从不曾停留

文｜鍾离

        首先我先介绍一下我自己，女生、土象星座、今年大三升大四、最喜欢的一部电影《傲慢与偏见》、没有认真谈过恋爱。因为深知自己是没有原则的人，所以不得不给自己定下一条条底线。固执透顶。

2017年11月23日 星期四

朋友的男朋友问朋友要了我的微信，给了他的朋友。在我的认知范围内这应该算是朋友所以同意，对我而言只是多一个朋友而已。

如果说能回到过去，我一定不会再喜欢“江辰”、“楚天阔”了，我会喜欢“吴柏松”、“林杨”。昨晚就是这么想的，不喜欢太做作的，喜欢吴柏松那样真诚地喜欢着你的。看《小美好》觉得特心酸，就现在看这个我会喜欢吴柏松，可高中的时候我看这个一定会更喜欢江辰一些。但是现在好像时间让人明白了许多。

写了几百字的小说，就觉得自己很牛逼了，这样太傻了，文笔不是青涩，而是太平常，没有自己的风格。只是现在我也没有找到属于自己的风格，我不知道自己这样喜欢的事情会不会有个不错的结局，也不知道自己会不会坚持下去，很多的不知道，也很无奈。

晚安，本本。晚安，达西。

2017年12月9日 星期六

本本，从昨天晚上到今天的现在是我这学期，甚至是整个大学期间能算得上最糟糕的一晚。全盘否定我这个人连带我引以为傲的骄傲。我不知道还能再糟糕成什么样，一度验证了我的种种不愿相信的猜测以及我没有想过的事实真相。

如果是其他人这么和我说我只当他是傻逼，可一个你信任着并当做榜样的人来和你讲你都不得不怀疑自己，你是不是真的很差劲，差劲到你身边的人，你的圈子不被人家认可也就算了，还要被铲除！差劲到你和什么样的人玩过就代表你是什么样的人了！你陪人喝酒了就是不知廉耻了！你只是重情重义不忍拒绝就是有利可图了！连你写了多少年的日记也是因为有人格缺陷，心理阴暗了！更过分的是这样的否定一个人还觉得是为她好了！真不知道你哪来的勇气说这些！听到这些话的时候我害怕到浑身发冷到麻木。我不敢去回头看，这一路走来，我到底拥有过什么，只是，继续向前走，一路丢。

写日记是我心灵的寄托，是我情绪的宣泄，但更多的是我的老朋友，朋友之间互诉衷肠，我的无奈与不解都与你说，吾日三省吾身，必自省也。这不是人格的缺陷，也不是心理的扭曲，这是正常的途径。如果过分依赖，可能真的有问题，我只是很健康的抒发自己的感情，只是在等一个人，等我记性再差点的时候，让他给我讲我以前的故事。

朋友男朋友的朋友跟我讲他工作时遇到的奇葩事情，原来大家都会遇到奇葩的人啊。

人无完人，大家尽力做个好人就行。

2017年12月12日 星期二

V1的老板是真的要约我，他说对我一见钟情，我又不是小孩子，什么糖都吃，什么当都上。不可思议，35岁的人了还没个固定的对象，对一个只见过几面连话都没说几次的人一见钟情，也是没谁了。很清楚的拒绝了他，说我不喜欢他，别耽误他也别影响我。

之前那个男生也偶尔回回消息，不咸不淡的，并没有什么进展。本来在我身上就不会有什么进展，关于感情，我一直都避而不谈，总是逃避着。今天中午和王雯、雨欣姐一起吃饭，她问我喜欢什么样的，我还真说不上来，就没个什么样是我喜欢的。

12月的水逆别的地方没体现，“烂桃花”倒是有不少，真是有一股让我喝上一壶酒，愁也不会消的呛人劲。我这人福薄，受不起这么多的宠爱，我也无力经营，只希望遇一人相爱，终老。我不想再欠谁的感情债了，也不想拿什么感情去还，你想要的，我给不了。

