当炮灰的日子

   我知道，这一切都与我的性格有关。可是，我不想一直否定自己，在这些当炮灰的日子里。

        努力的真心付出，可是有些人却视而不见。我知道，太过于顾及别人的感受，这就是一种自残的行为。常常在内心流泪，因为经常是炮灰。我并不渴望得到主角的几滴眼泪，只是想知道我的真心到底有没有人看到。大多数人都沉默不语。我内心愤怒，请不要无视一个人的存在。

       昨日的面试让我明白，人生处处充满意外。面试师兄句句相逼，有他的主观臆想剖析仅有一面之缘的人。也许人一旦处于一个较高的地位时，就会忘记当初的自己，是怎样从腼腆自卑的人​试炼成今天的模样。我感同身受。可如今，我又变成了白纸一张，充满迷茫。

       我固然知道，在这样一个弱肉强食的时代里，没有谁愿意停下脚步看看倒在路上亦或是努力前行的炮灰。即使内心仍然充满期待。我突然有些了理解为什么有些人时刻充满愤怒，对这个世界的愤怒。

      面试师兄说的没错，我的确是一个相对独立的人，能独活并自得其乐。即使受到任何伤害，都会安慰自己这都是上天的安排，告诉自己必须忍受。我不是不渴望爱，只是在小时候存下阴影，那个我永远恨的人。我渴望与她交朋友，用心对待她，心无旁骛，只是她总是在欺骗我，践踏我与她之间独有的秘密图纸。人心如果得不到回应，我想有一天是会疲惫的吧，我与她提出绝交。后来她拿出了我们之间的小物件，告诉我并没有扔掉时，我还是坚持了绝交。别人都说我心太狠，的确，我在小学因为当班长的缘故被太多人记恨。而后来我也一直责怪自己是我做错了。可是最后我想通了，我根本没有什么错，错的是她，为什么一直用她自以为是的方式考验我，为什么她受到的伤害还要强加给我。

      小升初结束的那个夏天，原本是最无忧无虑的。可是那时候妈妈被查出有肿瘤，年少的我并没有意识到问题的严重性，每天依旧无忧无虑。那是弟弟还很小，好像只有两三岁，妈妈和爸爸去了广州，我就在家照顾弟弟，背他睡觉，喂他吃饭。。。。但并不觉得辛苦。直到有一天晚上，妈妈从广州打电话来，她说明天就要做手术了，想听听我的声音，可是在一旁接电话的奶奶拒绝了，我躺在床上的另一侧蜷缩着无声哭泣，突然好害怕再也见不到妈妈了。还在一切都变得好起来，妈妈手术很成功。我所拥有的一切都还在。但从那之后我好像就遗失了安全感。而且我的泪腺变得特别发达，这可能也是因为这个原因。

      在我看来，没有什么能比家人的健康更重要。只要他们可以健康，让我做什么都可以。即使我们经常争吵，在我心里他们最重要。这也是为什么我总是躲在角落，不为伤害我的人做任何反抗的原因。因为我觉得这些是我要守护他们的代价。

      高三那年，妈妈去检查，但又被查出了一些问题。听到消息后，我就狂哭不止，整天以泪洗脸，好像要把之前那次不懂事的我的眼泪一并补回来似的。好在只是虚惊一场。所以，我懂得珍惜身边的家人。

      也许每个人都有他不为人知的一面，但是我突然意识到，这些是我的脆弱之处，我必须将它们用水泥封起来，而不是傻傻的展露出来。对待这个世界，必须保持愤怒，而不是和善，和善只是用来对待你爱的少部分人而已，千万不要把他们颠倒过来。

       这是我当炮灰的日子里所学习到的事。我知道总有一天我会不再是炮灰，而是自己的主角。​​​​​​​​​​​