2022-11-04
不同年龄段孩子需要的养分
0——12岁，父母给孩子安装系统的阶段；
12——18岁，检验父母给安装系统的阶段；
18——30岁，成人自动安装系统的阶段。
0——18个月，完全依附期，决定将来人生；
此时有求必应，安全感充足，将来人格健全；
相反若被忽视，安全感不足，就会人格缺陷。
18个月——3岁，探索期，各种能力培养的关键期；
探索期引导不好，会有三大伤害：
专注力的破坏；
探索能力的破坏；
选择能力的破坏。
孩子探索期如何做：
支持、陪伴、保护
3——4岁，自我认同期，自信心建立的关键期。
自我认识、爱模仿人、秩序建立期
4——7岁，竞争期，给足赢的感觉。
爱玩挑战性、竞争性游戏，爱赢，输不起，输了会哭闹、会耍赖皮。
父母要陪他玩，给他赢的体验。
此时期找不到赢的感觉，将来会走两个极端：有的就不允许自己输；有的却不敢去竞争。
好逞强的和畏首畏尾的两类就是这个时期赢的体验不足。
7——12岁，关心期，帮助他建立优秀朋友圈。
此时期开始走出家交朋友，找玩伴，家长要做好协助，被孤立要帮助融入团体，要接纳、不指责，帮助他进入优秀的小团体。
12——18岁，亲密期，俗称青春叛逆期。
开始注意自己形象，以朋友为重，关注异性，心理上开始远离父母，有了闺蜜和哥们，他们之间有小秘密不和父母讲。
此时，成绩会下滑；会不听话；会作业不如过去认真。
分析原因：
学习环境变化；
家庭环境变化；
学习内容变化；
生理心理变化。
此时期，多尊重、多欣赏、多理解、多包容、多倾听、多接纳，少唠叨、少指责、少要求、少发火、少窥视、少批判
每个孩子都是一颗天然的种子，
他的生长只需要足够的爱。
遵循孩子成长规律，他会长成本该长成的样子。
孩子不同年龄阶段所需养分：中共党员，国家三级心理咨询师，中小学高级教师，商丘市家庭教育讲师，商丘市学术技术带头人，优秀教师，优秀班主任。
学家庭教育，做智慧父母
农民种庄稼总是先认识庄稼的生长规律，了解庄稼生长过程中不同时节所需要的养料和管理办法，比如水分、阳光、各种肥料，施肥、浇水、喷药、拔草，甚至还要掐尖打岔等管理办法，然后才能获得大丰收。我们养育孩子也得先认识孩子的成长规律，了解孩子成长过程中不同年龄段所需要的心理养分和正确养育方法，比如给足安全感、允许孩子探索、帮他建立自信，让他体验赢的感觉，对他理解和信任，该放手时要放手等，这样才能养育出身体健康、人格健全的孩子。
如果把孩子比成一部电脑，孩子在
0—12岁的阶段，属于父母给他安装系统的阶段；
这个阶段，基本上是父母教他什么，他学什么，孩子越小越容易学习，越容易受父母影响。
12—18岁，是检验父母给他安装系统的阶段；
在这个阶段，孩子发现父母给他的生命里安装了很多系统，有的他喜欢，他就留下来继续用，有的他不喜欢，有的甚至还令他很痛苦，他就把这些令他痛苦的系统不喜欢的系统给删除，这就是我们说的叛逆少年。
人18到30岁，这个年龄段属于自动安装系统的阶段。
18岁，孩子成人了，这个时候他就会给自己安装需要的、喜欢的系统。到30岁左右，他给自己安装的系统就稳固了，这时，人的性格和处事方式就基本成型了。孔老先生讲的“三十而立”也就是这个意思。要想改变一个成人是很难的，除非他自己碰到了比较重大的伤害或者是打击。
庄稼在不同时节里有不同的长势，孩子在不同的年龄段的表现也不同。有一幅漫画，两个男孩子贴墙而站，旁边配有文字说明：小男孩问大男孩，哥哥你为啥罚站？因为上课睡觉。大男孩又问小男孩，你又为啥罚站？小男孩说，因为中午不睡觉。这个看似冷笑话，实际告诉我们孩子在不同龄需要的是不同的。我们要因材施教，因人施教，还得因时施教。
下面我们详细探讨孩子不同年龄段所需要的养分：
先说0——18个月，这个时期称为完全依附期，是建立安全感的关键时期。安全感对一个人来说非常重要，人所有的人格和建康心理都是从安全感中发展来的。
孩子在两岁之前的经历将会决定他接下来对人生的态度，当一个孩子在两岁之前可以得到完全的有求必应，那么他将会培养起完整的安全感，对生活充满希望和信心；如果一个孩子在两岁之前没有得到好好的照顾，她的安全感就会非常缺乏，生活中容易焦虑。
这个时期，孩子要是能做到完全的有求必应，安全感就会充足，就有可能人格健全；要是需求被忽视，缺乏安全感，就会人格有缺陷。安全感不足的孩子爱哭，特别粘人，在家里可能很活泼，但出门不敢和小朋友玩，和小朋友玩爱攻击别人。几个孩子在一起玩，爱动手打人的那个就是缺乏安全感的孩子。安全感不足影响他自信心的建立，就会自卑，经常妒忌别人，总觉得自己比别人差，很弱小，但他很想强大，男孩长大会娘娘腔，女孩会成为女汉子。安全感充足的孩子将来对生活充满信心和希望，安全感不足的孩子生活经常焦虑，容易恶意解说别人的行为和语言。
