(工作/恋爱)频繁被“渣”,是不是我的问题?
【1】
之所以想到这个话题,是因为今天上午看了奇葩说最近一期,它的辩题是《频繁被渣,是不是我的问题》。我听完之后,想着不如触类旁通一下,可以把“渣”这个情况,延伸开来聊聊。
首先表明下我的立场,我认为被渣,是有自己的问题的,我站正方。
观看的过程中曾有一度是摇摆的——反方黄执中的那段发言说实话有触动到我。他说的那个场景实在是太常见了。被渣之后的这一方,会开始自责,谴责自己是不是做得更不够好,是不是只要自己改了、变得更好,对方就不会离开。
是啊,现在越来越多的人其实会开始认识到,被渣并不是自己做得不够好,是对方的问题。我只是运气不好,碰到了渣男。
所以被渣的这一方,是没问题的。不要随便去谴责自己,也不要抱着这样的态度:就是企图认为世界是可以被掌控的,只要做得足够好,那件事情就不会发生。
这个我非常同意,事情很糟糕的时候,千万不要随便就开始反思,并且这个反思是从否定自己开始。
可是,一旦这个“被渣”被冠以“频繁”两个字的时候,还可以这么解释吗?我开始坚定地认为,这其中肯定是有问题的。
看到这儿,我忽然想到了之前做招聘的时候碰到的事儿。
招聘,需要预先看很多份简历,从中挑选出一些看起来比较合适的人约面试。
有那么一类简历,我想做过招聘的人大概都知道,就是简历中频繁出现“公司经营不善解散”、“新部门/团队解散”、“老板/领导是个渣人”等离职原因。
我最开始还是很”善良“的,我是想这些人的履历也是不错的,至少还是一份可以约面的简历。过去只是运气不好,我不妨给他们一个机会,也不想轻易错失掉可能的人才。
那么最终的结果如何呢?
就是这些遭遇比较不顺利的人,面试很少有通过的。我印象中有录用过那么一两个,只是呆的时间也都没几个月,最后还是离开的。
江南布衣的老总曾经说过,如果简历中有上述这些不幸的经历,他是绝对不会录用的,这些人运气不好,他不想把运气不好的人招进公司。
我当时听到这句话,心里觉得可笑得很。招人而已,至于这么迷信么?
我现在却在想,老总的决策是对的。理由这么说或许有调侃的成分,如果结合下这次奇葩说的辩题,我可以换个解释。
拥有这样履历的人,从广泛意义上来说,和恋爱“被渣”的人,是很相似的。
我最不赞同的是拿性骚扰来举例说明谈恋爱被渣不是自己的问题。
性骚扰,受害者这一方是很好地在做自己的,他们没有去招惹是非、主动去发出邀请或者迎合,所以他们没有问题。是加害者主动去挑拨事端。
而频繁被渣,频繁遇到渣公司渣领导,与上述最大的不同是在于,这里是“两厢情愿”的。
也就是说,被渣的一方,是有选择的。
无论对方人品如何,无论对方企业如何,他们都有观察、辨别的权利,并且是自由的。然后在这样的前提下,他们主动“频繁”地去靠近了渣的这一方。
当我有选择的时候,当我有足够空间和时间去思辨、去评估的时候,我选择了一次又一次地靠近,栽在了同一个地方。
这就是最大的问题。
所以,当简历中频繁出现离职原因是经营不善解散的、领导/团队是“渣”人的候选人,我大概率不会约见。
【2】
接下来我想探讨一下,是不是自己的问题,这句话中的“问题”如何界定。
刘擎教授在辩论一开始有提出一个疑问,就是对辩题中的“问题”不是很清楚,不知道这个“问题”如何来阐释。
我尝试着说一下我的理解。
我最近在看一些TED演讲,有一篇很打动我,我想或许对解释这个“问题”会有帮助。
它讲的是那些成功的创业者与我们普通人的区别,有一点区别是关于“怀疑”。
成功的创业者他们也会产生非常非常多糟糕的点子,并且一次次去实验它们,然后逐一排除直到找到最成功的那个idea。
演讲者提出一个观点,关于“怀疑”其实有两种,一种是自我怀疑(self-doubt),一种是观点怀疑(idea doubt)。
