南辕北辙

明天就除夕了，日子过得好快～

快到恍惚觉得一年一年，是在一瞬一瞬地过。

越来越觉得人生很短。

这种意识让我迫切地觉得要放弃，一些东西。

来留住一些真正很重要的东西。

一些很重要的人。

一些很重要的事。

27让我意识到，死了是真的死了。

我老是说，我不怕死，态度特别轻浮。

我以前觉得，死亡之后，我还是有一缕灵魂注视着世间变迁。

27是极为害怕死亡的，我们争论这个话题。

她让我意识到，死亡是一种终极。

终极的结束。

终极的句号。

那一瞬间，巨大的恐惧从头到脚底蔓延，我感觉自己僵硬了。

之后，我开始能感受到一瞬一瞬的时间流动了。

人生很短，要抓紧做自己想做的事，见自己想见的人。

要过得珍贵一点。

据说，明天也是交春，立春的意思。

永丰话的“交”念“高”，贝贝在群里问，有没有哪位弟弟在家，来帮忙贴对联，明天高春，不能贴。

特别逗，高春～

昨天和我爹吵架，我道歉了，我爹吓跑了。

准确来说，是扭捏跑了。

毕竟水火不容这么多年。

昨晚没吃饭，没打照面。

早上，家里各吃各的，有时间差，没打照面。

中午，吃饭点。

把菜端到客厅，刚好他回来，照了一面。

没戴眼镜，没太看清楚他。

不喜不悲，没有表情。

我也是同款表情。

我觉得我们在确认彼此的状态。

可我眼睛是糊的，不太看得清楚，就上楼戴上眼镜。

舀了饭，坐下，吃。

我妈还在厨房搞什么，反正等我吃完饭了，她都没出现。

问她，她说，你们先吃。

我和我爹，两个人。

我也不知道说什么，没啥共同话题。

但是，我不能流露出一点，怕他，迁就他，惶恐的样子。

他以前太习惯这种模式。

他习惯了吸收别人的恐惧。

别人一旦进入这种角色，他也久进入了一种相匹配自我角色定位。

威严冷酷而挑剔的一家之长。

我就一派淡定，其实有那么一两秒，是恐惧的，惯性的恐惧，但我藏好了。

没说话。

他开口了，今天碰到你一个同学，女的，姓肖，住东湖，也是贝贝的同学。

？？？

语气平静，还有点温柔。

我说，没有吧，我不记得，东湖那边，有姓肖的同学。在那边，没谁跟我玩过呀？

我脸上一派迷茫。

我爹说，她现在在公安局经侦科工作，好像跟贝贝还有联系。

我说，那可能是贝贝姐的同学，初中我们两的班在隔壁，有几科的老师，都是同一个。

……

然后我们非常亲切友好的氛围中，继续进行交谈，最后非常愉快地结束了中餐。

愉快个鬼～

我们在共同维持一种气氛。

他其实可以换一种方式，得到他想从别人身上得到的。

但是这么多年，一直是依靠愤怒，依靠控制，来和别人站在一起，寻求安全感。

只有在别人恐惧那个瞬间，他才能体会到，把控感，他可以让别人陪着他。

但也只有那么一瞬间而已。

内心还是一座孤岛，空虚得抓心挠肺。

他的愤怒，让他接近不了任何人，让他没法跟人建立真正的交流。

建立和别人的连接，参与别人的生命。

我希望，他能看到，他想要的亲近和依赖，真实参与别人的感觉，愤怒是得不到的。

愤怒作为一种手段是无效的，苍白的。

反而让他永远得不到他想要的。

看到另一种可能的互动模式，真正放下心，去感受。

真正参与别人，会真实得多，也踏实得多。

不要用错误的方式，追求自己想要的。

南辕北辙。