2017年12月20日 星期三

这星期可以称之为该学期最努力的一周了，每天都在背广播词，关键词。从不熟变得很熟，自己一直都在用心学、背，没人能帮忙。这周上了最后一节艺术审美，不夸张的说最后一节课差点没绷住。看迈克尔的演唱会，陈老师说最适合跨年。陈老师说两年了，从综合英语到艺术审美，我们相处了两年，每次听老师点名叫到：王超、王锦超、王丹丹、王彤、王艺洁、王昭辉、魏君，就很开心，她不用看就知道我们几个都在。陈老师说：艺术无年代代沟，无区域划分，经典的东西永远不会变。陈老师说：提前祝大家新年快乐！往后的十年里事业有成，生活幸福。

心里涌上万千思绪，想要说的很多，话到嘴边说了句：老师，谢谢您！这两年来您教会了我们许多。一时间心里好舒服，作为老师最想听到学生说的应该也是这三个字。而作为学生，遇到这样的老师真的很幸运。

迈克尔真是芳华绝代，比较遗憾的是没有在这个课上和大家分享我最喜欢的音乐。

不过，要是不讲张傲月我估计也会很遗憾，所以，没关系啦。

徐昭东说他对我有好感，聊了这么长时间了也的确应该有点好感了，不然不是浪费时间嘛。

2017年12月31日 星期日

今天是2017年的最后一天，也即将会是最后一个小时。听说，今天一过，90后的孩子们就都成年了，我们是被寄于厚望与误解的一代，现如今，也全都长大。

翻看微博，今年的1月1日，2016年的我对2017年的我说：不辜负，有你的骄傲。这一年又溜走，我经历了很多，遇见了很多人，从一个人开始，又到另一个人结束。我想没有遗憾吧。认真且幸运的活着，2017年我突然觉得自己长大了不止一岁，想事情也更加通透，照着自己想长成的样子，努力向前。我现在很好，我还能更好。

和徐昭东也一直聊着，上上次他要寄吃的给我，我拒绝了。上次他要过来学校找我，我还是给拒绝了。听着好像有点作，但是原谅我这个人总是不习惯欠别人的，还是要慢慢来。这两次的拒绝估计让一个我没有见过面的男生生气了，这几天也没有再理我，想来这样也是应该的，不是每次都这样嘛。

2018年1月13日 星期六

转眼回家已经过了半个月，回家的感觉就是心安。没有无所事事，也没有揣揣不安，这样的感觉真好。

这么长时间以来，徐昭东真的还算一个让我颇有好感的人，他算成熟一点的，至少情商不低，看待问题也全面，让人讨厌不起来。上次的事情当时挺失望的，因为我以为他可以理解，可是出乎意料的，他没有。所以弄的很不愉快，我以为就这样结束了，他喝酒消愁，我亦是因为这事质疑自己是否做的太过绝对，在酒吧一杯一杯的往下灌，只是灌完之后我依旧觉得自己没有做错，所以事情在我这里只能不了了之。过了几日，他又开始每天的日常聊天，问他为什么又要开始，他的意思是可能是他节奏太快让我不适应，他退让一步。我出于礼貌，也就再没有多问，偶尔回着消息，只是自己也不清楚到底对他是个什么态度。

今天又突然问起是不是我对他没有感觉，我说是。我斟酌过，不能没头没脑地让人觉得我对他有意思，老吊着人家。话应该说清楚，该如何取舍还是要自己决定。他是在逼人做决定，他也的确很理性地，很常规的在追女生。可我……他显然和我的脾气不对，感情观也不太一样，是不太合适的。

