我承认自己有“美丽羞耻症”，快过年了，终于鼓起勇气做了一件让自己

文|杨小妹一二一

女娃过年三件套，你做了什么呢？

美发

美甲

美睫

我承认自己有美丽羞耻症，快过年了，终于鼓起勇气做了一件让自己变美的事。

36岁，第一次做了美甲。

干一件没有干过的事，需要鼓起很大的勇气，需要在内心做一番纠缠。任何事迈出第一步总是那么困难。

从来没有想过要去做美甲！

去之前，我甚至故意“虚张声势”，大声告诉全世界（其实也就告诉了爱人和孩子）：年前我要去做美甲！我把自己故意架得高高的，逼得自己骑虎难下，以此来对抗内心的退缩。

在我这里，变美似乎是一件难事，甚至带着一丝羞耻。我害怕被人看见变化，害怕被评头论足。之后想想，或许这只是我内心戏太多——实际上，真正在意我的人没几个；即便被注意到，也不过是身边熟悉的人罢了。

都说女孩爱美，可我却像个另类。穿新衣、穿裙子、化妆、美发，更别提微整……任何外在的改变都会让我感到不安。

直到今天走进美甲店，我还在打退堂鼓，甚至借口店里人多想溜之大吉。孩子觉得我不过是说说而已，肯定会食言。说实话，连我自己都这么觉得。但最终，这些内心的小九九，还是被渴望改变的真实心态打败了。

从磨甲、贴甲片、修型到上色，步骤繁多，色彩琳琅满目。我拿着从小红书下载的图片给美甲师参考，她满口答应。本是第一次尝试，没抱太大希望，本以为像做头发一样容易“翻车”，没想到成品效果出奇地好，是我喜欢的样子。

看着刚做好的指甲，心情大好。如果一百多块能买来一个月的快乐，那也值了。果然，变美让人心情愉悦。虽然已是“阿姨”年纪，可我心中依旧住着一位小公主。

大大方方说出自己喜欢的，大大方方做自己想做的，人也就活得越来越舒坦。

或许这种“羞耻感”源于童年。

妈妈曾说，小时候亏了我和弟弟。大概意思是，我们小的时候，没穿过什么好衣服，直到现在，自己赚钱了，也不知道打扮自己。

九十年代的关中，贫穷是常态。妈妈是代理老师，工资微薄还常被拖欠。我们穿的衣服是她熬夜在缝纫机上赶出来的，书包是用花布缝的。那时的我，应该不知道美是什么？

小学时候，有一次六一儿童节举行大合唱，妈妈给我买了一条裙子，那是我记忆中唯一的一条裙子。可是我裙子底下套着裤子，表演完毕，就立马脱了裙子。

我害怕穿出去被人看见，害怕被人说，关于我的一切变化。后来的后来，直到现在，记忆中都没有一次穿裙子出门经历。

我就是那个偷偷藏在角落里的人，害怕被人讨论，害怕被别人发现，甚至害怕自己稍微努力一下地改变，会被别人拿来评价。

你敢相信吗？上大学以前，我没扎过小辫，头发长了，立马被理发师咔嚓剪掉；剪掉就不说了，他还要用推子将我后面的头发剃短，以至于高中时代，我经常被人当做男生。

记得小时候，差不多像我女儿现在一般大的时候。有一次头发长了，堂姐给我扎了两个小揪揪，下雨天，我们撑着伞走在路上，我拼命的用伞遮挡着我的头发。我害怕，我怕被人发现我的改变，会引起他们的好奇，开始对我评头论足；最终，我的担心出现了，他们那种带着惊讶的语气，让我浑身不自由。从那以后，我就缩了回去，继续一成不变地留着短发。一头帅气的短发，陪我走过了整个青春期，或许发育得晚，当时也没觉得有什么不妥。

上了大学，脱离了以前熟悉的环境，离开了那些时刻关注你，对你指指点点的人的视线。从此，我像一匹脱缰的野马，留起了长发，染上了颜色。

再问，每个小孩都爱穿新衣服吗？我也喜欢穿。但是，我不喜欢穿了新衣被人评价。 不爱出风头，害怕太突出，一不小心站在了聚光灯下，大脑瞬间就会白屏，吞吞吐吐说不出一句话。

上了高中，有一次和妈妈去逛街，售货员看着我辨认了很久，依旧分不清我的性别。寸头短发搭配深蓝色运动上衣，也为难她叫了我一声“小伙子”。

那些年，我们学会了朴素，却忘了爱美是天性。如今，看着这双精心修饰的手，我仿佛在弥补那个被忽略的小女孩。原来，无论几岁，心中住着的小公主，都值得被温柔以待。