我身边有很多优秀的人，他们自身能力、各方面条件都很好，很令人羡慕，令人敬佩，和他们聊天时，他们却说自己很自卑，他们自己也说不清什么原因让他自卑，当我们了解了孩子在这个时期的特点，就能帮他找到了自卑的根源。
在这个时期，我们应该怎么样去给孩子建立安全感呢？
首先，妈妈要尽可能全身心的陪伴孩子前18个月，给他建立足够的安全感。这个时期的孩子吃喝拉撒，全靠妈妈照顾。特别是看护刚出生的婴儿，得时刻陪伴。很多老人认为刚出生的婴儿，只要给他吃饱，换好尿布就行了，孩子再哭，他会说，这是孩子在练习说话呢；有的妈妈也认为婴儿哭几声没问题，正好练习练习肺活量。其实这种认识是不对的，刚出生的婴儿非常需要安全感，他刚从妈妈的子宫里出来，很需要子宫的感觉，妈妈的温暖怀抱可以给她安全感，这个时候哭闹的孩子需要把他抱在怀里，用柔软的褥子把孩子裹紧一些也会给他安全感。
爸爸在孩子学爬、学走路时要给他力量感，在需要时及时提供温暖可靠的协助，要给孩子鼓励和勇气。安全感
18个月到三岁，这个时期是探索能力发展的关键期，这个时期特别重要，我们可以培养他各种能力，比如：语言表达能力，判断能力，思考能力，创造能力，创新能力，交际能力，动手能力，分析能力，选择能力等各种做事的能力。
如果在这个时期，我们没有引导好，就会给他带来三大伤害，第一就是孩子专注力的破坏，第二就是探索能力的破坏，第三就是选择能力的破坏。
这个时期的孩子爱专注于一件事情，孩子在认真做一件事时我们不要打断他，不能以爱孩子的名誉来打断他。比如孩子在专心地垒积木，妈妈一会儿拿着奶瓶塞到他嘴里，一会儿又拿着纸巾给他擦脸，一会儿又问，地上凉不凉？快坐到沙发上吧。这样就会破坏他的专注力。
她想去试试看看能不能跳下那个小土坑，爷爷会说摔着腿疼，他就会吓得孩子不敢去跳了，或者是孩子想去跳，爷爷硬拽着不让跳，这样反复多次，孩子就真的不想去跳了，或者是孩子要去跳那个小土坑，没有大人的保护，和另一个孩子碰在一起了，碰得还很疼，以后他就不敢去跳了。这就是探索能力的被破坏。
父母从小不让孩子作主，玩哪个玩具，去哪里玩，穿那件衣服，都是妈妈说了算。我们对他的干涉太多，他就会失去选择能力，孩子都上初中了，每天穿衣服还不知道穿什么，到了超市买东西也不敢做主拿哪个，这就是从小选择能力被破坏了。
我们在这个时期应该怎样去做呢？记住这六个字：支持、陪伴、守护。他做任何一件事情，只要不威胁他的生命，都要去支持他、允许他、鼓励他去做。支持的第二层意思是让他把事情做完。不要以爱的名义打断他做事。在孩子第一次做这件事时我们还要陪他一起，给他及时的温暖的帮助，给他力量，保护他的安全。这样孩子就会在这个时期长出敢于做事的能力，和做事需要的各种能力。孩子在探索期得到及时温暖可靠的帮助，孩子长大了在外面受了委屈他敢于向父母求助，他愿意求助父母，他知道无论发生了什么事，父母都会给他力量。有的大学生在外面遇到了困难和挫折，他不敢也不愿向父母求助，而最终走向绝路，这就是在探索期里，父母对他的求助回应不够，没有及时给他帮助，没有做好保护。
这个时期探索能力不能被保护好，孩子将来会走向两个极端：一是不敢去探索，对生活失去好奇和热情，慢慢变得自闭和忧郁；二是长大了他什么都想干，你不让我干的我偏要干，就是爱和你对着干。
这时期长出的语言表达能力、精细的动作能力、创造能力和思维分析能力会让他在下一个阶段找到被认同的感觉。
3—4岁是自我认同期，自我认同期是一个人自信心建立最关键的时期。这个时期他特别容易去模仿别人，比如孩子会让父母及爷爷奶奶陪她玩过家家的游戏，他来当妈妈，玩医生给病人看病的游戏，他来当医生；他来模仿幼儿园老师上课，让你当学生等他还会模仿电视里那些勇敢的厉害的角色。你除了积极配合他演好你的角色，还要给他赞扬，夸他是个温柔的妈妈，是个好老师、是医术高明的医生，真勇敢、真厉害！这样他就认为自己真的很勇敢很厉害，他扮演的角色得到认同，就有了好的感觉，他会很开心，很有成就感，就能建立自信心。这个时期的孩子扮演的角色总是遭到嘲笑，遭到打击，他会一辈子找寻被认同的感觉。他成年后做任何事都会考虑别人对自己看法，他会活得很累。他不允许自己的不完美，他也看不得别人比自己好。别人比自己好了他就会很着急，感觉很羞愧。这就是自我认同期没有得到满足他就会用一辈子的精力去追求。
这个时期的孩子，还比较守秩序，比如玩游戏时，必须有次序还不能打乱次序，若是谁破坏，他会不同意，甚至大闹；他收拾玩具按次序摆放，妈妈替他收拾没按他的次序摆放，他就会再摆一次。
此时期的孩子还追求完美，吃水果喜欢吃最好的，你一定要满足他，这不是孩子自私，这是孩子在给自己定位，他认为他值得拥有这么好的东西，他配拥有完美的东西。他的这个感觉要是得不到满足，将来他忽然收到一件好礼物，他会觉得自己不值得拥有、不配拥有。在将来的人生他不敢去追求好的东西，他不自信。所以在这个时期一定要让孩子有个好的感觉，他才能自信心满满，才能大胆地去参与竞争。
