以自己的方式

      一大片紫色的薰衣草，一大片的紫色，如梦幻一般，延伸到我的心里。多想生活也就这样的恣意啊，以自己的方式。

        我是个很容易受感染的女人，或悲或喜，有时也就一念之间。有些话题都不愿涉及，自欺欺人的以为不提也就慢慢的离我远去。好像不去说就等于不存在一样。

      所以很久不曾写过一篇文章了，不想 勉强自己，一点都不想。连自己一向视为幸福的码字我都失去了兴趣，还有什么能激起我生活的涟漪。就这样任由自己一点一点的堕落一点一点的消沉，不推波助澜也不愿挣扎，把自己扔到时间的荒流里，自生自灭。

      人有时也就怕失去了心劲儿，一直扮起来的坚强离我而去时也决绝的很，连根拔起片瓦不留。我就轰然倒坍在废墟之上，就这样，万念俱灰，连伤心都没有力气。

      从来不知道，一直习惯的会这样难以放下 。

      我的学校没了，朝夕相处的一草一木都让我难以割舍，更何况那些一起走过的日子那些生活里的欢笑嬉耍那一张张的面孔。

    翻开教师节聚餐的照片，俩傻妞在喝着交杯酒，那份纯粹的欢乐此时此刻却让 人潸然泪下，物不是人更非，为什么要给我们这样的结局？我并不是贪心的女人，我觉得自己要的其实很简单，简单的生活、简单的幸福。就这样让简单的快乐穿成幸福的链子，我甚至从不求奢华。为什么你还要剪断我的链子，让我曾经幸福的珠子滚落到尘埃里。

    一张照片，曾经是我们幸福的见证，如今却勾起几个人的伤心泪滴。兆珍说”看到了冬瓜姐上传的那张照片，泪哗的一下就涌出来了，不知以后还能不能再相聚，还能不能那样无所顾忌的疯，真的好害怕，那段幸福的时光，以后只能在梦里重温，害怕那段时光成为我记忆里的美好，而变不成了现实 “。她的话其实说到了我心里，我还是故作轻松的安慰她，只因为她是个比我还要脆弱的傻妞，因为学校的解散动不动就哭到睡梦里。

      一次聚餐，曾经是我们幸福的盛宴。吃饭我很少在乎吃的内容，我在乎的是和我一块吃饭的人。人无趣，山珍海味也了无味道，人有情，家常小菜也别有滋味。每每忆起的”大餐“，总是相伴着姐妹的笑脸。在学校炖一锅排骨汤，在菜地随便划拉一大筐青菜，一片白菜帮子就可以做碟碗，我们的火锅吃出来的是星级酒店也给不了的味道 。

    一个昵称、一个眼神、一个拥抱，甚至一个微笑，都积淀着幸福的影子。如今却离我们愈来愈远，远的也许再也看不到。虽说空间上分的不是很远，可是再近的距离离开了共同生活的场景也就找不到曾经的默契与会意了。燕舞说一分开觉得慢慢会有隔阂，以后各自有各自的生活，我们没有单位上的交集了，也许慢慢真的会疏远。

    我失落，也许是我的性格。颖华劝我说每个人都得向前看，要学会适应新的人群，拓展新的人际关系。因为相处久了会融合，接触新的人脉才会得到更多新的内容。我承认她说的有道理，可是还是不愿接受分开的现实。

      可是终究还是要分开，纵使我千般留恋万般不舍，终究还是分开了。

      经历了分外煎熬的选择，每个人都有了自己的取舍。

我，尘埃落定。

      没有同伴，没有依懒，我独自选择了一所边远的小学，个中滋味道不出。难以取舍，终有舍得。为了陪伴孩子走一段，我放弃掉的也许更多。我不愿去想值不值得。背井离乡，开始新的一页，等待我的是什么我也不知道，不同的路不同的风景，选择了这个注定错过那个，我不知道哪个于我更好一些。不知道上天是不是会眷顾我，不知道，我什么都不知道，我只知道选择了就已无退路，我只有一步一步走下去了。

      可是，为什么还是觉得心空空如也，为什么还是打不起精神？我不喜欢现在的状态，无心了生活也就无趣无盼头了。人活着总得有念想，我不能继续这样沉在漩涡里，多想谁来拉我一把，可我的理智告诉我能拯救我的惟有我自己。那么，就纵容自己伤心一次，伤到彻底，然后把这一页掀过去，把美好留在记忆里，温暖我也照耀我。

  然后的然后，就让我还是那个微笑的女子，让我勇敢的面对风和雨，无论等待我的是什么，我都会让阳光留在我心底我要我依然是那个我希望的女子。

      我要种一大片的薰衣草，在我的梦里，我要在阳光下，恣意的伸展，让一个一个小小的梦想如花瓣一样绽开堆积，最后的最后，走出自己的一片繁华，以自己的方式。

                                  写于2013年7月