本本，总觉得自己太感性了，自己要等的人还能等得到吗？还有必要一心一意的等下去吗？

我不知道，但求的问心无愧也觉得难了。你说倘若问心有愧又如何？

2018年3月2日 星期五

今天是正月十五元宵节，每年的什么节日对我来说印象都很浅，可能是因为不怎么有仪式感吧。

杨紫程提前和我说要我帮忙把强心如骗到KTV，他想给她个惊喜。我心里很清楚的知道，这件事情只有两种可能：一是他和强心如准备把我骗到KTV，是去见徐昭东。二是他的确是想给强心如个惊喜，骗我和强心如两个人，一箭双雕，还是见徐昭东。其实无论哪种我都无所谓，我只是想把戏演全了，再顺便见一下这个人物。

结局是我把强心如骗到了，强心如确实不知道，当时还挺生气的。我不知道她为什么生气，那是她和杨紫程的事情。而我觉得自己有些演过头了，这事我本不应该掺和的。只是人家凑这么个局也不容易，反正都是要见的，何必又扭扭捏捏。

见到这个微信上聊了两个月但是一面没见过的人。大概和我想的是一样的。这种场合我也很难放开的玩了一回。结束时放了烟花，确实挺梦幻的，相比来说还是他们这群人会玩，关键可能是比我们有钱。

结束之后他送我，送到了我家楼下。

本本，晚安。

2018年3月11日 星期日

这几天没有写日记，星期四，星期五连着的专业课跟汉字听写大会一样，真心无聊。星期五上完课舍友们都陆续的回家了，宿舍只剩我一个，正想着一个人这好几天要怎么过下来。徐昭东说他想见我就定了星期六的票，并没有找我商量。我是比较懵逼的，自从上次见面之后我们没怎么聊过，关键第二天我就说的很清楚了，不来电的。可他还是过来了，说以朋友的身份。

他待了三天，第一天我们看电影，两个人K歌。第二天两个人一起去了海洋馆，我们这边新开的，和他在这边的几个朋友一起吃饭喝酒，吃饭之前他没有告诉我和谁。第三天两人一起吃过饭，看了遍《傲慢与偏见》我送他到高铁站。其实第二次见面我俩是比较尴尬的，可他还算活络，我也跟着被带的活跃了些。在见面之前我都比较忐忑，见了人之后觉得还是顺其自然就好，也没什么好心虚的。这三天里他只过马路拉着我的手，在海洋馆偷照了几张我的背影。每天晚上送我到宿舍楼下，我回宿舍，他回酒店。

送他到西站后，走的时候拥抱了一下还挺心酸。他说他有点舍不得，我说我得听会歌。

坐着公交车回来的路上，很难提起精神。实在心情不大好，可我也不清楚为什么不大好，直到昨晚睡了一晚上不太安稳的觉之后才好一点。

徐昭东说他最喜欢吵架那段，而我最喜欢达西清晨从茫茫雾中走出来的那段。

2018年3月23日 星期五

前天晚上徐昭东喝了酒给我打电话，上次他回去之后我也一直心不在焉。他问我怎么想，我不想伤他。走到现在并不是我最初的想法，既然不是最初的想法那就不要再继续了。明明从一开始我就说的很清楚，可到现在还是让他误会了。他说完了他想说的，说他很在乎我，然后拉黑了我。

导致今天一直不在状态，让人很不爽。不是说因为他，而是因为这件事。今天吃完饭，我们三个去河边走了走，完了在V1坐着喝茶。准备回宿舍的时候在门口碰见了他们老板，喝醉了，问我为什么不接他电话，不回他消息，也不来V1了。我尴尬的道了别，想着以后还是少去V1的好。

本本，我一直觉得男女生谈恋爱的时候送花是最好的了。开得鲜美，盛开一时，不是说感情会如花一般不长久。而是，我希望你爱着我的时候是极致的爱，如花般盛开。

2018年5月3日 星期四

和舍友商量好运动会的时候一起去重庆玩，票已经买好了，就差去玩的钱。在五一的车展上做销售助理，结结实实的搬了五天砖，凑够了去重庆挥霍的钱。开心～好喜欢这种挣了钱随便买买买的感觉。