4—7岁是竞争期，这个时期的孩子最大的特点就是喜欢和别人玩挑战和竞争之类的游戏，而且他一定要赢，赢了他就特别开心，手舞足蹈，输了就会不开心、，甚至哭闹，耍赖皮，非得让你再陪他玩一局。
这个时候我们要陪她一起玩游戏，并且要让孩子赢，故意让他赢，让他有赢的体验，她的人格才会健全。
生活当中有很多爱逞强的人，非常好强的人，有可能就是在4—7岁竞争期没有做好过渡，所以长大了之后他会走两个极端，一是不允许自己输，做什么事都得成功，他不许自己失败，失败一次就可能把他打垮；二是根本就不敢去竞争。工作中，有个岗位需要竞争，哪怕他能力很强，胜任这个职位，他也不敢去竞争，他怕竞选失败。当他在竞争期经常赢，他自信心满满，将来他就不怕失败，他就是打不败的小强。他自信，他对生活充满了爱，他就有力量接纳不同现状的人生。生活中他就会赢得坦然，输的淡然。
不知不觉，孩子长大了，该上了小学。7—12岁被称作关心期，这个时期的孩子需要玩伴，他要交朋友，孩子交了朋友会形成一个小团体。此时的父母要帮助他学会交朋友，先陪他和小朋友一起玩，等他有了小朋友之后，我们再慢慢撤出来。回忆一下我们在孩子这个时期是不是因为孩子认识了不少孩子妈？记得我在这个时期陪闺女学舞蹈就得了个称号叫梓凝妈，我也称呼小雪妈、云云妈，这些孩子名的称呼都是这个时期陪孩子交朋友时我交到的朋友。第二，在他们的小团体里经常会孤立别人，同时也会被小团体孤立。我们发现孩子被小朋友孤立了，就要及时帮助他处理危机，可以陪他主动拿玩具邀请小朋友一起玩。孩子被孤立会很难过，我们要接纳他，而不是指责他这不好那不好。
你若发现和他一起玩的小朋友身上毛病太多，你需要帮助他进入一个优秀的团体，比如帮他脱离不文明、打游戏上瘾的小团体，帮他进入一个自律的、说话文明的、懂礼貌、爱学习的小团体。进入到一个什么样的小团体对他将来的发展很重要，我们一定帮孩子脱离不好的群体，因为孩子即使不喜欢这个不好的小团体，他害怕被孤立，所以也不敢自己脱离出来。这个时候智慧的父母要多留心孩子的朋友圈，多问问孩子在学校发生的事，关心孩子放学回家的心情，做到早点发现，及时帮助。孩子有个优秀的小团体，就为他人生的下个阶段奠定了基础。
一晃小学就毕业了，孩子也进入下个人生阶段。12—18岁称作亲密期，俗称青春叛逆期。这个时候男生女生都会比过去在意自己的形象，他们悄悄地萌发了对异性的向往。在学校里，他们有的大胆地坐在一起，也有的会坐在对角线上，或者是方便扭头看到对方的地方。他们在一起喜欢聊不愿和父母聊的话题，他们有了小秘密，甚至八卦异性同学，这个属于青春期的特征，是正常的表现。
此时我们还会发现，过去孩子成绩很好，可到了7、8年级，成绩有些下滑了，过去孩子很听话，可是现在他慢慢的不听话了，过去孩子写作业，读书都很认真的，但是现在不那么认真了。
这个时候你就要分析一下孩子的学习和身体是不是有了以下变化？一是环境发生了变化。有的学生从小学到初中换了学校，换了班级，换了朋友圈。你要多鼓励他慢慢适应。二是他的学习是不是发生了变化？科目变多了，课程变难了，他一下子适应不过来。这个时候你要帮助他。三是他的生理发生了变化，女孩儿来月经了，乳房开始发育了，男孩长喉结了，开始遗精了，随之而来的是心理也发生了变化，受这些变化的影响，不能全心全意用在学习上了。还有的是因为家庭发生了变化。青春期被生理的变化，周围环境的变化而影响学习，这些也都是正常的，我们要帮助孩子很好的度过青春叛逆期，多尊重，多欣赏，多倾听，多包容，多理解，多关爱。少唠叨，少指责，少要求，少批判。
每一个孩子都是一颗天然的种子，我们要认识孩子的不同年龄段的特征，遵循孩子的成长规律，给足养分，比如安全感、探索能力、自信心、赢的体验，让孩子长成能经风历雨，不怕雷击电打的参天大树。
至乐莫若读书，只要莫若教子；
父母好好学习，孩子天天向上。
作为父母要想正确养育孩子，就要懂得孩子成长过程需要什么营养。今天我们主要探讨不同年龄段孩子所需要的养分。
我们大家都知道世上植物成千上万，种类不一，生长环境不同，各自需要的营养也不同，但是它们又有共同的特点。那就是他们都需要阳光、空气、水分和土壤。
我们的孩子也个性不同，特征各异，但是每个孩子所需要的养分也有他们共同的特点——就是每个孩子都需要无条件的爱，无条件的接纳，无条件的支持，无条件的信任，无条件的给予，无条件的赞赏，无条件的被需要。可是每一个孩子在不同的年龄段所需要的养分却又不同。那么我们来探讨孩子不同的年龄段所需要的养分是什么？因为时间限制，本话题需要两节课。今天我们只探讨0——3岁的孩子所需养分。第二节课再来探讨4——18岁孩子成长所需养分。
先说孩子年龄特征：
孩子0——12岁，这个阶段属于父母给他安装系统的阶段。
