致考研

英语专业，2014年暑假开始准备考研。

2014年寒假，笔记通过；2015年春天，收到录取通知书。

2015年9月，开始读研；2018年4月，研究生毕业。

今天，已工作快8个月了。

要说考研的初衷，当时只是单纯地想继续读书。

那时的自己是比较孤僻的性格，学习能带来满足和快乐。

大三的时候，有一门语言学课程。是这门课真正让我感觉到语言的美。当然这受了授课老师的影响。她经常用生活中的小事，来阐述语言学理论。那时就觉得语言特别神奇。

有一次她讲，她女儿很小的时候，有一天对她说：“妈妈，我冷得瑟瑟发抖。”当时她就被惊到了。她说从没有教过女儿“瑟瑟发抖”这个词，可能是她不知道从哪儿听到的，就学会了。

小孩子的语言模仿能力，造句能力很惊人。自然而然地就学会了说话、交流。等长大了，我们学英语，发现怎么也学不好。为什么？语言学会解释生活中各种各样的语言现象。

报考专业的时候，没有考虑很多，就根据自己的兴趣，选择了外国语言学及应用语言学专业。就是想继续探究生活中的语言现象、语言的本质和美。

语言是一门科学，那里是个广阔而深邃的世界。

考研准备期间，没有太大的心理负担。

考研就是考研，除了上课，每天就去图书馆看书复习，一直处于过程中，没有整天的去想结果不好怎么办。

要是让我同时处理两件事情，一边找工作，一边考研，做两手准备，我会觉得很煎熬。两件事情都会做不好。所以当时没有花什么心思在找工作上。我当时是那么选择的，我也不知道那样好或不好，我只知道那是适合自己的状态。

那时是跟男朋友一起考研。没有什么心理负担，现在想想，应该是陪伴带来的心安吧。每天就一起去图书馆学习。我当时中午会趴在桌上睡好久，他就把我打醒，我就会特别生气。不过，清醒之后就继续看书了。

有一段时间，我对面坐着两个男生，经常说话，噢，应该是交流讨论，也让我特别生气。

我前面坐着一个女生，他旁边坐的男生在她复习资料的封面上贴了一张纸条，大概意思就是表达好感，留下了联系方式。我是不小心瞄到了，毕竟贴在封面上。

后来，换自习室的时候，我又碰到了她。在图书馆也会经常遇见，路上也偶尔遇见。碰到的时候经常就她自己一个人。

快毕业的时候，在路上也碰到了，停下来跟她说了会儿话。说什么不太记得了。我们没有联系方式。那么美好的女生，也会过得很美好吧。

周末吃晚饭，我们经常会固定去一家店，每次都会点鱼。一整条鱼，裹着面粉还是什么油炸，配着花生碎和不知道什么酱，反正很好吃。现在都觉得那是我吃过的最好吃的鱼了，很怀恋。

我早上一般都是8点半左右才到图书馆。那时已经有很多人在走廊上背书。我要穿过这个走廊，才能到自己自习的座位上。

每次经过的时候，我都会很愧疚。我怎么来得这么晚！看大家多努力！明天我要来早点！第二天，我又8点半才到，心里又会好愧疚。第三天......后来我就习惯那种愧疚了。

我一直很害怕失眠，经常会睡不好。考研的前一晚，也就是那时的今天晚上，脑袋很兴奋的，一直在想事情，反正不是焦虑的感觉。应该是在想终于要考研了，终于要结束了，终于等到这一天了，这之类的吧。一整晚也没睡着。

第二天早上也没有很担心，就想着没睡着就没睡着。脑袋也很清醒。考试的时候，都忘了自己一晚没睡，丝毫没有想睡觉的意思，思路也很清晰，也不紧张。

经历过这件事情之后，我就没有那么害怕失眠了。

一直的坚持和自律，还有一个平稳的心态，很重要。

读研既有得到也有失去。

知识层面的横向和纵向变化。有了更好的学习环境，学了很多专业知识。

真正开始自力更生。之前，一直都会依靠家里。读研之后，就渐渐地自己解决生存问题。

明白我要什么，而不是要我怎样。读研期间经历了很多，学业、实习、家庭、情感。会重视自己的内心的需求。

唯一让我记得住的不美好，是男朋友没有考上，没有实现一起读研的愿望。要是都考上，他会在明故宫校区，我在江宁校区。有些距离，但不及跨了几个省的距离，不及工作和学习产生的心态距离，不及上辈与这辈的观念距离。

有人说：学校是天堂，等你工作你就会发现了；好羡慕你还在读书，还在学校。可是工作了，感觉工作后的生活也很美好，并没有别人说的那么不好。反正我觉得挺好的。

这就像读高中的时候，老师说，到大学就轻松了，你想怎样就怎样。可是，就我个人而言，读本科、读研究生一点也不轻松。

别人的人生经历、人生感悟不是你的，他们是故事的主角。你自己的亲身经历才是最真的。

就像，这段人生经历、人生感悟，也只属于我一样。

明天，将有290万人在做同一件事情。

愿所有的努力都不会被辜负，

那些在黑夜里留下的泪水，

在孤寂里的付出，

都会让你成为独一无二的自己。