明林彦俊讲的很好笑的。”