就是父母教他什么，他基本上就学什么。在这一个过程当中，他满足了我们家长作为老师的需求，孩子越小，我们教他什么他就越容易学习。当然随着现在社会不断的进步，科技不断地发展，这个阶段已经在慢慢的缩短。也就是说，以前我们认为12岁孩子开始进入青春期、叛逆期。但是现在在12岁之前，有的就有了青春期叛逆期的迹象。
孩子12岁——18岁，这个阶段是检验父母给他安装系统的阶段。这个时候的孩子发现我们在过去给他安装了各种各样的系统，各种各样的软件。他觉得好的就会继续把这个软件留着，如果他觉得不好就会把这个软件给删掉。因为随着年龄增长，他觉得这个不好了，不想用了。这在我们家长看来，他就是没有顺从我们家长的意愿，是他进入了叛逆期。其实所谓的叛逆期也可以解释成为父母或者是家庭和社会对孩子的期待，与孩子对自己的期待不相符合，孩子他想要通过对抗的方式来争取自己成为自己想成为的样子。他想要获得独立，想要获得自由。也许在这个时候他也会想父母为什么父母就不能理解他一下呢？为什么父母就不能接纳他现在的这个样子呢？或许过去父母对他的养育方式让他很痛苦，她想要通过挣扎、反抗来脱离痛苦，这就是父母严重的叛逆少年。
孩子18岁——30岁这个年龄段，属于自动安装系统的时候。
18岁，已经成人了，他慢慢的开始变得成熟啦！他为自己安装了一些自己需要的程序。等到30岁，人的性格、处事方法等基本上成型了，很难改变了，就不太容易去接受外面的系统了。孔老先生讲的“三十而立”，大概就是这个意思。也就是想要改变一个成人是很难的。除非是他自己碰到了比较重大的伤害或者是打击。否则真的是很难改变。这就是因为我们成人生命里安装的系统非常稳固，想要去改变已经是非常困难。
孩子不同年龄阶段的表现不一样，那我们在他成长中除了因材施教，因人施教，还得因时施教。就好比春种秋收，不要在冬天的时候去播种。在孩子需要这个营养的时候，你要及时的给他。
我记得我看过一个这样的朋友圈。图片是两个大男孩子和一个小男孩子站在墙边。旁边配了文字。小男孩问哥哥，你为什么罚站呀？大男孩子就说因为上课睡觉。
大男孩又问这个小男孩，你为什么罚站呢？
小男孩就说因为中午不睡觉。
看上去是不是觉得是个冷笑话？可是大家有没有想过，这其实也说明了孩子不同年龄所需要的东西真的是不一样的。诶，我们做家长的也要随着孩子的年龄的变化而不断改变自己的教育方法和理念，要不断的更新我们的系统。
就像用手机一样，以前用的像砖头一样的手机，慢慢的变得更小一些，到现在变成这样的触屏手机，5g手机。我们要不断的更新换代才能跟上时代的步伐。教育孩子更是一定要不断的更新我们的系统。否则就很难跟上孩子成长的步调。所以我们要保持自我觉察的心，要保持学习上进的心。
如果把人的成长比做一棵树的成长，0——3岁这个阶段。它是种下种子到发芽在内化成树根的过程，是影响树的能不能成才，长得好坏的最关键的时刻。0——3岁的孩子，我们要给他足够的养分，最重要的就是让他拥有安全感。
在弗洛伊德说，孩子在两岁之前的经历将会决定他接下来对人生的态度，这种观点也是经由现代科学所验证的。因为从出生到两岁的这个阶段，是孩子培养安全感、性心理等关键心理的时期，这个时期的任何一点经历都会在日后对孩子的行为造成影响。而在两岁之后，孩子会将之前的记忆封锁，开始进入后世记忆时期。但两岁之前的记忆并没有消失，而是进入了潜意识当中，在意识之下主导着一个人真实的心理活动，而这个主导，清醒的时候人们是不会意识到的。正如当一个人在选择水果的时候，他不知道为什么自己会选择苹果而不是香蕉。 当一个孩子在两岁之前可以得到完全的有求必应，那么他将会培养起完整的安全感，在他之后的人生中，他会对这个世界和他所拥有的东西抱以极大的信心。反之，如果一个孩子在两岁之前没有得到足够的照顾，他的安全感就会非常缺乏，在他成人之后，他就会对这个世界缺乏安全感，比如焦虑。
所以说0——3岁，是安全感建立的关键期。
0——18个月，属于完全的依附期。这个时候的孩子完全依附于妈妈，一时也离不开妈妈，只要妈妈稍微离开一下他就会害怕。他就会想，妈妈是不是不要我了，妈妈是不是要离开我了？所以哪怕妈妈去上个厕所，他都要哭闹。有时候我们说，嗯，妈妈出去一下，结果呢就出去半天都不回来，对孩子来说它就会失去安全感。他看不到妈妈，不知道妈妈去哪了内心非常的焦虑。所以等你回来的时候，他有可能会哭着要你抱，有可能会想要你抱却躲开你，也有可能会打你。 他在这个阶段最需要的就是在妈妈的身边。他特别特别粘人。
如果这个阶段安全感没有建立好的话，他就没有能力进入到下一个人生阶段。安全感是一辈子当中最重要的，所有的人格和心理健康都是从安全感当中发展出来的。一个安全感不足的孩子，未来就会自卑。经常妒忌别人会很在乎别人的眼光，总是觉得自己很弱小，很想强大。甚至男孩子就会娘娘腔，女孩子就会成为女汉子。
安全感不足的孩子的表现：
第一就是他特别爱哭，动不动就哭，很容易哭鼻子。
