“曾今”的父亲说让我去死，我该原谅吗？

相比于来自于最亲密亲人的恶毒，失恋的痛苦又算得上什么？因为后者说到底还是外人。

当你历经前者的“洗礼”，从希望，到失望，到期望，到失望，到绝望，最终心灰意冷，毫无期待，在他一次又一次说让你去死的那些时刻。我只想知道，得是对一个人有多大的仇恨，才会说出如此狠毒之话。那个人竟然还是他的亲人，有血缘关系的亲人。我突然也很疑惑，是不是一直以来只是我高估了所谓血缘的亲密，还是低估了人性的恶毒和自私。

过去种种，我不打算去诉说，不是不想，只是觉得无人能懂，说了又能怎样？那些无解的情绪终究还得自己去消化。不被爱，不被理解，我以为我已经和自己和解了，如今我才明白，那只是对于外人。这样想来，我口中的“和自己和解”，根本说不上“和解”这么严重的词，因为对于无关紧要的人，我一向冷漠。

一直以来，我都相信，只要身边人能够相亲相爱，生活就不会太糟糕。我所谓的身边人只局限父母、兄弟姐妹，以及另一半，当然我还没有。更何况，日子毕竟是自己人过的，我很早就学到了这个道理。说得自私一点，就是自己过。其他旁的人对我来说，无关痛痒，更不会过多的激起我的情绪。

所以，我以为我早已能够驾驭好自己的生活，只待好好迎接属于我的爱情就可以了。然而正如之前所说，自我明事以来，自己坚持了十几年的生活信仰因为那个和我有血缘关系的人的恶毒被突然崩塌，以至于我开始有些怀疑，一直以来的我自己是不是有些可笑，努力的让自己更优秀，从不敢松懈，以至于稍有怠慢都会有种罪恶感，以至于把自己活的如此紧绷，只为去维护那虚伪的自尊和体面，以为这样生活就可以按照自己想要的样子去向前推进。是不是凡事太过用力，都会遭受到反噬？不然，怎么会这样？

总之，对于一个不止一次说让你去死的人，我无法让自己做到去大方原谅。不要再说什么高学历，有文化，不要和他计较，因为当你们站在道义的制高点去试图通过绑架我来化解矛盾的时候，又何曾想过，我又未尝没有那样去说服过我自己？你们又为何不去想想，他那样一个人，频频说出让自己女儿去死的话，他的内心到底是怎样？他又反思过吗？要说什么他没有文化，我觉得作为一个人，都不会说出那样的话。所以，就因为我文化高，我就应该原谅？我不原谅，就是我自私。

莫经他人事，莫劝他人善。更何况，行恶的人不是我。所以，自私也好，冷漠也罢，如今，都无所谓了。既然不能够和解，就交给时间吧！或许到他死，或许到我死，或许没有结果，没关系。反正，他在我这里，已经死了。

终其一生，悲喜自渡，自己爱自己。