人到中年  欲哭无泪

我戴着耳机听着五月天的歌《突然好想你》。一遍一遍循环着旋律，一遍一遍回忆高中时的我们，一遍一遍泪目。

自从进去了诗圈，我没有时间管理简书，也很久没来碎碎念了。今天特意找到小刀，我看完了她全部文章，心痛不已。

一个倔强高傲得真的很让人讨厌又让人生怜的女孩子，高中我们一起相互陪伴了三年，彼此是唯一。高考我因为心态崩了，惨败。而她上了有名的211，然后本硕连读，还有现在离我们而去的亚洲同学。曾经很多年其实到今天，我一直是悔恨和自卑的，我无法原谅自己失败得一塌糊涂，无法原谅自己那么多年努力优秀最后却一无所有。没有人知道一个争强好胜超过生命的女子，面对失败时绝望。我为此失掉了很多骄傲，也封闭了自己很多年，我不敢和他们联系，我害怕听到985，211大学的名字，我害怕被人嘲笑。那点可怜又可恨的自尊心，倔强的占据了整个青春，我大学毕业阴差阳错远走他乡来北京闯荡，也是为了弥补当年的失败，想用另一种努力来偿还自己和岁月。我努力了八年与命运抗争终于得到了同工同酬的待遇。也在专业领域做到了独当一面，更是成为了临床带教老师，虽然这并不是我想要的工作，但至少不负我学医后的一切。

我一直以为天之骄子的她，在211本硕连读后，在工作上一定是叱咤风云千军万马。看了她简书的迷茫后，我才发现，那些高知也没有过上自己想要的生活，也没能实现理想抱负。原来，人生，我们都一样，惶惶不可终日，都在迷惘，都在感慨人生。谁也没比谁多更多的从容，我们都只是假装长大的精英，背负所有人的期待努力活着，是他们的模样，却永远到不了自己心的彼岸。不过是飘荡在孤独的人生海里，彷徨着，咬着牙妥协，咬着牙坚持。只是为了活着………

几个月前，我和先生冷战。曾和她交流，她给了我很多安心。她告诉我她和先生相敬如宾处成了朋友，我特别羡慕她那份岁月静好。后来几个月，我再也没打扰过她。只是今天看她简书，原来她也有了那一句"如果不是为了孩子，我一天也不想和你过了"。看着她的挣扎和绝望，我似乎很多次体会。有了孩子的妈妈，脆弱得像只猫，忐忑小心翼翼的安放生活，怕自己一丝不慎伤害耽误了孩子，怕自己不够优秀不够细心呵护不周全，在面对许多违背脾气违背原则甚至伤害自尊时，为了宝宝，也会选择妥协。看着她挣扎得血淋淋，我的心被撕裂得生疼。

一个女人，不管她多傲娇多优秀多坚强不催，有个孩子这个软肋，都成了受伤的海豹，会在生活的风雨里一次一次崩溃，然后又一次一次勇敢的站起来。因为她不敢倒下，因为她不敢放弃，因为除了她，自己身上掉下的那块肉，交给谁，也不放心。纵然活着钢铁，纵然卑微如蝼蚁，也要拼劲全力给自己的孩子更多的爱。

再看她写得回忆分手，我再次为她痛心。一个总是以为自己洒脱可以占据高地的自己，不过是自欺欺人可笑的感情弱智。你以为别人还在念念不忘，人家早已结婚生子。我们感动过得青春，不过只是感动了我们自己。

虽然我们相隔千里，也多年未见，可只是看你胡乱的文字，我就能触摸到你，感受到你所有的喜怒哀乐。刚才特别想电话你，也想视频你。可我还是安静了，在默默哭泣后，我发现我没有勇气去面对你，面对你也如此糟糕的生活。毕竟我也没好到哪去，我们都一样，倔强骄傲的活在自己的世界里，沉沦着不甘心的命运。

有一肚子话想倾吐给你，又保持了沉默。

如果你看到这篇文章。好好哭一场，我在北京同一个时空陪你。我想说：我们都是最棒的孩子，都会过去，都会好起来！如果过不去，如果好不起来，我们也终将有迎来新的生活。向前走，一直走………

我知道，你怕我突然的关心。

我还在听阿信的歌《突然好想你》………