第二个就是他特别特别粘人。总是希望你抱着她，你跟她一起玩。离开一下都不行。而且她不能很好的进入到下一个阶段，她的探索能力会比较低。他在家里有可能是活泼的，可是到外面去，不喜欢跟别人交往。害怕跟别的小孩玩。
第三就是容易主动攻击别人、打别人。就比方说两个人在一起，如果有一点不愉快，内心没有安全感的人，第一个想到的就是攻击。
安全感不足会影响他的自信心的建立。他会自卑。总觉得自己比别人差，他很容易往坏的方向去想。比方说我们可能只是对着他笑一下，他就会想你是不是在嘲笑我。安全感不足，带来的自卑，就特别容易去恶意解说别人的行为或者语言。
那么在这个时期我们应该怎么样去给孩子建立安全感呢？
首先是在这个阶段，母亲要给到他温暖的爱。因为这个时候他最离不开的就是妈妈。所以尽量的自己带孩子。经常要和孩子有身体上的接触。这会给他带来安全感。陪伴他走过这18个月，给他建立足够的安全感。
那么爸爸在这个时候要做的是什么呢？就是给他力量。
那我们来看一个案例。
18个月的孩子差不多学会了走路。这个时候他就喜欢玩滑梯。还喜欢从滑下来的那边往上爬。他爬到一半的时候，可能是爬不上去，也可能是为了吸引你的注意，他回过头来叫你。那么这个时候你应该怎么做呢？
有的家长可能会说：宝宝爬到这里啦，继续加油啊！然后就只顾自己玩手机，不理孩子了。
有的家长可能会马上冲过去，然后把他抱下来或者抱上去。
这都是不对的。
那正确的做法是什么呢？首先，及时的给予回应。当他喊我们的时候，我们马上就回应他啊，爸爸在呢。并且马上走到他的旁边，这个时候可以做一个动作，就是自己轻轻的去推他一下，帮他一下。记住只是轻轻的，所有的力量都应该让孩子去发出。就是只是告诉他我们是在协助他，但是最终爬上去的要靠他自己的努力。这就是及时的给出了协助。及时的做出了回应。这就会给孩子安全感。
千万不要一走过去就把他抱上去或者抱下来。如果你把他抱下来，他肯定会哭着闹着，还要继续往上爬。如果你把他抱上去，那么他以后遇到了困难就学会了等待你来帮助他。如果这个时候你不理他，以后他再碰到困难的时候，你再要去帮助他，他就会不需要你的帮助。他会撇开你的手。并不是因为他能力强，而是他打心底里就是排斥你的。而我们只是轻轻的稍微的帮助一下他。那他下次遇到困难，他就懂得邀请资源来帮助他度过困难。在看这个时候我们给了他什么呢？首先这个孩子他是有需要的。如果没有需要，他就不会回过头来喊我们。那我们就及时跑过去。这就做到了及时。并且靠在他身边告诉他妈妈在，这是不是温暖？
其实有些时候等我们长大了之后，会发现这句话真的很有力量，很温暖。就比如当你哪一天心情不好的时候，你给别人发信息，有一个人回了你，我在呢，你会不会觉得很安慰，哪怕就是你什么都不说，都会觉得心情好多了。
你轻轻地扶她一把。这是不是很可靠？是不是给予了他帮助？这样孩子的安全感就被建立，所以在这个孩子安全感建立的过程当中，我们要记住记住四个关键词。孩子需要及时提供温暖可靠的协助。
如果这个时期安全感建立的很稳固，他就很有能力进入到下一个阶段探索期。
18个月——三岁这个时期是探索期发展的关键期。
这个时期孩子开始对外界进行探索，对什么东西都好奇。在他心里有《十万个为什么》。这个时期的孩子，他看到电风扇在转，可能会去用手指触碰一下，他心想这个电风扇是怎么转的呢？妈妈告诉他别碰这个杯子，掉了会摔碎的，他却想把这个杯子扔下去，看看到底会怎么样。他会好奇这个电视机怎么有遥控器呢？妈妈为什么是这个表情呢？他开始全方位进行探索。
这个时候他已经自己会走路了。不再像以前只能被放在一个地方，或者是被抱着，他的所有的行为都是被动的。这个时候他有了主动性，他会特别喜欢去摸那个热水瓶的盖子。见到什么东西都想去摸一摸，咬一咬，看一看。甚至是地上一个小洞，它都能趴在那里看半天。这个时期特别重要，我们可以培养他的语言表达能力，判断能力，思考能力，创造力，创新交际能力，动手能力分析能力选择能力等等。
如果在这个时期我们没有引导好，我们就会给他带来破坏期的三大伤害。第一就是孩子专注力的破坏。第二就是探索能力的破坏。第三就是选择能力的破坏。
那么我们在这个时期应该怎样去做呢？
记住六个字:支持，陪伴，守护。
支持是支持他去探索。允许他去探索，鼓励他去探索。他做什么事情我们都不要去打击他。允许他去，让他去，并且陪伴他一起去。为什么要陪伴他呢？陪伴可以建立良好的亲子关系。陪伴也可以在她需要的时候给予及时温暖可靠的协助。守护就是守护她的生命安全。只要他做的事情，没有威胁到她的生命安全，都可以去尝试。这个阶段一定要守护好。因为他还不知道什么是安全的，什么是不安全的，所以特别容易受伤。所谓的支持还表现在另一个方面。就是不打断他。我们不但要让他去做，而且要让他做完。这才叫做真正的支持。
