适当放手，给孩子更长远的爱

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适当放手，给孩子更长远的爱

原生家庭对一个人影响的重要性不言而喻。个体成年以后的行为模式、心理特质都可以追溯到童年时是如何被对待的。比如讨好型性格的人，小时候大多是缺爱的；太追求物质的人，小时候大多是家境贫困的。

我认识一个比较胖的朋友，说比较胖是含蓄的表达，这是我描述别人缺点时惯用的表达方式。其实他在大学毕业之前都是正常身材，甚至有点偏瘦的。参加工作之后每天都要吃很多零食，慢慢吃成了现在得200多斤。

说起来为什么会这么爱吃零食导致身材发胖，他说，小时候家里穷，没钱买零食吃，总是羡慕的看着同学们兴高采烈的吃，他暗自发誓，等以后有钱了，一定天天买零食吃，结果现在吃成了这么胖。

有一个相似的例子，一个30多岁的男人，他最爱看的电视竟然是动画片。因为小时候家里没电视，每天到学校听着同学讲昨天看过的动画片，他心里既羡慕又失落。这种失落伴随他整个童年，以致成年之后看动画片来弥补内心的遗憾。

其实人总有一种弥补心理。因为缺什么导致的遗憾，等有条件之后，会加倍想要补偿回来。像弹簧一样，越是压抑的厉害，越是反弹得猛烈。

晒朋友圈也是一样的道理。有的人今天晒一个包包，明天晒一个口红，后天秀一个恩爱。内心真正富足的人，不需要通过向别人展示自己拥有的东西，来满足精神需要。所以才被大家总结：越是缺什么越是晒什么。这同样是一种弥补心理。

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适当放手，给孩子更长远的爱

看多了原生家庭和早期教育对孩子的影响，我在养育孩子这件事上，总是战战兢兢如履薄冰，担心一不留神就对孩子造成心理创伤。

从月子里开始，我就时刻关注孩子的情绪，只要宝宝一哭，我立刻抱起来安抚。这让孩子养成了被抱着睡的习惯，一放下就哭，而我累的腰酸胳膊痛，但是为了保护孩子的安全感，我心甘情愿。

在宝宝成长的过程中，我尽量满足她所有的要求，吃的玩儿的，只要宝宝想要，我都想办法满足，我不想让孩子的内心有任何缺憾。

我从来没有对孩子发过火，哪怕她有时候无理取闹，甚至撒泼打滚，我都觉得特别可爱。有时稍微加重点语气，看着宝宝委屈巴巴的小脸儿，我自己就忍不住笑了。

母亲对孩子的爱，如高山，如大海。如果可以，我愿意保护她一辈子，让她永远做个孩子，无忧无虑。

可是，孩子终究要长大，要离开父母的庇护，独自去走人生之路，路上有欢乐有坎坷，他们必须自己去体验，父母无法替代。

正像龙应台的《目送》中所说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

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适当放手，给孩子更长远的爱

渐渐的我意识到，我对孩子的爱，接近于溺爱，这样的爱，只是满足了孩子一时的需要，对她的成长，真的好吗？比如吃棒棒糖，她吃的时候很开心，可是等孩子长了蛀牙痛苦难受的时候，还是为她好吗？

真的爱孩子，不应只看到孩子眼前的快乐，更应为她的将来负责，父母可以包容孩子的一切任性，别人可不会。你现在替她走的路，她将来会更艰难的重走一遍，不如一开始，就陪伴孩子学着自己去走，去亲自体验。

我们见多了成年巨婴，他们遍布在我们的同学中、同事中、亲人中，只要他们愿意，不管在什么场合，都以自我为中心，恣意妄为，以为所有人都会像父母一样包容他们，迁就他们，当发现事实的真相时，已经吃了相当多的苦头。

所以，真的爱孩子，应该告诉孩子什么可以做，什么不可以做，一定要有原则的爱孩子，而不是无条件无底线的去爱，否则只会害了孩子。

有些孩子会哭闹不休，但其实他们知道这样做是不对的，可别小看了孩子，他们会试探父母的底线，如果对他们无理的要求妥协，只会让孩子得寸进尺，更加任性。拒绝与约束，也是爱的方式之一。

不要等到将来孩子误入歧途，痛哭流涕的责问你为什么不告诉他不能这样做的时候，再痛心疾首，捶胸顿足。

养育孩子是一场自我修行，是陪孩子一起成长的过程，不能想当然的去做，而是要不断学习，不断调整方法，才能培养出有责任感、坚韧乐观的优秀孩子。