向自我反馈

很多事都很难，我自己也很两极化，时而积极，时而负面。该学习如何中庸了。

在一遍一遍的重复痛苦中，应该清醒了。

由于昨晚集体去谈了换组的事情，给了我很大的勇气；虽然当时那一刻我也有些犹豫，那一会心跳加速，有些紧张和挣扎；联想到了很多小时候的情绪，当时对很多事情有不满，但是每次不敢正面的提出自己的不满，就一直憋着，一直讨好别人，上学中间有段时间还被讲为“和事佬” ，特别害怕冲突。所以当时很多时候委屈自己的利益而满足别人，却换不来重视。

心里也不是心甘情愿的，就是憋着，或者冷暴力，后来过了两年当时有交往的很好的女生朋友，当时很多小事的时候都是让着对方，对方脾气暴躁我也包容着，当然对方对我感谢过。也是懂得反馈的朋友。

直到工作后，因为这类委屈哭过不少次，慢慢的看过心理学的书籍，摸索一些方法，有时会有暴躁偶尔会开始发泄，和当时的好朋友还住一起，现在已经忘了当时因为一件什么小事吵架，当时她像以前一样提高嗓门对我发脾气，我以更大嗓门回过去；来回了两个回合，我们就没讲话冷战了几天，但当天我的心情就好了起来，太爽了。好像把过去藏着憋屈的小门撬开了一个洞，有什么东西在松动，变的不一样了。后来我们也会吵架，但不再是我一个人包容，变的互相了。中间她讲我变了，我也是开心的。我接受别人说我变了，或者说我不好，我都接受了，我不再抗拒自己是个不好的人，我的好与不好不是对别人对讨好和无条件包容。

这个过程不是一下子就能接受自己，可能也会走弯路，冷暴力也不一定是对的，但如果这件事就是这样发展过来的，那就为自己负责和接受。

后来换了一份工作，遇到一个领导，真的很感谢他，虽然后来和他闹过很多矛盾。但是至今感谢他当时对我对包容，当时流动小口释放的憋屈还在向外探索，暴露出尖尖的锋芒，不经意刺到别人。

小时候做什么说什么都会被告知这是错的，或者受到指责和呵斥，所以变得讨好人起来，不会讲自己的真实想法，怕引起矛盾和反击，慢慢的就不讲自己的想法了，后来觉得别人生气也没什么大不了，别人也伤害不了自己就开始反击起来。然后就开始大言不惭，什么话都敢说，有个包容你的人让你感觉自己想干什么都可以，说什么都会被鼓励，好像自己有了一点话语权一样，有点沾沾自喜起来。翅膀硬了想要飞，觉得自己有那么点了不起一样。飞出去一看也没那么好，开始质疑自己是不是没那么好。碰壁一次，碰壁两次，笑过哭过反思过。

哦！世界不是以我为中心，世界不以任何人为中心，我只能以我为中心；

不是你说我好，我就好，不是你说我不好，我就不好；知道自己要什么，做自己觉得对的事情，这个过程中肯定有错的事，也许绕弯路，没关系，为自己的每一个选择负全责即可。

不再用 “要不是因为你……，我才……” 句式，改为 “因为我……，所以我……”

我对了我负责，我错了我负责。

两年前开始慢慢成长的时候，一位朋友说，你的想法好像比你小两岁的人想法，我当时还是在意，还追着他问，回过头看，好像是这样。但没关系，对于改变，此刻就是最早的时候。