不谈恋爱 逼事没有

单身太久了，朋友们早就为我安排了种种奇奇怪怪的理由：

“大姐你太刚了，你能不能软一点？”

“你太高了你知道伐，傻大个。”

“你脸太臭了，谁想跟你说话。”

“你太矫情太较真了。”

雾霾天，几乎天天窝在宿舍睡觉。做梦，很奇怪很奇怪的梦。吃完饭在阳台抽烟，听歌。眼泪刷地就掉了下来。

小蓝跟我说：“如果你做梦梦见一个人，说明那个人正在把你遗忘。”

“有些感情，该抛弃就抛弃。”

最近学到一个新的词语，叫做“情感囤积癖”：早就该扔得东西死活不扔，一边攥在手里一遍自我麻痹说这个东西有纪念意义，舍不得自己投资的时间精力情感，傻乎乎的珍藏着，这种人叫情感囤积癖。

我没有反驳地就承认了自己又这种看起来很懦弱的情感囤积癖。

因为在内心深处，我觉得，只有被囤积起来的那些点点滴滴细碎的时刻，才能证明自己值得被爱。

有口无心的一句安慰，顺手分享过的一首歌，半夜滴滴滴滴响起的手机提示音，夏末傍晚一起吹过的风，人声鼎沸中一起看过的现场，吃饭时顺手剥过的一只小龙虾，甚至是发过的语音或是鼓励的话，都会被我无耻地囤积起来，妄图作为暧昧成瘾的时代中可以证明爱的证据。

它们在人生某些细碎的时刻倾泻而出，流淌过人生的俄罗斯方块中不完整的缝隙，渗透到骨头的每个角落。

二。

“我想谈恋爱。“

”？？？谈恋爱？多麻烦啊。“

”不谈。累。“

诸如此类的对话经常出现在我们深夜聊天的屏幕上，深夜的时候人总是很容易就卸下自己的防备和盔甲，变得更脆弱，也变得更丧。

前段时间时隔多久跟朋友面对面聊到口干舌燥，她对我说：

”大姐，你知道你为什么活得这么丧吗？因为你太容易当真了。你认为那些人伤害了你，但其实站在世俗角度的观点上，你们谁都没有做错什么。“

“大家都是逢场作戏寻求孤独的解脱而已，别轻易动心，真的。”

是啊，我点点头。“动心的代价可太大了。”

“受害者观念”是一件很恐怖的事，当陷入这个漩涡，我们总是会指责对方是渣男渣女，但其实，不过是你不懂游戏规则罢了。

曾经我会怨恨指责对方，现在我只会把一切归咎于自己的不够清醒。轻而易举就被陪伴和关心打动，你怎么知道他安慰着你的时候对面没有坐着另外一个女生？你怎么敢保证他跟你聊着天的时候也和其他好几个女生说着相似的话？

唉。好想变坏。好想当渣女。

逢场做戏，暧昧成瘾。要不就选择去学会规则然后游戏人间，要么就选择孤独然后夜夜丧到要死。

很残酷。很真实。

三。

前段时间跟粉丝在后台聊天，小姑娘对我说：

”怎么办，我觉得我可能永远也谈不了恋爱了。“

彼时我正在火车上塞着耳机听着郭顶的《情歌两三首》，然后我把前几天朋友跟我讲的话原封不动地搬了上去：

”谈恋爱是一门课程，爱是一种能力，需要习得。“

”我觉得我可能学不会了。“

”你不去上课怎么知道自己能不能学会？”

哇塞，当我说出这些话的时候，一瞬间觉得自己全身都是亮晶晶的励志光芒。

哇塞，我真正能量，我真牛逼。

然后放下手机，在心里默默咒骂了自己一句：

”不谈恋爱，逼事没有。“