而不是当他想做这件事情的时候，我们先让他去做，等他做到一半我们就叫他吃饭了。然后也不管他乐不乐意，就直接抱过来开始吃饭。或者是试图用讲道理或者是引诱的方式让他过来吃饭。这就不叫支持。这就叫打断了他探索。如果你家孩子有注意力不够专注的话，请先想一想自己在这个阶段是不是经常做打断他的事情。
也许有时候他只是一个人在那里静静的发呆，他在奇思妙想。我们就过去叫他出去玩了。这也是一种打断。也会破坏他的专注力。
现在我们看到的孩子上课的时候身在教室，心在操场，做作业没几分钟，一会儿就想这样，一会儿又想那样，一会儿要吃东西，一会儿要上厕所，一会儿要拿橡皮，一会儿要削笔，反正就是总有各种各样的事情要做。这都和探索期的专注力被破坏有关系。
这个时间段的孩子呢，对于水和沙非常感兴趣。大家有没有发现这个时间段的孩子只要看到有一点点水，它都能玩上半天。他首先会用手去摸它，然后用脚去跺他，甚至坐在水上面拍他。他用一个杯子装满水，然后手就在里面捞来捞去，你也不知道他捞什么。他可以反复重复把水从这里舀他那里，从那里舀到这里。然后弄得一身湿哒哒的，还特别兴奋。夏天还好，若是冬天，我们大人就不允许了。如果发现他在玩水了，立马就会把他抱走。然后会很担心的跟他说。哎呀，等一下把衣服弄湿了，感冒了呀，会打针呐。我们这是以孩子健康的名义来剥夺孩子的探索权。
比如外面下雨了，孩子不会像我们一样说赶紧躲起来。他甚至会跑下去淋淋雨，觉得很兴奋、很开心。他还会去跺跺脚下的水。特别是那些烂泥巴里面的水更喜欢去玩。而这个时候我们家长更是担心的不得了。如果喊他回来，他不听，就直接采取简单粗暴的把他抱过来阻止他。这样做，我们就破坏了他的探索期的成长。给他带来了专注力的破坏。
探索期的孩子总好奇，总想这摸摸，那拽拽，有时候这用脚跺一下，那用手扔一下。而我们却总是在限制孩子的行为。这不许那不许，这不能那不能，久而久之她就觉得我怎样做都是不行的，所以还是什么都不要干好了，最好是一个傻瓜。妈妈说让我干什么我就干什么。这将导致孩子走向两个极端：一个极端是从此他不敢去探索了，对生活失去了好奇和热情。他开始慢慢的自我封闭，变得不开心不快乐，各种自闭症忧郁症就都来了。另外一个极端就是等他长大了之后，他就开始什么都干。你不让我干的事我偏要干，我就是要跟你对着干。
第三个巨大的伤害就是选择能力的破坏。
我们今天对孩子的干涉太多了。总是不信任孩子不放手。其实我们要做的不是帮他做什么，而是学会不去帮他做什么。就比如现在的孩子，在什么地方穿什么样衣服都不知道。因为妈妈说了算。冬天很冷，该穿几件衣服也不知道，因为妈妈说了算。这个孩子明明不想吃饭了。作为大人就总怕他会饿到，非得让他再多吃一点。觉得他没吃饱。他明明说他不冷，可是我们却还叫他再加一件外套吧，外面那么冷呢。因为有一种冷叫做妈妈觉得我冷，有一种饿叫做妈妈觉得我饿。特别是有些时候孩子在探索的时候，我们总是会认为他不吃饭就会饿到会饿坏。就非得把孩子强拉硬拽的去吃饭。所以孩子他还有什么选择能力呢？其实这些都是在剥夺孩子的成长能力。这些都是我们在代替他，都是我们在帮他做事。我们这种帮助，会让他失去自我成长的能力。
一个男孩子15岁了，还要妈妈陪着来理发。一个15岁的孩子连自己理个发都还要问妈妈该理什么发型。这么简单的事情都做不到，他是得有多依赖他的妈妈。不难想象这个妈妈在照顾这个孩子的过程当中，肯定很多事情都是亲力亲为的。孩子15岁了，连去理个发，这种事情都办不了。难道这个妈妈是打算以后一辈子都这样陪伴他吗？那这个孩子将来长大了让他去做一个巨婴吗？
所以我们有些时候真的要学会放手，让孩子自己去成长，把孩子能做的事情都交给他自己去做，我们相信他，在他需要帮助的时候，我们及时的提供温暖可靠的帮助就可以了。千万不要替代我们的孩子成长，因为我们在替他们成长，他自己就不会成长了。替代成长就是剥夺成长。剥夺成长，孩子将来的人生就不会幸福。
我们要大胆让孩子去自由探索，放开放开再放开。
我们做好支持，协助和守护就可以了。
3——4岁自我认同期。
三到四岁自我认同就是她对自己的认同，我是谁？我和爸爸有什么不同？为什么我没有胡子爸爸有？我可以做超人吗？我可以做变形金刚吗？我来做医生吧，然后呢他就开始拿着一个角的听懂给你听听，量体温等。
这个时候的他会想我跟别人有什么不同，他通过角色扮演来建立自信心，如果你不配合他，他就会有失落感。
我也碰到过一些家长就是一个劲的挑剔，幼儿园这不好那不好，总是给孩子换幼儿园。但是不管换到哪个幼儿园都是有问题的。其实这样引起高度重视，一个孩子在三到四岁转几个幼儿园，他一直在这个陌生的环境当中，他就会感到很无助，他觉得他没有朋友。人家都不喜欢和他玩。
