二十顿岁的生活苟且

凌晨三点钟，自动醒来再也睡不去，这种失眠已经习以为常，我不知缘由，只是听从命运的馈赠，既然让我睡不着，那索性就不睡，该干嘛干嘛。

今日的失眠比往日幸福，因为昨天刚发现了一个写字有趣的人，可以看他的文字来打发时间，爱人也在身边酣睡，睡不着的时候听他的呼吸声，时而握握他的手，这样，已经让我足够开心。

过年，于我而言，其实并没有太大的感觉，只是回家来，可以吃很多好吃的，且可以吃很久，可以见到很多长达一年未见的亲人，听他们聊天，听他们的生活。我总觉得自己冷血，即使是亲人，我也没办法做到很熟悉，很亲近。这种疏离感一直困扰我，从我有意识以来，一直烦恼，不过即使是现在，依旧找不到正解。昨日我在聊天时，又在经历这种不是特别美好的感受时，有那么好大一会儿，我在想，是不是自己太过爱自己，太渴望做一个人人都喜爱的人，所以才用封闭自己来显得看起来乖巧宜人？

但事实又是，以前，我是因为自卑胆小才沉默不语，现在已经慢慢不那么看轻自己，为何还是如此机械，像个机器人？事实是我已经在很多时候在最大程度上保留了我的本我，为何还是如此冷漠？

这会儿，我把它归结为人与人之间的命运。我是可以打开的，只是这个开关很玄妙，有的人不费吹灰之力就进入我得世界，有的人任凭我两使劲洪荒之力，也拿这把无形的锁无可奈何。不知道该如何去努力，也不知道该如何去突破，也只能等着命运之神突然光顾，打通我得某些人督二脉，让我做个开开心心，大大方方的人。

我告诉自己人生的活法并没有所谓得正确得范式，我冷漠疏离并不代表你不在我得心上，只是目前还没有找到一种很舒服得方式来表达我的亲近和在意。

也或许，这只是我自己在二十多岁时经历的个人迷茫，一年又一年我在这其中困惑迷茫挣扎前进，在生活里一年又一年的苟且，且远方一直未见，也不知何时会见。

在腊月二十九这一天，写这么一篇不知所云的东西，我在昨天都没有预测到今天会发生这件事儿，现在它的确发生了。

也没有特别的意义，就是遵从一个记录者的天命，在渴望表达的时刻用文字把它写出来，让自己平静，仅此而已。

无论如何，新年快乐，愿我们都快乐。