那天拉黑我的人联系我说他和他朋友一起过来我们这边可以见一面吗。我也就信了，虽然没有在一起，但也不至于连朋友都做不成。见了他之后才知道他是刚来的。唉……

每天都在会展中心等着我结束之后一起打的回去。一起吃饭，看电影。赶着几百公里过来陪了我两天又回去了。真的蛮感动的，可我又清楚地明白感动不是感情。

车展上一起的几个玩的挺开心的，这儿的伙食也好都吃胖了。工资完了的那天下午当场就结了，爽快。

本本，5月15晚上的火车，坐着火车去重庆，带上你，走过千山万水。

2018年5月11日 星期五

这两天因为家里忙，爸妈也不怎么理我。今天宿舍的人又走完了，每次大家都会开玩笑说我是个“单身狗”，我自己也会自嘲说自己是个钉子户。每次大家出去玩了，宿舍就只剩我一个人，很稳很准很不出意外的只剩我一人。也有想过谈恋爱，可能因为单太久所以怎么也下不了决心，又或者是没有遇到对的那个人，或者是对另一半的要求太高，也没有一个人在我身边真诚的让我觉得自己真的是被爱的，是幸福的，每次这样经过暧昧期之后留给我的都只是不敢再去相信的后遗症。

也有想过徐昭东，可每次好感刚上来时他就要给我一个不能和他在一起的理由，我知道的，归根结底还是因为不够喜欢。

2018年5月16日 星期三

正在去往重庆的火车上，从昨晚的11点28分到现在，睡了一觉醒来并没有多大的不适，这次路上的旅途还是挺放松的。因为睡在下铺，写东西也有地方，看着窗外一闪而过的风景，也快要到目的地了。

事不过三，这是徐昭东第三次来这里找我了。前天和昨天也一直在路上，虽然一路上有些曲折，本来是不想去的，可也不知道怎么的就来了一次说走就走的旅行。到了茶卡盐湖还是被大西北的风景折服，觉得没有白来。他告诉我想在茶卡跟我告白，不论我答不答应。而我也在这白色的盐湖和蓝天相交辉映的地方答应了他。唇齿相交时感觉自己已经分不清茶卡哪是天哪是湖。

像做了一个天大的决定一般，其实也就是谈个恋爱，对于别人而言可能也就吃顿饭的功夫就能决定。而我……他对我还算关照，那就试试吧，也无妨。希望自己的想法可以坚定一些。也没有什么对错之分，只需要跟着心走就可以了。

现在又踏上了另一段旅途，希望这次的旅途能够有所收获，火车上忽明忽暗，心情也是飘忽不定。本本，我们快到重庆了。

2018年5月22日 星期二

我无意伤害谁，可每次都是我伤害了别人。因为这莫须有的爱情。一直坚持找寻的从来不曾得到，一直得到的却从不是想要的。

我真的好累，我想经过这次之后我又要缩回我的壳里了。当你决定放下一切的伪装与防备去接受一个人的时候，你想到了以后，想了很多关于你们的以后。可就因为一个原本就不应该再去纠结的问题给你当头一棒。打的脑袋都要炸开了，真的好厉害啊！

我想还是因为不够喜欢。

本本，至少还有你才显得我不那么狼狈。哪怕所有人都不相信我，有你在就好。本本，又一次只有你了。

他是想逼我一把，可我这人最经不住逼了。

果然，只有这个状态最适合我，什么都不要想，活得洒脱又开心，偶尔郁闷睡一觉醒了就好了。哪像现在这样长嘘短叹的连带着偏头疼，中午起来又浓浓的起床气。

只希望生命当停止的时候对这个世界没有太多遗憾。

2018年8月11日 星期六

昨晚做了一个梦。

梦里我哭了。

醒来时依稀记得梦见了他。

我都以为我忘了。