自我认同期是一个人自信心建立最关键的时期，因此在自我认同期阶段我们一定要让他建立自信心，经常去认同她，如果她总是想要扮演医生就肯定他。肯定他的医术高明。这个时候他就会开心，会成就感，他两眼放光，觉得自己好厉害。不论她想扮演什么角色，我们都支持他，这是创造呀，他在发挥他的想象力，发挥它的导演天赋，编剧的天赋，演员的天赋，他在这个时候语言表达能力精细动作能力都会得到大幅提升。我们只需要支持他就可以。这就让孩子做自我认同，让她感受到她是勇敢的有力量的，他整个人的状态就会不一样，相当于就是给孩子找个好的感觉，感觉自己一定行一定能成功，他就能树立自信。
如果孩子在这个阶段自我认同不足，遭到大家的嘲笑、打击。就会导致很多小孩子成年后一辈子都无法确认自己的人生角色，一辈子都在寻求别人的认同。他做什么事情都是在想别人是怎么看我的。做什么事情都是会在想我这样做是对的吗？别人会夸我吗？所以他一直都活在证明当中，这是一件非常累的事情。他有通过外在的一些东西去向周围的人证明自己很厉害，他不接受自己的不完美，他会因为自己的一点点不如别人而耿耿于怀，也看不得别人比自己好。他看到别人比自己好，心里就会着急，就觉得好害羞好羞愧。是因为他一直在寻求一种认同。这种感觉就是因为在孩子成长的关键期没有得到满足，他长大了之后就会花更多的精力去在追求之中满足。
这个时期的孩子他还比较守秩序。而且接受完美的东西。比如他在收拾玩具时或者是别的东西，他放好了你再去放一次，他会生气。他会说你不是那样摆的，就应该按他说的那个方法去摆。而且有时候你是为了帮他节省时间，给他做了一下，他非得自己重新再做一次。
这个时期他追求完美，比如你给他吃个饼干，如果那个饼干烂了一块他宁愿不吃。因为他追求完美，他要吃就要吃一个完整的饼干。
他认为他就是值得最好的，不好的都不要。
如果在认同期没有做的很好，长大后他就会退而求其次，他会委屈自己。他的值得感和配得感会不一样。
为什么有一些人在长大之后，当他突然间有了一件非常好的礼物的时候，她甚至会在怀疑甚至会觉得啊，我怎么会拥有这么好的东西？我好像不值得拥有，这就是他自我认同这个阶段没有过渡好，所以导致生活当中出现了好的东西，他都会认为自己不值得拥有，不配拥有。如果这个时候自我认同做的特别好，他就容易进入到四到六岁的竞争期。他要去外面自信地和所有的人和事去竞争。
四到六岁就是一个竞争的时期。
这个时期孩子的最大的特点就是喜欢和别人玩挑战竞争的游戏。而且一定要赢。赢了就特别开心，这个时候的孩子特别输不起艺术了就生气的哭。甚至有时候输了还会耍赖皮。它不论做什么都希望自己比别人厉害。而且比如他在玩警察抓坏人的时候，他一定要做警察，他不要做坏人。并且如果我做坏人他一定要抓到我，如果没招到他反而会说我不能这样，我这样是犯规的。
对于这个时期的孩子，你给他买礼物不如和他一起玩。并且让他赢，让他产生这种好的感觉。这个时候的孩子你千万不能打击他，如果你一旦打击他，他日后就不敢再去竞争，并且会非常自卑。他就会有一种自己觉得自己非常差劲，自己什么都不好的这种感觉。如果说他在这个时间段没有足够的多的赢的感觉，那么他长大了之后就会花更多的时间与精力去体验到这种缺失的体验。他可能长大了就喜欢和别人打架，所以这个年龄段的孩子我没有给足他赢的感觉。如果这这个阶段他很少去竞争，那长大之后，比如老板说今天让你们几个竞争上岗去选一个啊领导。但是她心里很害怕，虽然是也想去竞争，但是她不敢去报名。他认为自己不行他非常怕输。这就是小时候没有充分竞争，导致现在害怕竞争失败同时又很渴望，但又害怕再次失败，所以不敢去竞争。
这个时间段一定要多给孩子创造竞争的机会，这样哪怕他是在考试成绩不太好的情况下，他都会说我们下一次重新来过。他在和女朋友分手的时候，他也会说没有关系，我继续寻找下一个更好的。因为他小时候经常赢，所以也不在乎那么一两次的输。如果他不敢和别人竞争，他就会害怕失败，他就会很在乎别人的感觉，在乎别人的眼光，在乎别人眼中的自己。他日后做什么事情想到的就是我一定要赢。这种赢会让他有很大的人生压力。所以你看我们生活当中其实有很多逞强的人，非常好强的人，有可能就是在四到七岁竞争期没有做好过渡，所以长大了之后就不允许自己输，或者是根本就不敢去竞争。
当他在竞争期过渡的非常好的时候，她内心自信心就满满的。是一个非常有爱的，能够接纳不同的现状的人。
他进入7——12岁，关心期。这个时期，孩子开始有了自己的人际关系，六岁前爸妈又照顾我又对我好一点，可是现在孩子发现他有了人际关系而且是双向的，我对别人好别人才会对我好，要不然我就会被孤立。这个时候他交了很多朋友，有自己的闺蜜，有自己的哥们儿孩子就会区分谁和我玩的好一点，我就和谁玩，谁和我玩的最好我就跟谁玩。但是我不喜欢的人我就不想和他一起玩，然后还说服身边的人不要跟这个人一起玩，于是就形成了小团体。这个时候的孩子经常会去孤立别人，同时也有可能会被别人孤立，所以孩子很容易陷入到一些不好的人际关系当中，被别人孤立会严重影响到孩子的内在成长，这个时候我们家长要怎么做呢？
