婚姻的维系

对有些人来讲，离婚不是解放自己的一个程序，也不是脱离纠纷的过程。而只是制约对方的一个斗争策略。

记得有个老大姐语重心长地和我嘱咐我，如何要相让老婆，然后又不无自得地分享驭夫之术，对男人，要消磨他，有事就和他吵离婚，但是他要离，就让他离不了，烦死他。消磨他到没有意志了，他就服了。

我听得目瞪口呆。

事实上，当时以豆蔻年华的芳龄，爱上了高大英俊的他，冲破一起障碍到了一起，其中也是见佛杀佛，挡我者死。最后，死活变成一个行尸走肉的婚姻。再怎么自鸣得意，再什么白头到老，也是掩盖不了苍凉底色。

这是一个胜利？

大概是，所谓胜利，就是自己的战略目标已经达成，但是胜利是否值得，胜利是否有价值效仿，见仁见智大概也是难免的。

人，大概只能受制于自己的理性思维能力和感知度，所谓如人饮水冷暖自知。诚然。

爱情是什么？社会学范畴的东西是界定不清的，何况，又没有爱情学来下个定义，下了也是几十个上百个定义，各说各的道理，还是说不清。

何况，是个人就会经历，不管是不是爱过，肯定以为都是懂爱情的。

什么样的爱情是爱情呢？如果说徐志摩和陆小曼的是爱情？那么，现在对渣男和小三的征讨会那么多呢？如果说梁思成和林徽因的是爱情？那么前面出现的徐志摩和婚内出现的金岳霖是什么？爱情的试金石？经历了考验，不管是婚内出轨还是婚前暧昧，只要白头到老就是爱情？《三十而已》的顾佳，上的了厅堂，下的了厨房，斗的了小三，救的了企业，教的了孩子，开的了后门，贤妻拯救爱情，完美奉献才是爱情？还是《廊桥遗梦》中天雷勾地火的一见钟情，一发不可收拾，即使在婚姻里，也不能自拔，也终于埋葬？

爱情是什么？是完美的吸引还是和谐的相处？因为懂得相处之道，所以克制，所以包容，所以坚韧不拔？所以朱馥美对傅雷的出轨宽容到把对象低声下气请家里了，直到对方无地自容、羞愧的离去，但倒是没见傅雷说什么，大概心里还是念叨红颜知己。这是妇权的低下还是爱情的伟大？可能还有一种标准，杰出人物，才配说是爱情，凡人就是爱，也只能是渣。草民一个还想爱情？这话可能不能这样直白的说，有人会杠，但是，对大人物、杰出人物的宽容是常态，以至于，爱情也是包容他们最好的包装？家里摇摇欲坠的婚姻是爱情，外面的我见犹怜也是爱情，普罗大众就比较可怜，附和追随一点就是没有自我意识，琴瑟相合就是爱情变成亲情的可怜，包容犯错就是在道德约束下的没有底线的牺牲。

或者郁达夫与王映霞的更能说明问题，婚内出轨是浪漫，婚内吵架是文人气，离家出走是才子作派。这是爱情的典型特征。

什么是爱情？

随时可见的悖论和头头是道却欲盖弥彰的背离，说明了什么？

我们掩饰不住自己的欲望，又要美化自己的需要；我们纵容自己的缺陷，却向往完美的获得；我们在他人的成功上投射自己的物质欲望，于是不知觉的为尊者讳，可悲的是，有时候这个“尊”只是有钱有地位而已，不包括“师”和“父”。

婚姻又是什么？怎么维系？唯一的因素有多少？爱？孩子？经济？声誉？亲情？责任？

活着，理性有限，欲望无穷。一生很短，与自己的斗争很失败的次数可能很多。