成功的创业者从来不怀疑自己,他们怀疑的是自己想出来的点子。这个点子不行,那就下一个,直到离成功越来越近。
而我们普通人会觉得,又想出这么多糟糕的点子,我可真是太差劲了,我不想继续做下去了。
关于这个频繁被渣的人问题是什么,我想也是一样。
我们当然不能够,把问题归结到这个人本身,觉得他们的人格有问题,是他们“这个人”有问题,是他们不够好。
当然不是。
我觉得我们作为一个个体,最大的难点之一,是在于把自己的人格与自己的言行剥离开来。
换句话说,是否可以培养出一个“摄像头视角“来观察自己的行为,用客观的视角去看行为和结果之间的关联是怎么样的。
频繁遇到渣男/渣女,频繁遇到倒闭的公司、解散的团队,那个问题只是出现在了某一项行为上,只要优化掉这个行为,或许仍然会经历被渣,但那就会是偶然事件,而不是必然且频繁发生的事件。
你的行为,不代表你的人。你所有的行为加起来,也不代表就是你自己。
认清这个情况,事情就好办许多。我们也会更容易接纳自己,因为自己没有问题,有问题的只是那一个特定行为。
比如总是进入失败的公司或团队,那么问题是不是出在面试后的评估上?回顾一下这几家连续碰到的不理想的公司,有没有哪一个错误是一直在犯的?
是不是其实很想进入一个稳定的状态,但是面试时被面试官说的话吸引住了,觉得初创团队特别好,新开辟的业务特别有热情哪怕现在团队人数是0?
当你试着评估自己的初衷,和最终拿到的结果时,就会发现,你的选择有可能偏离了你最初想要的。
初创团队本就是稳定性比较低的,风险比较大的。
那么下一次,你是不是应该选择成熟的公司、成熟的业务和团队,以便达成自己的最初目标?
只要修正了这个行为,问题就会被解决。
无非是,你该如何去辨别一家公司是否可靠,那就是一个待提升的求职技能罢了,很快就可以解决的。
谈恋爱也是如此,不是么?
【3】
因为被渣不是一件喜闻乐见的事情,人人都想从中走出来,奔向美好。
那么我还有一个,想要分享给大家,就是关于一项能力的培养:
从负向的东西中找到正向的意义。
如果谈恋爱频繁被渣,处境是很遭人心疼,但是可以从中发现什么正向的意义吗?当然是有的。
就是你可以看到自己对美好爱情的期许,对合适自己的伴侣的向往,你总是在很努力地追求你想要的。
你会告诉自己说,看到这样的“渣”人,要提醒自己不要变成对方那样,要继续保持自己专情、善良、有自己清晰价值观的样子。
当自己足够好、能量足够高的时候,你想要的人,自然会被吸引过来。
而遇到渣公司的人也是一样,你非常希望走进一家发展好、环境好、领导好、制度好的公司,安安心心去工作,如果可以,愿意稳定很多年。
你也会告诉自己,如果有朝一日你自己做了领导,创立了公司,可不要像他们那样成为不受人尊敬的领导,设计出非人性的制度……
所以尽管现状很糟糕,但是你的愿望是美好的。只要带着这份美好的愿望,当下的行动,就可以被改变。
这是这件事情带给你最大的正向价值。
席瑞在讲这个观点的时候,引入了自己小时候的经历,非常动容。
他很不理解周围的人对他的性别以及表现出来的行为怀有那么大的恶意,但他知道自己没有问题,他这个“人”是没有问题的。
问题是在于他太看重周围人对他的评价了。
所以他改了。
不去在乎这些对他不重要的人的评价,不断提高自己的觉察能力,不让自己受伤害。同时,去选择进入具有更大包容性的舞台,去发挥自己的才能和优势。
这个小时候遭遇的恶意,是负向的,他从这个负向的现状中,没有陷入对自己的苛责当中,而是发现说,其实自己可以去寻找更适合的舞台去发挥,不要去靠近这些人。并且,自己也已经变得更加优秀。
面向未来是需要勇气的。大多数人觉察到自己想要的这份东西,会害怕、会质疑,这都很正常。
但无论如何,一旦觉察到内心,就已经迈出了第一步。
那么,不妨给自己点时间,或许现在不能马上做出改变,但可能几个月后,一年后,就可以大胆往前走了。