第一就是帮助他交朋友，陪他一起玩。我们不要要求孩子去交际，而是陪伴他进入人际关系。因为他不去交朋友可能是遇到了各种困难，或者是说自己内心自信心不足。
所以我们要陪伴他们一起去进入人际关系。带着他和其他的孩子玩，进入一个群体，让他有安全感。等到他有安全感和孩子在一起玩的时候，我们再抽身出来。
第二就是他如果遇到了被别人孤立的状态，我们要帮助他处理危机。
这个时期的孩子如果被别人孤立了，可能我们都不一定知道。所以我们一定要做好家是温暖的港湾，我们要让他感觉到在家里非常的温暖，孩子回来时候才会跟你说他在外面遇到了什么困难。而当他说被孤立的时候呢，我们不要马上急着去给建议。而是先要去同理她的感受。然后再问问他需要你为他做什么？
如果这个时候他知道你需要为他做什么，那你就适当的给他帮助，如果他自己没有办法，那么你要尽你的能力去帮助他排除这个障碍，如果不去帮他排除，时间久了他就会自闭会抑郁情节严重的，甚至会再遇到一些挫折的时候轻生。
如何判断孩子有无被孤立呢？这个时候需要我们家长细心关注去感知孩子的变化。
比如他每天都很开心，但是这段时间回来就每天闷闷不乐，那一定有事情发生了，比如她每天都睡得很香，但是这些天你却发现每次你过去给他盖被子的时候他都还没睡着。那一定有心事。所以我们要给足他温暖，同理他，关心他，但是如果当他不愿意和你说的时候，千万别去强迫他说，否则他就会很反感，认为我们没有尊重他，他对你说了的时候你也不能笑话她，不能批评他，要理解他。同时帮他想到好的办法解决问题。
所以当孩子被孤立的时候，我们首先要接纳他，而不是指责他。
第三就是帮助他进入一个优秀的团体。
我们可以经常邀请一些比如成绩好的，自律性强的，品德好的，性格开朗的小朋友一起玩游戏。多创造机会让他们在一起变成好朋友，有了好感就会多愿意去跟这个孩子玩。
如果他这个时候已经有了自己的朋友。它就能够非常好地进入到12——18岁的亲密期。
12——18岁，就进入到了青春叛逆期。
这个时候的女孩子开始化妆打扮追星，从自己喜欢的男生面前经过，特别注意他的一举一动，上课的时候喜欢偷偷瞄一下那个男生是怎么样的，这个是属于青春期的一个特征。
同学在一起喜欢八卦异性同学，他们有了自己的小秘密，这个时期的孩子特别喜欢和闺蜜聊，喜欢和哥们一起玩。喜欢做父母不让他做的事情。
你越是不让他做的事情，他就越觉得这件事情是多么美好多么难得，我一定要想尽办法去做到。就比如说谈恋爱，你越不让他谈他就越会去谈，越觉得很美好。
所以当孩子进入亲密期之后，我们应该怎么做呢？第一，要多关注孩子的心情和学习状态。这个时期是孩子由小学到初中，会有很多变化。比如成绩的变化，状态的变化，我们要分析到和孩子此时环境的变化，学习科目和内容的变化，以及生理和心理的变化都有关系；第二、对孩子要进行正确的性教育，父母觉得不好开口，可以给他买书，你光明正大让他了解，他就不会偷偷摸摸去尝试。并且告诉他交什么样的朋友，帮他分析什么时候适合恋爱，谈恋爱要注意什么，还可以分享自己开始谈恋爱的感觉。比如自己感觉很美好，但是却因为恋爱影响了学习之类的。以及自己当初早恋，老师知道了父母知道了是什么反应。 这样的话他可能就知道他的恋爱会是一种什么样的结果，以及他会感受到你的真诚，于是他日后在恋爱中有什么事情他也会主动找你帮忙。
第二就是要给他设立底线。就是男女生不能单独到哪里去，不能做什么。
孩子之所以早恋，因为在家里感觉没有足够的爱，所以就去外面讨爱，所以我们一定要将家是温暖的港湾做好，当孩子感受到家里很温暖，有很多爱，他怎么还会去外面寻找理解，寻求安慰？此时，我们要去理解孩子，少唠叨少指责，少要求，少批判，多尊重，多倾听，多关心，多欣赏。
这个时候一定要学会和孩子做朋友。如果你和他做朋友，他会跟你讲班上许许多多的八卦的事情，那么这个时候你听了就好了，不要板着脸说，你就知道谈这个，书也不好好读之类的话，你不要去批判他，他是因为信任你才和你谈，不信任你才懒得跟你讲。如果在这个阶段，我们跟孩子关系处理的不好，还是采取一贯权威的管教方式，不跟孩子成为朋友的话，你的孩子就什么话都不会跟你说了，她的心门就对你彻底的关闭了。因为他认为他已经成年了，已经可以独立了。
这样，孩子特别容易进入叛逆期。
“冰冻三尺，非一日之寒”。所以当我们看到孩子叛逆，在和我们对抗的时候，一定是他内心已经有坚冰了，而这种坚冰用 斧头是砍不开的，只有用爱去融化。
这个时候的孩子慢慢长大，我们可以创造再次成长的机会，帮助他树立正确的人生观，价值观，让他更好的进入到成人的世界。
其实每一个孩子都是个天然的种子，他们来到这个世界上只需要简单的生存条件，足够的爱和新鲜的养分就足以让他成长为他们天性的样子，不需要太多的施肥，也不需要太多的规则。每一个孩子都被宇宙赋予了神圣的使命和生命的蓝图，他们会经历他们应该经历的一切，我们只要遵循养育孩子的发展规律，做好陪伴和关照，给足养分就可以了。
